Eine häufige Beschwerde unter verheirateten Männern ist das Gefühl, dass ihre Frauen sich immer über irgendetwas beschweren – dass sie nie lange glücklich sind und dass nichts, was er tut, je gut genug für sie zu sein scheint.

Ich erinnere mich, dass ich mich ein paar Jahre lang so gefühlt habe, bevor ich die letzten 18 Monate meiner Ehe damit verbracht habe, im Gästezimmer zu schlafen, bis sie mich schließlich für immer verlassen hat.

Ich bin ein ziemlich netter Kerl und die meisten Leute scheinen mich zu mögen, und deshalb habe ich immer geglaubt und so getan, als ob sie das Problem wäre.

Ich weiß, wie frustrierend es sich anfühlt, sein Junggesellendasein gegen eine lebenslange Verpflichtung einzutauschen, jemand anderen zu lieben, nur um immer wieder gesagt zu bekommen, dass man es falsch macht.

Ich weiß, wie sehr es weh tut, wenn man will, dass der Ehepartner einen zurückhaben will, obwohl er das eindeutig nicht tut.

Ich weiß, wie es sich anfühlt, sterben zu wollen, wenn er auszieht und nach einem Dutzend gemeinsamer Jahre ein fremdes Arschloch über einen stellt.

Das sind ehrliche und reale Gefühle, die ich in den Monaten zwischen ihrer endgültigen Abreise mit unserem Sohn im Vorschulalter auf dem Rücksitz und der Annullierung unserer Ehe durch einen Richter erlebt habe.

Da ich die entscheidende Lebenslektion noch nicht gelernt hatte, dass wir uns nicht immer selbst vertrauen können und sollten, war ich zuversichtlich, dass meine Interpretation meiner Ehe und der Entscheidung meiner Frau richtig war. Dass, was auch immer meine ehelichen Unzulänglichkeiten und Fehler gewesen sein mögen, sie letztendlich MEHR Unrecht hatte, weil sie unsere Familie im Stich gelassen hatte.

Schließlich war ich glücklich, mit ihr verheiratet zu sein. Wenn sie nur aufgehört hätte, Dinge zu finden, über die sie sich ärgern konnte, wäre es großartig gewesen.

Aber sie war schwer zufrieden zu stellen. Sie war undankbar. Sie war diejenige mit dem Problem.

Es ist nicht eure Schuld, Jungs – niemand hat uns etwas anderes beigebracht

Die Vorstellung, dass „Mädchen verrückt sind“ oder dass Frauen „hochnäsige Schlampen“ sind oder „schwer zu verstehen“ oder „immer etwas Neues finden, um sich zu beschweren“, ist nicht etwas, das ich und meine Freunde erfunden haben. Wir haben gehört, wie Männer und ältere Jungs und das Fernsehen uns diese Dinge erzählt haben.

Gesamt gesehen sind Männer bei all dem alles andere als unschuldige Opfer. Aber ich habe keinen Zweifel daran, dass die MEISTEN Jungs mit diesem Glauben aufgewachsen sind – weil Situationen mit weinenden Freundinnen, wütenden Müttern und Geschichten von ihren männlichen Freunden über ihre Erfahrungen mit Mädchen/Frauen diese Überzeugungen zu verstärken schienen.

Dass Mädchen/Frauen zu emotional sind.

Dass sie verrückt und irrational sind.

Gedankenübung: Wenn du ehrlich glaubst, dass eine Person, mit der du sprichst, zu vorübergehenden Momenten des Wahnsinns fähig ist, in denen sie hyper-emotional wird und ihr Urteilsvermögen bis zu dem Punkt getrübt wird, an dem sie eine Situation „falsch“ oder „falsch“ einschätzt, wie gehst du dann mit einer Meinungsverschiedenheit mit ihr um?

Die meisten Männer werden von Kindesbeinen an nicht nur in dem Glauben erzogen (wie die meisten anderen auch), dass unsere eigenen Erfahrungen und emotionalen Interpretationen ein verlässlicher Leitfaden für die Bestimmung von richtig und falsch sind, sondern viele von uns glauben auch, dass unsere Freundinnen und Ehefrauen FALSCH liegen, wenn sie emotional auf etwas reagieren, was wir sagen oder tun, und während eines Streits.

Ich fand, dass meine Frau oft überreagiert hat, wenn sie sich über etwas aufgeregt hat.

Ich habe ein schmutziges Geschirr neben der Spüle stehen lassen, und sie wollte darüber streiten. Ich hielt es für irrational, einen schmutzigen Teller zu einem Eheproblem zu machen.

Und weil ich glaubte, dass meine Frau irrational war, glaubte ich, dass sie sich irrte.

Weil ich glaubte, dass sie sich irrte, war ich nie wirklich motiviert, mich zu ändern.

Sie ist diejenige mit dem Problem.

Die Gefahr, den Unterschied zwischen „sie glücklich machen wollen“ und „sie nicht verletzen“ nicht zu erkennen

Viele Leute lesen meine beliebtesten Artikel – entweder „Sie hat sich von mir getrennt, weil ich das Geschirr neben dem Waschbecken stehen ließ“ oder „Ein offener Brief an Scheiß-Ehemänner“ – und manchmal sagen mir die Männer danach, was für ein dummer Vollidiot ich doch sei, wegen dem, was ich geschrieben habe.

Sie denken, ich würde dafür plädieren, dass Männer sich verkaufen und alles tun, um ihre Frauen zu besänftigen, damit sie sie nicht verlassen wollen. Um sie „glücklich zu machen“. Sie denken, dass ich geschrieben habe, dass alle Männer Arschlöcher sind, die es verdienen, verlassen zu werden, und dass alle Frauen Opfer sind, die in ihren Ehen nie Fehler machen.

Ich erkenne diese Typen jetzt sofort – diejenigen, die immer noch die Scheuklappen tragen, die sie aus ihrer Kindheit geerbt haben. Die, die ihnen beigebracht haben, dass Frauen oft verrückt und falsch sind.

Sie verwechseln meine Botschaft „Hör auf, sie zu verletzen“ mit „Mach, was die kleine Frau will, und bete sie an, egal was passiert“, und das ist traurig, weil sie und ihre Familien unweigerlich darunter leiden werden, aber für mich macht es Sinn, weil ich vielleicht ähnlich reagiert hätte, als ich noch alles auf meine Frau schob.

…..

Schamlose Eigenwerbung Hinweis zu meinen Coaching-Leistungen

Ich habe 2019 mit dem Coaching begonnen. Klienten und ich arbeiten gemeinsam aktuelle und vergangene Beziehungskisten durch, um bestehende Beziehungen zu verbessern oder sich auf zukünftige vorzubereiten. Andere Klienten versuchen, nach einer Scheidung oder einer schmerzhaften Trennung zu sich selbst zu finden. Wir sprechen per Telefon oder Videokonferenz. Die Leute mögen das. Oder sie täuschen es zumindest gut vor, indem sie weitere Coaching-Termine vereinbaren und mir mehr Geld geben. Wenn Sie etwas durchmachen und glauben, dass ich Ihnen helfen kann, ist es wirklich einfach, das herauszufinden. Erfahren Sie hier mehr.

…..

Damit das klar ist: Das ist nicht geschlechtsspezifisch gemeint. Diese dysfunktionale Gesprächs-/Streitdynamik kann genauso gut in einem Rollentausch-Szenario in Beziehungen existieren, die anders aussehen als meine. Aber das ist im Allgemeinen die Art von Beziehung, von der ich am meisten sehe und höre, und die ich durchlebt habe.

Diejenige, in der Ehemänner und Ehefrauen in einem Mann-gegen-Frau-Wirbel gefangen sind und sich gegenseitig langsam über viele Jahre hinweg immer wieder verletzen, bis ihre Ehe scheitert.

Nicht von einem einzigen Moment an. Für sich genommen schien keiner dieser vergangenen Streitigkeiten eine große Sache zu sein, als sie geschahen. Sicherlich nicht ehezerstörend.

Keiner dieser Momente war beängstigend genug, um den Notfallalarm auszulösen. In Ehen wird gestritten! Man kommt einfach darüber hinweg und macht weiter! Keine große Sache!

Bis eines Tages der Stapel von „No-Big-Deal“-Argumenten so groß wird, dass der Boden unter einem zusammenbricht und alles auseinanderfällt.

Die meisten Ehen enden nicht wegen etwas Großem und Dramatischem wie einem Schuss oder einer Bombenexplosion.

Die meisten Ehen enden, weil sie verbluten, nachdem sie sich mit einem Papierschnitt zu Tode geschnitten haben. Ein oder sogar 10 Scherenschnitte sind nicht so beängstigend. Aber nach Zehntausenden blutet man vielleicht so sehr, dass man stirbt.

Die Nr. 1, die Beziehungen beendet

Ich glaube, wenn man den ganzen Schwachsinn und das Psychogeschwätz weglässt, fasst dieser eine Gedanke zusammen, warum mehr als die Hälfte aller Beziehungen scheitern:

Männer zeigen häufig die Unfähigkeit oder den Unwillen, den Schmerz zu erkennen, den sie ihren Frauen oder Freundinnen zufügen, und versäumen es dann, ihr Verhalten absichtlich so zu ändern, dass es sie nicht mehr verletzt.

Einfühlungsvermögen ist oft schwer zu zeigen, wenn wir nicht nachvollziehen können, was jemand anderes durchmacht.

Seine Frau sagt ihm, dass etwas, was er tut, ihr weh tut – nicht anders, als wenn er ihr ins Gesicht schlägt oder mit einem Messer auf sie einsticht.

Nur der kleinste Prozentsatz der Männer würde die Frau, die er liebt, tatsächlich schlagen oder erstechen. Die überwiegende Mehrheit der Männer nimmt ihre Rolle als „Beschützer“ ernst, unabhängig davon, ob ihre Frau oder Freundin beschützt werden muss.

„Ich würde dir nie wehtun“, sagen Männer zu ihren Frauen oder Freundinnen.

Er sagt es immer wieder und glaubt es von ganzem Herzen. Er meint es völlig ernst und aufrichtig.

Die Situation, die seine Frau oder Freundin während des letzten dummen Streits beschreibt, ist zu lächerlich, um ernst genommen zu werden.

Sie reagiert schon wieder über. Sie macht aus einer Sache, die keine Rolle spielt, eine Staatsaffäre. Sie sagt, das tut ihr weh? Niemals.

Es ist mir egal, wenn sie ein Stück Wäsche auf dem Schlafzimmerboden liegen lässt, also wie kann es ihr wehtun, wenn ich es tue?

Es ist mir egal, ob sie mir ein Geschenk zu unserem Hochzeitstag gibt, also wie kann es ihr wehtun, wenn ich es vergesse?

Es ist mir egal, wenn sie etwas im Supermarkt vergisst, also wie kann es ihr wehtun, wenn ich es tue?

Ich mache mir nichts aus dem Valentinstag und finde es dumm, dass die Leute eine große Sache daraus machen, also wie kann es sie verletzen, wenn ich nicht damit einverstanden bin, den Tag so zu behandeln, wie sie es möchte?

Ich hatte das Gefühl, dass meine Frau leicht mit einem Kissen geschlagen wurde, aber emotional reagierte, als ob ich einen Schläger nach ihr schwingen würde.

Und ich dachte, das wäre VERRÜCKT.

Ich dachte, sie hätte Unrecht.

Ich dachte, sie wäre schwer zufriedenzustellen.

Ich dachte, sie benahm sich wie eine undankbare Schlampe, weil sie so tat, als wäre nichts, was ich tat, gut genug für sie.

…

Meine Frau dachte, ich würde sie entweder absichtlich verletzen oder mich so wenig um sie kümmern, dass ich mich weigerte, irgendetwas an meinem Verhalten zu ändern, das ihr helfen könnte.

Wenn du jemandem sagst, dass etwas, das er unter Kontrolle hat, dir SCHADET, und er nicht nur nicht bereit ist, damit aufzuhören, sondern dir auch noch sagt, dass du zu dumm, zu verrückt, zu FALSCH bist, um zu wissen, was real ist und was nicht – was machst du dann?

Ruhig bleiben?

Ein fröhliches Gesicht aufsetzen und so tun, als wäre alles in Ordnung?

Entscheiden, als intimer Partner mit der Person weiterzumachen, die dich mehr als jeder andere verletzt und nicht bereit zu sein scheint, aufzuhören?

…

Schlechte Nachrichten, Leute: Ihr KÖNNT eure Frau oder Freundin nicht glücklich machen, egal wie sehr ihr es versucht. Nicht, weil sie schwer zufrieden zu stellen sind, sondern weil alle Menschen mit sich selbst Frieden schließen müssen, bevor sie sich jemals zufrieden und wohl in ihrer eigenen Haut fühlen können. Bis dahin tappen wir alle nur im Dunkeln und machen Scheiße.

Aber du KANNST aufhören, sie zu verletzen, wenn sie sagt: „Hey, wenn du das machst, tut es mir weh.“ Du kannst aufhören, sie zu verletzen, indem du sie behandelst, als ob sie verrückt wäre, weil sie sich durch etwas verletzt fühlt, nur weil diese Sache dich nicht verletzt. Du kannst aufhören, sie zu verletzen, indem du weiterhin das tust, von dem sie sagt, dass es sie verletzt, weil du sie nicht genug respektierst oder sie nicht ernst genug nimmst, um das schmerzverursachende Verhalten abzustellen.

Ich würde gerne sehen, was passiert, wenn eine traurige und wütende Ehefrau oder Freundin ihrem Mann oder Freund von etwas erzählt, das sie verletzt, und anstatt ihr zu sagen, dass sie dumm und verrückt ist, entschuldigt er sich aufrichtig und gibt sein Bestes, damit so etwas nicht wieder passiert.

Ich möchte wissen, wie viele von DIESEN Ehefrauen und Freundinnen sich „etwas anderes zum Beschweren suchen.“ Ich möchte wissen, wie viele von DIESEN Ehemännern und Freunden sich von einer Frau missachtet und misshandelt fühlen, die ihnen nie das Gefühl gibt, gut genug zu sein.

Wenn du deine Frau oder Freundin zu einer dummen, nörgelnden Schlampe reduzierst, während sie privat aus Hunderten von Papierschnitten blutet, die du bereits vergessen und für die du dich nie entschuldigt hast, macht es vielleicht Sinn, dass sie einen dramatischen, emotionalen Ausbruch versucht, um deine Aufmerksamkeit zu bekommen.

Wenn du ihre Bitte um Hilfe wiederholt abweist, ist es vielleicht sinnvoll, dass sie sich aus der Beziehung zurückzieht, um ihre Gesundheit und ihr Wohlbefinden zu bewahren.

Und nur vielleicht, wenn du die Verantwortung für den Schmerz übernimmst, den du versehentlich verursacht hast, deine Partnerin genug respektierst, um ihr zuzuhören und ihr zu glauben, wenn sie dir davon erzählt, und sie genug LIEBST, um dafür zu sorgen, dass das Schmerzhafte nicht mehr passiert – nur vielleicht ist das der Ort, an dem ehelicher Frieden und Heilung leben.

Nur vielleicht kommt man so zu ‚Bis dass der Tod uns scheidet.

Ich weiß es nicht, denn ich habe nie in Betracht gezogen, dass ich mich in ihr irren könnte und dass ich nicht nur fähig war, sie zu verletzen, sondern dass ich es tatsächlich tat.

Ich weiß es nicht, denn ich habe während unserer Ehe nie die Verantwortung dafür übernommen, meine Frau verletzt zu haben. Ich habe mich nie entschuldigt und dann eine Verhaltensänderung vorgenommen, die es ihr ermöglicht hätte, mir wieder zu vertrauen.

Ich kann es nicht wissen, denn meine Ehe und meine Familie gingen in die Brüche, obwohl ich darauf bestand, dass alles in Ordnung war. Meine Ehe und Familie gingen in die Brüche, lange bevor ich die nötige Demut entwickelte, um die richtigen Fragen zu stellen.

Wenn meine Frau mich wiederholt verletzen würde und jedes Mal, wenn ich ihr davon erzählte, winkte sie ab und sagte mir, ich könne erwarten, dass sie es weiterhin tun würde, würde ich dann wirklich zustimmen, in der Ehe zu bleiben?

Ist es möglich, dass dieselbe Situation eine Person verletzen kann und eine andere nicht?

Wenn ich meine Frau verletzte und sie mir nicht mehr vertrauen konnte oder sich bei mir sicher fühlte, weil ich ihr hundertmal sagte, dass sie verrückt sei und sich irrte, anstatt ihr zu glauben, war sie dann nicht SCHLAU und WEISE, unsere Ehe widerwillig zu beenden?

Es dauerte viele Jahre, aber die Wahrheit traf mich schließlich hart.

Ich bin nicht geschieden, weil meine Frau schwer zufriedenzustellen war oder weil sie das Gefühl hatte, ich sei nie gut genug für sie. Ich bin geschieden, weil ich, als meine Frau mir sagte, dass etwas nicht stimmt, sie wie einen Geisteskranken zweiter Klasse behandelt habe und ihr versprochen habe, mich nie zu ändern.

Manchmal frage ich mich, was passiert wäre, wenn ich es nicht getan hätte.

Anstatt dich zu fragen, kannst du es vielleicht herausfinden.

Ist sie es nicht wert? Bist du es nicht?