Ich habe das vor ein paar Jahren für das nicht mehr existierende Magazin The Female Gaze (RIP!) geschrieben. Ich poste es für meine Freundin Allie, weil ich zu viel darüber geredet habe und sie es jetzt auch sehen will. Frohe Weihnachten, Allie.

Ich bin im ländlichen Illinois aufgewachsen, eine Bauerntochter in Latzhosen mit dem Herz und der Seele eines geborenen und gezüchteten unermüdlichen Schinkens. Als ich erkannte, dass es Musicals in der Welt gab – Gruppen von Erwachsenen, die riesige Show-Stopper schmettern, Tanz, Kostüme, Lichter, Ruhm, Aufmerksamkeit, ACHTUNG! – Ich griff mit gierigen Gollum-Fingern nach ihnen. Als ich das erste Mal Singin‘ in the Rain sah, weinte ich während der großen, leuchtenden Eröffnungssequenz in Technicolor. Aber irgendwie hatte ich es bis zu diesem Jahr dreißig Jahre lang geschafft, ohne jemals White Christmas zu sehen.

Sind wir mal ehrlich – große Filmmusicals wie White Christmas erfordern kein hohes Maß an Investition. Sie bringen einen nicht zum Weinen oder vermitteln keine lebensverändernde Weisheit. Sie basieren nicht auf Realismus, sondern sind ein Vehikel für üppige Tanzsequenzen und verträumte Nahaufnahmen. Also machte ich es mir auf meiner Couch gemütlich, kippte einen Flachmann in ein heißes Wintergetränk und machte mir Wodka-getränkte Notizen zu den wichtigsten Song-/Tanzsequenzen von White Christmas.

Zusammengefasst: White Christmas ist ein helles Bühnenmusical mit überflüssigen Non-Sequitur-Songs und diesen langen, herrlichen Technicolor-Tänzen, hellen Kleidern und blauen Augen und Beinen für Tage. Es gibt auch eine… grenzwertige sexuelle Besessenheit von Schnee, aber ich schweife ab.

Zuallererst natürlich:

Dieser Knaller kommt direkt aus dem Tor und stellt den Schauplatz (Weihnachtsabend, 1944) und die Figur vor: Captain Bob Wallace (Bing Crosby), ein blauäugiger Schnulzensänger und Mann des Militärs. Obwohl die Jungs in Uniform gerade versuchen, ein wenig Weihnachtsstimmung zu verbreiten, kommt kurz nach dieser Nummer ein neuer General in die Stadt, und die Männer versammeln sich mit einem verdächtig enthusiastischen Lied, in dem sie ihm Loyalität schwören (sorry, zu viel Game of Thrones).

An der Seite von Captain Wallace steht Phil Davis, schrill und nervös, gespielt von Danny Kaye – dem Donald O’Connor zu Crosbys Gene Kelly. Lange Rede, kurzer Sinn: Davis rettet Wallace im Kampf das Leben und hält es ihm für die nächsten Jahre vor, indem er ihn erpresst, mit ihm nach Kriegsende als Musikduo aufzutreten. Sie tun es. Sie werden groß. Zeitungs-Schlagzeilen-Montage riesig.

Dann kommen die Mädchen und singen ein Lied, das ich buchstäblich jedes Mädchen, das eine Schwester hat, singen gehört habe. Das sind Betty (Rosemary Clooney) und Judy (Vera-Ellen). Wallace und Davis sehen sie und sagen natürlich AWOOOOOGA. „Gott helfe dem Mann, der sich zwischen mich und meine Schwester stellt“, singen sie. Aww. „Und Gott helfe der Schwester, die zwischen mich und meinen Mann kommt“, fahren sie fort. Aha. Ein halber Punkt für den Feminismus.

(Warum gibt es diese Art von Nummern nicht mehr? Ist es das, was Burlesque im Grunde genommen ist? Sollte ich zu Burlesque-Shows gehen? Ach, vergiss es, ich habe schon das Interesse verloren.)

Im Grunde ist Bob so sehr auf die Arbeit konzentriert, dass er und Phil rund um die Uhr zusammen sind, und Phil hat seine Anhänglichkeit satt und sehnt sich so sehr nach etwas Zeit für sich. Phil heckt einen ausgeklügelten Plan aus (wie mindestens 90% dieses Films), um die bevorstehende Reise der Mädchen nach Vermont zu nutzen, wo sie für einen Auftritt an einem bestimmten Weihnachtsfest gebucht sind.

Hier haben wir „The Best Things Happen While You’re Dancing“, ein Thema, das später von der Gruppe R&B Next mit „Too Close“ aufgegriffen wird. Dies ist ein klassisches Filmmusical mit Danny Kaye und Vera-Ellen (die eindeutig wegen ihrer tänzerischen Fähigkeiten gecastet wurde; alle ihre Gesangsstimmen sind synchronisiert). Es gibt Krinoline. Es gibt eine offensichtliche Tonbühne. Es gibt eine Art künstliche Wasserfläche. Es gibt so viele Szenenwechsel wie bei einer Bond-Verfolgungsszene. Es sieht nach einem Riesenspaß aus, wenn die beiden mit einem breiten Grinsen auf dem Gesicht durch die Gegend gleiten. Das ist der Stoff, aus dem Hollywood-Träume sind.

Es gibt eine fadenscheinige Nebenhandlung, in der die Mädchen von einem gesalzenen Vermieter aus der Stadt gejagt werden und einen Auftritt absagen müssen, aber das ist alles in Ordnung, weil es in diesem pornografischen Video gipfelt:

Anmerkung: Bing singt bei 1:21 den falschen Text und dreht durch. Beachten Sie, aber ich muss Ihnen nicht sagen, dass Sie es bemerken sollen, weil Sie es sicher schon bemerken: Bing Crosby in Sockenstrümpfen. Haben schwule Männer diese Szene sechzig Jahre lang ganz für sich behalten? Unhöflich.

White Christmas grenzt manchmal an Skurrilität, da die nicht zusammenhängenden musikalischen Nummern so hineingeschoben werden, dass die Darsteller jeden Vorwand haben, ihre Talente zu zeigen. Ein Beispiel: Im Zug nach Vermont stellen wir fest, dass jeder in dieser Gruppe total besessen von Schnee ist. Alle anderen singen über ganz normale Wünsche, wie Schneeschaufeln oder Schneemänner bauen, aber Betty sagt immer wieder, dass sie sich damit die Haare waschen will. Sie will sich einfach nur in knackigem Schnee wälzen, als wäre die Welt ihre Badewanne, und dafür respektiere ich sie.

Die Kinder kommen nach Vermont und, wer hätte das gedacht, kein Schnee. KEIN VERDAMMTER SCHNEE! Kein Schnee seit Thanksgiving, sogar. Aber es gibt eine gute Seite – Davis‘ und Wallaces ehemaliger General leitet das Gasthaus, in dem sie alle untergebracht sind! „Der Typ ist heiß“, schrieb ich in meinen Notizen. Das Technicolor betont wirklich das Halloween-graue Haarspray, das seinen Kopf verklebt, um zu versuchen, ihn zu altern, obwohl er zum Zeitpunkt der Dreharbeiten erst 51 Jahre alt war, genauso alt wie Bing Crosby.

Wiederholung: Bing Crosby war 51 Jahre alt, als er White Christmas drehte.

Wiederholung. FIFTY-ONE.

Okay, also im Grunde finden wir heraus, dass der General jeden Penny, den er und seine verwöhnte Frau haben, in das Gasthaus gesteckt hat, also schmiedet die Gruppe Pläne (Seht ihr? Noch mehr Intrigen!), um zu helfen, und beschließt, eine echte Dynamitnummer auszuarbeiten. Mit einem Telefonanruf gibt Wallace einen Haufen Geld aus, um seine Stammmusiker und -designer sowie die Schauspieler und die Crew nach Vermont zu holen, da sie während der Feiertage nicht mit der regulären Show von ihm und Davis auftreten werden. Ich meine, man könnte argumentieren, dass diese Leute sich darauf gefreut haben, NICHT aufzutreten und während der besagten Feiertage tatsächlich zu Hause zu sein, mmmbut okay.

Die Zeit vergeht. Es wird geprobt. Schließlich füllen die Leute das Gasthaus und kommen von weit her, um einen Platz für die… MINSTREL SHOW? Mmh. Nun, wenn man jahrzehntelang den abfälligen, spöttischen rassistischen Kontext ignoriert, ist diese Minstrel Show MEIN JAM. Diese Witze! Hundezähne ausreißen? Quelle Galgen. Dann hat Vera Ellen diese lange, VÖLLIG VERRÜCKTESTE Tanznummer. Diese Beine! Hört auf! Nicht aufhören! Weitermachen! Für immer! Mal im Ernst, was macht Rosemary Clooney währenddessen, rauchend auf der Feuerleiter? Dieser ganze Film gehört Vera Ellen.

Dies ist einer dieser Non-Sequitur-Songs, die keinen wirklichen Bezug zur Handlung haben, außer dass sie auf eine Art Meta-Art für klassische Musicals werben. (Ein Anti-Choreographie-Song? Die 40er Jahre scheinen einfach zu sein.) Vera Ellen kommt vom Himmel herunter. Seht es euch einfach an. Und dann sag mir Bescheid, ob ich eins von diesen lila Kleidern bei ASOS kriegen kann oder so.

Der General vertraut Bob an, dass er sich um die Rückkehr in die Armee beworben hat, und OH WAS IST DAS, Bob hat zufällig einen Brief für den General, von der Armee, in seiner Tasche. Ich meine, Postbetrug ist eine Straftat, aber gut. Die Armee sagt dem General, dass sie ihn nicht gebrauchen können.

Dann geht es an der Veteranenfront richtig zur Sache.

Von hier an braucht man den Rest der Handlung ehrlich gesagt nicht zu kennen. Er ist zusammengestückelt, damit wir das (weiße) Weihnachtswunder dieser Lieder und Tänze erleben können. Lasst uns einfach das genießen, was Irving Berlin uns vorgesetzt hat:

Rosemary Clooneys Fackellied, in dem sie namenlose Männer beiläufig als Möbel benutzt; sie existieren nur als Auflage für ihre Unterarme. BEYONCE WHO, habe ich recht? (Ich habe nicht recht, aber diese Nummer ist trotzdem großartig.)

Die Jungs versammeln sich, um den General zu ermutigen, eine weitere große Produktion zu planen und durchzuführen. Sollen wir Wallaces Ausgabensucht einfach umgehen? Davis war allein schon wegen der Kosten für diese erste Show besorgt. Wie auch immer, springt zu 2:19, um die RIESIGE KÖRPERrequisite zu sehen, die den Rest des Films lohnenswert gemacht hätte, auch wenn ich jede zweite Sekunde gehasst habe.

In unserem Crosby/Clooney Technicolor-Ferienmusical ist das Ende natürlich glücklich. Es SCHNeit und keiner traut seinen Augen. Alle singen „White Christmas“, die Jungs küssen keusch ihre Mädchen hinter der Bühne, und in dieser riesigen, roten Technicolor-Nummer mit schwebenden Melodien und Kindern überall wie so viele Von Trapps, klingt „May your days be merry and bright“ genau wie der perfekte Weihnachtstrunk für ein kaltes, sprudelndes Glas Champagner.

Oder Wodka. Je nachdem, was am nächsten ist.