Sie sind so dumm wie der Satz „Sie hätten es so gewollt“ auf einer Beerdigung.

Was ein schlecht zusammenpassendes Elternpaar oft zusammenhält, ist nicht familiäre Pflicht, sondern finanzielle Abhängigkeit, Angst vor dem Alleinsein, Krankheit, Religion, Konditionierung, Selbstgefälligkeit oder Feigheit.

Und je länger du als Kind in einem Haus leben musst, das durch Disharmonie, Gewalt, Zwietracht oder Depression getrübt ist, desto schlimmer wird es für dich sein; nicht nur in diesem Moment, sondern auch für deine weitere geistige Gesundheit und deine Beziehungen.

Es hat mich daher nicht überrascht, als ich eine neue Studie des University College London las, die besagt, dass die Scheidung der Eltern weniger schädlich ist, wenn sie in der frühen Kindheit stattfindet.

Nach der Analyse von 6000 Kindern, die in Großbritannien geboren wurden, haben diejenigen, die zwischen sieben und 14 Jahre alt waren, als sich ihre Eltern trennten, eine um 16 Prozent höhere Wahrscheinlichkeit, emotionale und Verhaltensprobleme zu erleiden, als diejenigen, deren Eltern zusammenbleiben.

Große Neuigkeiten, könnte man sagen. Kinder aus zerstrittenen Elternhäusern schneiden schlechter ab als solche, deren Eltern in einer liebevollen Beziehung leben.

Aber was wirklich interessant ist, ist, dass Kinder, die zwischen drei und sieben Jahre alt waren, als sich ihre Eltern trennten, keine Unterschiede zu denen zeigten, deren Eltern noch zusammen waren.

Kurz gesagt: Wenn man sich trennt, sollte man es lieber früher tun, als zu warten, bis die Kinder älter sind und selbst eher schädliche Verhaltensmuster entwickeln.

Meine Eltern – ein Paar, das so spektakulär schlecht zusammenpasste, dass sogar ihr Trauzeuge in seiner Hochzeitsrede einen Witz darüber machte, dass sie sich gegenseitig mit Geschirr bewarfen – verbrachten meine Kindheit immer wieder. Sie trennten sich schließlich drei Wochen vor meinem Abitur für immer.

Das Timing war spektakulär schlecht, und ich habe ihnen gesagt, dass ich nie wieder mit einem der beiden sprechen würde, sollten sie es jemals wieder wagen, zusammenzukommen: ein Versprechen, das ich bereit war zu halten.

Diese ganze Instabilität, Abwesenheit und Ungewissheit hatte zur Folge, dass ich während meiner gesamten Teenagerzeit und fast während meiner gesamten Zwanzigerjahre eine harte Linie vertrat und völlig an eine langfristige, dauerhafte Liebe glaubte, bis ich schließlich (mit viel Hilfe von Partnern und Fachleuten) zu erkennen begann, dass emotionale Abhängigkeit sowohl gesund als auch gefährlich sein kann.

Natürlich ist es schmerzhaft, traurig, destabilisierend, beängstigend und ein logistischer Alptraum, wenn sich die Eltern trennen.

Jeder, der zu den „Zerrütteten Familien“ gehört, wird sich an die unangenehme, schleichende Anwesenheit eines Elternteils erinnern, der durch das Haus geht und Gegenstände aus Regalen und Schränken nimmt, bevor er die Familie verlässt.

Wir alle werden uns an die schluchzenden Erwachsenen auf der Treppe erinnern; an düstere Wochenenden mit erzwungener „Qualitätszeit“ mit einem entfremdeten Elternteil; an die schrecklichen, schweigenden Abendessen.

Aber all das ist, so würde ich argumentieren, weitaus besser, als wenn man seine prägenden Jahre unter Hausarrest mit zwei Menschen verbringt, die sich gegenseitig hassen.

Es ist besser, eine verwirrende Auszeit zu haben, während man noch jung ist, als jahrelang in der Gesellschaft von zwei Menschen zu leben, die einen ätzenden Krieg mit Beleidigungen, Schreien, Lügen, Gaslighting, Schmollen, Untreue oder Gewalt führen, nur Zentimeter von dem Ort entfernt, an dem man versucht, seine Hausaufgaben zu machen.

Die Vorstellung, dass man seine Kinder irgendwie beschützt, indem man sie den giftigsten Elementen menschlichen Verhaltens aussetzt, ist lächerlich.

Es ist auch eine abscheuliche Ungerechtigkeit, wenn Kinder explizit oder unbewusst darauf aufmerksam gemacht werden, dass ihre Eltern „ihnen zuliebe“ in einem Zustand lieblosen Elends verharren.

Als ob die Last der Verantwortung bei dir läge; dass, wenn du nicht da wärst, diese beiden Menschen schon vor Jahren fröhliche Wege gegangen wären.

Glücklicherweise waren meine Eltern so unverkennbar inkompatibel, dass ich nie auf diese Lüge hereinfiel.

Solange ich mich erinnern kann, wusste ich, dass sie in einem Netz aus Angst, Faulheit und Lust gefangen waren, das nichts mit mir zu tun hatte.

Wenn ich also während einer ihrer Trennungen von freundlichen Erwachsenen – einem Lehrer, den Eltern eines Freundes – beruhigt wurde, dass dies nicht meine Schuld war, war meine Antwort immer: „Ich weiß.

Die UCL-Studie, die in der Fachzeitschrift Social Science and Medicine veröffentlicht wurde, berichtet auch, dass Mütter im Durchschnitt mehr psychische Probleme hatten, wenn sie sich trennten, als die Kinder älter waren.

Das liegt zum Teil daran, dass die finanziellen Auswirkungen einer Scheidung für eine Frau umso schwerwiegender sind, je später in der Ehe die Scheidung eintritt – das heißt, wenn das Einkommen, die Investitionen und der Besitz so verflochten sind wie eine Hecke voller Bindekraut.

Wenn wir wirklich das Beste für unsere Kinder wollten, dann würden wir uns alle, Männer und Frauen, für ein Ende des geschlechtsspezifischen Lohngefälles, für die Regulierung privater Vermieter, für kostenlose Kinderbetreuung einsetzen – für all die Dinge, die viele Paare in lieblosen Ehen festhalten und viele Kinder, wie mich, in einem von ihnen beschädigten Zuhause leben lassen.

Es gibt keinen guten Zeitpunkt für eine Scheidung

Nein, es gibt keinen „guten Zeitpunkt“. Jane Gordon sagt, wenn sie noch einmal die Chance hätte, würde sie daran arbeiten.

Die sieben Erwachsenen, ein Kind und ein Hund, die am vergangenen Sonntag in einem Londoner Pub um einen Tisch versammelt waren, sahen wahrscheinlich wie die perfekte Mehrgenerationenfamilie aus.

Wir feierten den Geburtstag meiner jüngsten Tochter mit einem Brunch, der für mich ebenso bitter wie süß war.

Denn trotz der Illusion von Einigkeit, die wir den Leuten an den Nachbartischen vermittelten, sind wir in Wirklichkeit eine zerrüttete Familie. Vor etwa 15 Jahren wurden wir durch eine Scheidung getrennt.

Die Tatsache, dass wir zu besonderen Anlässen zusammenkommen und Spaß haben können, ist wohl der Beweis dafür, dass wir das erreicht haben, was manche eine „zivilisierte“ oder „einvernehmliche“ Trennung nennen würden.

Aber die Wahrheit ist, dass eine Scheidung selten zivilisiert und fast nie einvernehmlich ist.

Das Auseinanderbrechen einer Familie wird immer schmerzhaft sein, und die Vorstellung, dass es jemals einen „guten“ Zeitpunkt für eine Scheidung gibt, ist meiner Meinung nach irreführend.

Es ist natürlich weder möglich noch wünschenswert, die Uhr zurückzudrehen, um die Ereignisse zu ändern, die zur Trennung von meinem Ex-Mann und mir geführt haben.

Aber ich glaube, wenn ich damals gewusst hätte, was ich heute weiß, hätte ich mich vielleicht mehr bemüht, unsere Ehe zusammenzuhalten.

Unser Zusammenbruch war keine plötzliche Sache, sondern ein langsames Auseinandergehen.

In den letzten Jahren war ich mehr mit meinen Kindern – damals 21, 19 und neun Jahre alt – und meiner Karriere beschäftigt als mit meiner Beziehung zu meinem Mann. Während er sich zunehmend isoliert fühlte, schaltete er ab.

Zu dieser Zeit schienen unsere Probleme unüberwindbar – eine getrennte Zukunft schien einer gemeinsamen vorzuziehen.

Hätte mir aber jemand die Wahrheit über die Scheidung gesagt – mir genau erklärt, wie sie sich in den kommenden Jahren auf unser Leben und das unserer Kinder auswirken würde – wären wir vielleicht immer noch zusammen.

Anstatt dessen glaubten wir beide an die Idee, dass wir durch die Scheidung einen „sauberen Schnitt“ und einen „Neuanfang“ machen könnten. Beides hat nicht funktioniert.

Wir haben zwar neue Beziehungen angefangen, aber auch die sind gescheitert, und heute sind wir beide Singles und, ja, manchmal einsam, was mich in meiner Überzeugung bestätigt, dass eine Scheidung nie eine gute Sache ist.

Und es bedeutet auch nicht, dass man glücklicher ist, als man es gewesen wäre, wenn man zusammen geblieben wäre.

Ich fürchte, wenn man Eltern sagt, dass es besser ist, sich scheiden zu lassen, wenn die Kinder noch keine sieben Jahre alt sind, wird man sie davon abhalten, sich durch die Buckel des Unglücks zu arbeiten, die jede Ehe durchläuft.

Scheidung, so glaube ich jetzt, kann nur unter den verzweifeltsten Umständen als eine günstige Option zur Ehe angesehen werden.

Keine Ehe ist jemals perfekt, aber die meisten sind wahrscheinlich gut genug.

Aber zum Zeitpunkt meiner Trennung verstand ich diese große Wahrheit nicht.

Erst als meine Eltern ein paar Jahre später starben, wurde mir klar, welche Auswirkungen meine Scheidung wirklich haben würde.

Ihr Tod – innerhalb von sechs Monaten nach 60 Jahren starker, aber bei weitem nicht perfekter Ehe – ließ mich erkennen, was ich mit meiner Entscheidung, mich zu trennen, meinen eigenen drei Kindern vorenthalten hatte.

Sie haben vielleicht nicht ihre Eltern verloren, als wir uns scheiden ließen, aber sie haben ihr Familienheim und die Kontinuität des Lebens verloren, die den Weg vom Kind zum Erwachsenen so viel tröstlicher und sicherer macht.