Als Jen Lewandowski mit einem Rucksack voller Unterhosen auf einer Triumph T120 über die Autobahn raste, dachte sie: Das ist großartig. Lewandowski, 41, hatte Tom Gidley, 51, nur vier Mal getroffen, bevor sie zu Beginn der Coronavirus-Sperre im März in sein Haus in Ramsgate einzog.

Sie lernten sich ursprünglich über die Arbeit kennen. Lewandowski hatte Gidley, die Künstlerin ist, kontaktiert, um sie zu fragen, ob sie einige seiner Bilder bei einer von ihr organisierten Ausstellung verkaufen könne. Als sie die Bilder im Januar in seinem Atelier abholte, war die Verbindung sofort da. „Sie hatte eine Energie und ein echtes Licht an sich“, sagt Gidley. Nach der Ausstellungseröffnung im März gingen sie erst auf einen Drink und dann auf eine Tasse Tee an Lewandowskis Küchentisch. Schließlich besuchte Lewandowski, der in London lebt, ihn über das Wochenende.
Dann wurden die Abriegelungsmaßnahmen angekündigt. „Ich sagte: ‚Hör mal, warum kommst du nicht einfach her?'“, sagt Gidley. „Alles wird ein bisschen seltsam.“ Sie willigte ein, und Gidley holte sie mit seinem Motorrad ab. Seit dieser rasanten Fahrt hat ihre Beziehung kaum an Tempo verloren. Sie haben den gesamten Lockdown zusammen verbracht, sich innerhalb weniger Tage „Ich liebe dich“ gesagt und sind ganz allgemein schrecklich verliebt. „Ist das nicht verrückt?“, kichert Lewandowski. „

Gidley und Lewandowski sind nur ein Beispiel für die britischen Paare, die ihre Beziehung auf Touren gebracht haben, indem sie während des Coronavirus-Einschlusses zusammengezogen sind, obwohl sie sich kaum kannten. Am 24. März, einen Tag nachdem die Sperre in England verhängt wurde, schlug die stellvertretende Chefärztin Jenny Harries vor, dass getrennt lebende Paare in Erwägung ziehen sollten, zusammenzuziehen. „Sie sollten die Stärke ihrer Beziehung testen“, sagte Harries auf einer Pressekonferenz der Regierung, „und entscheiden, ob einer von ihnen dauerhaft in einem anderen Haushalt leben möchte.“

Harries‘ Äußerungen veranlassten Paare im ganzen Land zu Krisengesprächen, da sie zu entscheiden versuchten, ob ein Zusammenziehen während einer weltweiten Pandemie eine gute Idee, etwas verfrüht oder eine potenzielle Katastrophe sei. In dieser Zeit kamen viele zu dem Schluss, dass es einen Versuch wert sei – der Partner könne einfach wieder ausziehen, wenn alles den Bach runtergeht. „Ich hatte nicht wirklich eine Ausstiegsstrategie“, gesteht Jack McGarey, ein 31-jähriger Lehrer. „Ich glaube, im Hinterkopf dachte ich: ‚Wenn es nicht klappt, kann sie einfach nach Hause gehen.'“

McGarey ist ein mutiger Mann: Er hat Francesca Elizabeth Williams, eine 33-jährige Marketingfachfrau, nach nur einem Date gebeten, bei ihm einzuziehen. Nachdem sie sich auf Bumble kennengelernt hatten, gingen die beiden am 21. März, kurz vor Inkrafttreten der Abriegelungsmaßnahmen, in Crowthorne, wo sie beide wohnen, spazieren. Nach dem Spaziergang wusste Williams nicht, was er vorschlagen sollte – die meisten Restaurants und Bars hatten zu diesem Zeitpunkt bereits geschlossen – und lud McGarey zum Abendessen ein. Er arrangierte die Möbel so, dass sie zwei Meter voneinander entfernt standen. „Wir wollten nicht gegen die Regeln verstoßen“, sagt McGarey. „Wir hatten gute Absichten.“ Er stöhnt. „Natürlich begann der Abend mit sozialer Distanz“, sagt Williams, „aber als der Abend länger wurde und wir ein paar Gläser Wein tranken, hielten wir unseren Abstand nicht mehr ein.“

Zwei Tage später begann die Abriegelung. „Ich sagte: ‚Nimm dein Sportzeug und deinen Laptop und komm rüber.'“ Williams ist nie gegangen. Wenn wir uns unterhalten, sind die beiden immer noch zuckersüß zueinander. Jeden Tag halten sie sich an einen strikten Zeitplan mit dreimal täglichem Sport (ein 5-Kilometer-Lauf am Morgen, eine Yogastunde und ein hochintensives Intervalltraining am Abend), meditieren, hören gemeinsam einen Podcast, kochen und führen ein „tiefes Gespräch“ über ihre Familien oder ihre Kindheit. „Später am Tag machen wir ein Audit“, sagt McGarey, „um sicherzustellen, dass wir alles abgehakt haben“. Für manche mag das höllisch klingen, aber für die beiden funktioniert es – auch wenn sie noch nicht „Ich liebe dich“ gesagt haben, so ist es doch absehbar. „Ein paar Mal hätte ich es fast gesagt“, gibt Williams schüchtern zu, „aber dann dachte ich, es sei noch zu früh.“

Allerdings ist es leicht, sich kopfüber in eine stürmische Romanze zu stürzen, wenn man jung ist. Mit der Zeit lässt die romantische Leidenschaft nach: Wir werden zynisch, feige und vorsichtig. „Ich habe im Laufe der Jahre viel gelernt“, sinniert Jonathan Lovett, ein 53-jähriger Designdirektor aus London. „Man muss sich jemanden suchen, der emotional verfügbar ist. So viele Menschen glauben, dass sie eine Beziehung wollen, aber sie wollen es nicht wirklich. Er lernte seinen Freund, Kit Yunes, 45, einen in Argentinien geborenen und in London lebenden Einzelhandelsangestellten, im Februar über eine Dating-App kennen. Als die Abriegelungsmaßnahmen in Kraft traten, waren Lovett und Yunes in einem Musikgeschäft und warteten darauf, ein Schlagzeug zu kaufen. „Ich drehte mich zu Kit um“, sagt Lovett, „und sagte: ‚Wo sollen wir das Schlagzeug denn hinstellen?'“ Die Männer ließen sich mit einem Uber zu Lovetts Haus fahren, das Schlagzeug im Kofferraum, und Yunes ging nie wieder weg.

Die Erfahrung hat beiden Männern die Gewissheit gegeben, dass ihre Beziehung von Dauer ist und nicht nur eine Verliebtheit. „Wir sind nicht in einer Art Welpenliebe“, betont Lovett. Aber die Geschwindigkeit, mit der sie umgezogen sind, hat bei einigen ihrer Freunde für Aufsehen gesorgt, vor allem als Yunes seine gemietete Wohnung aufgab und offiziell einzog. „Einige Leute haben gesagt: ‚Was ist, wenn das nicht funktioniert? Ihr wollt doch nicht bei einer Pandemie obdachlos werden“, sagt Yunes. Er ist unbesorgt. „Ich bin froh, dass ich dieses Risiko eingehe. Alles fühlt sich natürlich an, nicht überstürzt. Ich habe mich noch nie in meinem Leben einem anderen Partner so schnell so nahe gefühlt.“

Allerdings, mit jemandem zusammenzuleben und seine Socken aufzuheben, wenn man Milch im Kühlschrank hat, die wahrscheinlich älter ist als die Beziehung – das kann gar nicht anders sein als seltsam. „Man ertappt sich dabei, wie man darüber lacht, wie surreal das ist“, scherzt Lewandowski. „Wie konnte das passieren?“ Die Anpassung an den Lebensrhythmus einer anderen Person, ihren Zeitplan, ihre Launen, braucht Zeit. „Man muss definitiv um den anderen herum verhandeln“, sagt Gidley. „Die Nähe ist wunderbar, aber es braucht Arbeit, um die richtige Balance zu finden. Ihm ist aufgefallen, dass sie dazu neigen, freitagabends, wenn sie müde sind, einen kleinen Streit vom Zaun zu brechen – den sie aber immer sofort wieder auflösen. „Es ist wie ein Druckventil“, sagt Gidley. „Es fühlt sich gesund an.“

Ist es möglich zu sagen, wie eine Beziehung, die unter der Last einer globalen Pandemie entsteht, verlaufen kann? „Alles ist möglich“, sagt der Relate-Berater Gurpreet Singh. „Ich glaube nicht, dass es eine einzige Regel gibt, die gilt.“ Ein verfrühter Zusammenzug verschlimmert die zugrunde liegenden Stressfaktoren. „Paare, die zu früh zusammenziehen, haben noch keine Strategie entwickelt, um Streitigkeiten gütlich beizulegen“, sagt er. „Wenn man zu früh in eine Abriegelungssituation gerät, kann man sich gegenseitig ein bisschen an die Wand fahren, und das könnte einen von der Beziehung abhalten.“

Es läuft nicht immer nach Plan, wenn man sich auf die Liebe einlässt. Emily, eine 26-jährige Studentin aus Birmingham, lernte Neil (nicht ihr richtiger Name) Ende März auf Bumble kennen: Sie verabredeten sich kurz vor der Ankündigung der Abriegelung. „Ich bin zu ihm rübergegangen und wir hatten eine schöne Zeit“, sagt Emily, „also habe ich bei ihm übernachtet. Er schien sehr daran interessiert zu sein, dass ich in der nächsten Nacht wieder bei ihm übernachte, also tat ich das, und schließlich blieb ich das ganze Wochenende. Als Neil sie bat, während der Coronavirus-Sperrung bei ihm zu bleiben, stimmte Emily zu. „Ich dachte, so könnten wir uns gegenseitig durch eine schwierige Zeit helfen“, sagt sie. „Im Nachhinein betrachtet habe ich vielleicht nicht mein bestes Urteilsvermögen eingesetzt.“

Die beiden lebten einvernehmlich zusammen, anfangs vor allem, weil Emily ihre Gefühle herunterschluckte. Wenn Neil Videotelefonate mit seiner Familie und Freunden führte, erwähnte er nicht, dass sie dabei war. „Er war zurückhaltend“, sagt Emily. „Ich hatte das Gefühl, dass er mich und unsere Beziehung, was auch immer es war, verheimlichen wollte. Die Unruhe nagte an ihr. „Schließlich brach ich zusammen“, sagt sie. „Ich sagte, dass ich mich unwohl fühlte und Angst hatte, wo ich stand. Er sagte, er sei noch nicht bereit für eine Beziehung.“ Das muss hart gewesen sein, sage ich, nachdem wir zwei Monate lang als Quasi-Paar zusammengelebt hatten. „Die Tatsache, dass es so intensiv war – ich schätze, ich habe ein bisschen mehr erwartet“, sagt Emily schlichtweg. „Ich wünschte, er wäre ein bisschen ehrlicher gewesen, was seine Erwartungen angeht, denn dann hätte ich mich nicht so sehr geöffnet und mich auf ihn eingelassen.“

Emily ist nicht verbittert über ihre Entscheidung, mit Neil zusammenzuziehen, auch wenn es schlecht ausging. „Ich bereue es nicht“, sagt sie. „Letztes Jahr hatte ich eine Reihe von Dates, hauptsächlich über Apps, und es hat mir nicht viel gebracht. Das schien mir eine gute Gelegenheit zu sein, es mit einer Beziehung zu versuchen, ohne die ganze Zeit darüber nachzudenken.“

Die Pandemie hat potenziellen Partnern die Möglichkeit gegeben, außerhalb einer brutalen und manchmal entmenschlichenden Dating-Szene Kontakte zu knüpfen. „Beim Online-Dating“, sagt Gidley, „kann man sich schrecklich wie auf einem Marktplatz fühlen. Es ermutigt einen zu denken, dass es immer eine andere Option gibt, so dass man sich nie an jemanden bindet, selbst wenn man sich wirklich mag.“

In unserem modernen, durchgetakteten Leben bedeutet die Zeit und der Raum, jemanden abseits von Arbeit, Familie und Freunden kennenzulernen, dass Liebende eine Intimität entwickeln können, die unter normalen Umständen Monate oder sogar Jahre brauchen würde, um zu reifen. „Es hat uns eine Zeitspanne gegeben, in der wir unsere Nähe aufbauen konnten“, sagt Lewandowski. „Ich denke, diese Intimität wäre im normalen Leben nur schwer zu erreichen. In der Abriegelung beschleunigt sich die Zeit, gleitet vorwärts, beschleunigt sich. Ein gemeinsames Essen am Küchentisch entspricht drei realen Verabredungen zum Abendessen. Ein Zoom-Quiz mit Freunden fühlt sich an wie das Erreichen der Drei-Monats-Marke.

„Man hat das Gefühl, Zeit zu verschwenden, fast“, sagt Lovett. „Nichts muss nur ein Gespräch beim Abendessen sein. Man kann sich stunden- oder sogar tagelang unterhalten. Das ist das Schöne daran. Es war so intensiv.“ Lovett reist beruflich häufig ins Ausland und bezweifelt, dass er die Zeit gehabt hätte, Yunes so nahe zu kommen, wenn es die Abriegelung nicht gegeben hätte. „Ich hätte in meinem Tagesablauf Platz für ihn schaffen müssen, indem ich mich mit meinen Freunden treffe, zur Arbeit und ins Fitnessstudio gehe“, stimmt Yunes zu. „Es hätte viel länger gedauert.“

Das ist Dating auf Steroiden: ein Zeitraffer im Schnelldurchlauf durch alle wichtigen Meilensteine einer Beziehung. „Es fühlt sich an, als wären wir seit sechs Monaten zusammen“, sagt McGarey, „nicht seit sechs Wochen.“ Sie planen, noch in diesem Jahr gemeinsam nach Texas zu ziehen, damit McGarey eine Stelle als Lehrer antreten kann. „Ich möchte dort sein, wo Jack ist“, sagt Williams. Sie haben die Familien des jeweils anderen kennengelernt – natürlich auf Zoom.

Lewandowski vergleicht die berauschende Aufregung ihrer verschlossenen Romanze mit den Flintenhochzeiten des Zweiten Weltkriegs. „Das hat etwas Altmodisches“, sagt sie. „Wir haben weder die Freunde noch die Familien des jeweils anderen kennengelernt. Es erinnert mich an diese alten Filme, in denen der Soldat, der aus dem Krieg zurückkommt, mit seiner neuen Braut aus dem Zug springt.“

Aber ein besserer Vergleich wäre vielleicht das Gefängnis. „Diejenigen, die im Gefängnis eine Beziehung haben, sind psychisch gesünder als diejenigen, die keinen Partner haben oder einen Partner außerhalb des Gefängnisses haben“, sagt Dr. Rodrigo González von der Universität Salamanca. Er hat die Beziehungen in spanischen Gefängnissen untersucht. „Zum Teil geht es um Gesellschaft“, sagt González. „Aber es geht vor allem um Sex. Sex steht im Zusammenhang mit einer besseren psychischen Gesundheit und einem höheren Zufriedenheitsgrad sowohl in der Öffentlichkeit als auch bei den Gefängnisinsassen.“ Wahrscheinlich hat er Recht: Die stets praktischen niederländischen Behörden haben sogar empfohlen, dass sich Alleinstehende während des Einschlusses einen „Sexkumpel“ suchen sollten.

Ist die Intimität, die diese Paare empfinden, echt? Oder sind sie sturzbetrunken von der surrealen erzwungenen Intimität einer globalen Pandemie? „Es ist so real wie möglich“, sagt Singh. „Wenn sie diese Zeiten gemeinsam gut gemeistert haben, habe ich das Gefühl, dass die Beziehung stark ist. Singh weist jedoch darauf hin, dass keines der Paare die Familie oder Freunde des anderen im wirklichen Leben kennengelernt hat oder Pendeln, Getrenntleben oder berufliche Verpflichtungen unter einen Hut bringen musste. „Gute, gesunde Beziehungen entstehen im Laufe der Zeit, wenn Menschen in Zeiten der Verletzlichkeit am Leben des anderen teilgenommen haben“, sagt Singh. „Das kann man nicht in ein paar Tagen aufbauen.“

„Die Realität ist der wahre Test für jede Beziehung“, gibt Lovett zu. „Wir haben in dieser Blase gelebt, aber ich weiß, dass sie sehr schnell kommt – die reale Welt.“ Aber er ist zuversichtlich, dass sie es schaffen werden. „Die Leute mögen zynisch sein“, sagt Lovett. „Aber manchmal muss man einfach den Sprung ins kalte Wasser wagen.“

Lewandowski und Gidley sind sich sicher. An einem schönen Samstagnachmittag in den Kent Downs vor ein paar Wochen machte Gidley Lewandowski einen Heiratsantrag. „Ich habe Ja gesagt“, sagt Lewandowski, „und wir haben uns ganz innig geküsst. Gerade als wir das taten, frischte der Wind auf! Es ging: whoosh. Es war sehr romantisch.“ Lewandowski bricht in schallendes Gelächter aus. „Gut, dass wir eingeschlossen sind, denn wenn die Leute uns sehen könnten, würden sie kotzen“, ruft sie. „Schauen wir mal, ob es anhält!“

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