Nicht nur Baby, Honey, Sugar oder Boo, sondern eine ganze Reihe von Albernheiten, zu denen wir uns entwickeln.

Hier ist nur eine kleine Auswahl an Spitznamen, mit denen ich meinen Partner regelmäßig und abwechselnd anspreche: Keks, Bratpfanne, Grille, Kätzchen, Kätzchen (Plural) und schließlich Pacha (aus dem Disney-Epos The Emperor’s New Groove aus dem Jahr 2000 mit David Spade und John Goodman in den Hauptrollen, was zwar überhaupt keinen Sinn ergibt (vor allem, weil ich es auch in Bezug auf eines seiner Autos verwende), aber was soll’s.) Menschen sind seltsam.

Sprechen miteinander in Geräuschen oder erfundener Sprache

Wochenlang, nachdem wir den Film „Up“ gesehen hatten (und eigentlich jahrelang, aber danach eher sporadisch), haben wir uns gegenseitig das „Kevin“-Vogelgeräusch von der anderen Seite des Raumes zugerufen. Wir haben auch gewimmert, geknurrt, gestöhnt, „hmpf“ gesagt und eine ganze Reihe anderer Geräusche von uns gegeben, um menschliche Worte zu ersetzen. Mein Bruder und seine Highschool-Freundin sprachen fast ausschließlich mit Babystimmen. Meine Eltern führen viele ihrer „Unterhaltungen“ über die Hunde.

Zusammen Liebesfilme ansehen und Rosé trinken

Mein Freund und ich machen das oft. Er erträgt nur die Liebesfilme, aber er mag den Rosé.

Völlig lächerliche hypothetische Fragen stellen

Nicht „Mit welchem meiner Freunde würdest du schlafen?“ Darum geht es hier nicht.

Eher: „Wenn unsere Katze Dichterpreisträgerin der USA wäre, woher würde sie ihre Inspiration nehmen? Worüber würde sie schreiben?“

Oder „Wenn du in einem Buchstaben des Alphabets leben müsstest, welchen Buchstaben würdest du wählen?“

Oder „Wenn du ein Blumenstrauß wärst, welche Art von Blumen und wie viele würdest du sein?“

Jede Frau, die ich kenne, macht das mit ihrem Partner, und jeder Hetero, mit dem ich je darüber gesprochen habe, sagt, dass sein Partner das auch macht.

Es ist so allgegenwärtig, dass ich jedes Mal, wenn ich einen Kerl mit einem Ohrhaar sehe, denke: „Oh nein, dieser Mann wird nicht geliebt! Wo ist sein Partner bei diesem Scheiß? Hat er Probleme zu Hause? Oh mein Gott, er hätte genauso gut mit einem 2-Tage-Bart und den Klamotten von gestern herkommen können, vielleicht noch mit einem T-Shirt, auf dem ‚Ich brauche Hilfe‘ steht.“

Es ist unfair und absolut nicht rational, aber ich denke es trotzdem. (Und falls du dich fragst, warum sein Partner dafür verantwortlich ist, warum er sich nicht selbst die Haare zupfen kann? Die Antwort ist: Sie sind es nicht; natürlich ist er es und natürlich kann er es. Aber es gibt Winkel und Lichtverhältnisse außerhalb des Badezimmers, die es für andere einfacher machen, einige Haare zu sehen.)

Viele andere eklige Dinge

Meistens geht es um Kacken und Furzen, aber auch um Muttermale und Hämorrhoiden und Pisse und Erbrochenes und eine Menge anderer ekliger Sachen.

Das ist nicht meine bevorzugte Art von Seltsamkeit, also kann ich nicht wirklich etwas dazu sagen, was der Rest von euch Verrückten tut oder warum. Aber ich habe gehört, dass ihr es seid und dass ihr die Mehrheit seid, und ehrlich gesagt ist das Detail genug.

Gespräch (Scheiße) über gemeinsame Freunde

Vor allem direkt nach dem Abhängen -bc omg was zur Hölle war Eds Sache heute Abend, amirite? Was, wie jeder weiß, zu 33% der Grund ist, warum wir alle zusammen abhängen.

Die wirklich dummen Insider-Witze aufrechterhalten, die schon lange abgelaufen sind und nicht mal mehr lustig sind, aber keinen von euch stören, weil ihr sie immer noch mögt

Wie zum Beispiel, wenn entweder mein Freund oder ich mit der Phase „die Ahornsorte“ weitermachen, wenn einer von uns sagt „ja?“ (was, äh, ständig passiert), eine Anspielung auf das nun fast 10 Jahre alte Video dieses „sprechenden“ Hundes.

Irrational wütend werden über die Art, wie sie kauen

…oder gehen, oder schlafen, oder blinzeln, oder atmen.

Eine Freundin sagte mir einmal, dass sie die Art, wie ich einen Löffel benutze, „liebt“ (was eindeutig bedeutet: hasst). Ich habe mich früher irrational über die Art und Weise geärgert, wie meine Mutter (scheinbar absichtlich) „Chipotle“ und „Qdoba“ falsch ausspricht.

Diese kleinen Ärgernisse sind die Art von Luxus, die wir uns gegenseitig gönnen.

Wir ärgern uns absichtlich auf harmlose Art und Weise

Als Durchschnittsfrau mit Selbstachtung ist es natürlich eine meiner persönlichen Lieblingsaktionen, meine kalten Hände und/oder Füße auf den Körper meines Freundes zu legen. (Ich meine, komm schon, das ist ein großer Vorteil, wenn man mit jemandem zusammen ist!) Bei diesem Kerl ist die Hauptbefriedigung jedoch nicht nur, dass er warm wird, noch ist es nur seine Reaktion „Wow, du bist ja eiskalt!“ Es ist auch die Tatsache, dass er jedes Mal, wenn er es sagt, diesen Ton der totalen Überraschung darüber hat, als ob er absichtlich jedes andere Mal, wenn es passiert ist, übersehen hat und wirklich glauben will, dass ich es dieses Mal vielleicht einfach nicht wusste. Mit anderen Worten: er ist ein Unschuldsengel und das erschlägt mich einfach.

Zu meinen anderen Favoriten gehören:

• Vorgeben, dass die Liebesfilme, die wir uns ansehen, wirklich „für ihn“ sind und nicht für mich
• Ein Lied so lange wiederholen, bis er es merkt
• Im Auto Pop-Country-Musik laufen lassen, wenn wir irgendwo hinfahren
• Ihn daran erinnern, dass seine einstigen Lieblings-Pop-Punk-Bands jetzt Typen in den Vierzigern sind, die immer noch dieselben Lieder auf „Reunion“-Touren singen (woraufhin er lacht und mich dann manchmal daran erinnert: Wenigstens ist es nicht County, von denen er sich ziemlich sicher ist, dass sie schon immer schlecht waren und nie „gut“ waren, bevor es sie gab.)
• Auf ihm herumkrabbeln wie ein kleiner Hügel, um ihn aufzuwecken, wenn er bis mittags schläft
• Vorgeben (und so tun, als ob ich überrascht wäre), dass etwas, von dem ich weiß, dass er es hasst, ihn „nicht stört“ (z.B., während der Fahrt im Auto: „Ich bin nur schockiert, dass dich der ganze Verkehr nicht stört! Dieser Verkehr würde mich total verrückt machen.“)
• Ich habe manchmal ein bisschen an seinem Gesicht geleckt, aber er hat es wirklich gehasst und nicht auf eine lustige Art und Weise, also musste ich damit aufhören.

Geschwister oder Mütter der anderen trollen

Das Lieblingsziel meines Freundes und von mir ist sein Bruder.

Der Typ ist einer von den „richtig verklemmten MfSlern“, also zerstören wir sein Leben gerne mit dekorativen Kissen, Duftkerzen, Plüschtieren, Weihnachtsmusik und Keksen, um nur ein paar zu nennen… und das Einzige, was noch besser ist, als wie wütend er wird, sind die wenigen Momente, in denen er die Dinge tatsächlich mag (wie zum Beispiel das Plüschtier, das er immer noch in seinem Zimmer hat), und damit zugibt, was wir alle schon wissen, dass es wahr ist: Er ist tief in seinem Inneren wirklich ein Geleebonbon.

Beide bestellen etwas zu essen/trinken, aber tauschen dann

weil ihr Essen besser aussieht/schmeckt.

Versuchen, sich gegenseitig den letzten Bissen zu geben

Mann, manchmal dauert dieser „letzte“ Bissen länger als der Rest der ganzen Mahlzeit, jeder von uns nimmt kleinere und kleinere Bissen und versucht, den „letzten“ an die andere Person weiterzureichen, damit sie ihn genießen und aufessen kann. Es ist dumm, aber wir tun es trotzdem. Er gibt immer nach.

Jeder trägt die Kleidung des anderen

Ich habe einmal ein neues Sweatshirt meines Freundes so oft getragen, gleich nachdem er es bekommen hatte, dass er nach ein paar Monaten dachte, es gehöre mir schon die ganze Zeit. Und einmal trug er eines meiner (locker sitzenden) Sweatshirts mit Freunden, die es sofort als meins erkannten und versuchten, ihn darauf anzusprechen. Er schaute an sich herunter, dann wieder hoch zu ihnen, zuckte mit den Schultern und sagte: „Ja“. Denn Paaren ist das egal.

Ein Rätsel, das für mich noch offen ist, ist die Frage, ob Männer das wirklich hassen und wenn ja, wie sehr. Denn bei all dem leisen Gejammer, das sie hinter vorgehaltener Hand von sich geben, möchte ich erwähnen, dass ich (wie die meisten Frauen) ziemlich überzeugt davon bin, dass das alles nur Fassade ist. Die einzige Ausnahme ist ein Lieblingskapuzenpulli oder eine Trennung, vor allem aber beides.

Fußnägel lackieren

Jeder Langzeitfreund, den ich je hatte, hat sich mindestens einmal die Fußnägel von mir lackieren lassen. (Ich lasse sie die Farbe aussuchen – ich bin kein Monster.) Aber (fast) alle haben sich vorher vehement gegen mich gewehrt, weil sie alle davon überzeugt waren, dass kein anderer Kerl, egal wo, jemals zustimmen würde, solch einen entmannenden Missbrauch zu ertragen.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass dies, wie das Zupfen von Haaren und das Aufstechen von Pickeln und Kerle, die kleine Löffel sind, viel häufiger vorkommt, als die Leute merken.

„Im Vorbeigehen“ sich gegenseitig befummeln

Ich meine, wenn du dir nicht eine Handvoll geschnappt hast, während du aufgestanden bist, um dir einen Drink zu holen, bist du überhaupt vorbeigegangen?

Liegt aufeinander, beide mit dem Gesicht nach unten

Das ist es. Man liegt einfach da…

Wenn du das noch nie erlebt hast, verpasst du was. Es ist wie Löffeln auf Crack. Es ist wie eine beschwerte Decke auf Crack. Es ist großartig nach einem langen Tag.

Erfinde Namen, Persönlichkeiten und Dialoge für unbelebte Objekte in deinem Leben

Unsere Favoriten sind bei weitem seine Autos (von denen eines ein bisschen ein „Fickjunge“ ist und das andere ein Herz aus Gold hat und immer sein Bestes gibt, also sind einige der besten Materialien die Gespräche, die wir uns vorstellen, die sie in der Garage führen.)

Wenn du nicht so verrückt bist (d.h., du hast einfach mehr zur Verfügung), erfindest du einfach Stimmen und Dialoge für dein(e) Haustier(e).)

Erfinde Namen, Persönlichkeiten und Dialoge für Körperteile

Du kennst sie.

Erfinde Stimmen und Dialoge für zufällige Fremde

Unsere Favoriten sind bei weitem andere Autofahrer – „Man muss vorsichtig sein“, sagt einer von uns, wenn er einen Minivan beobachtet, der mit drei Stundenkilometern abbiegt, oder „Es kam aus dem Nichts!“, um sich über die Erklärung lustig zu machen, die unserer Meinung nach jemand geben würde, der gegen einen Pfosten gefahren ist. Wir nehmen auch unsere Nachbarn und vor allem ihre Hunde ins Visier, wenn sie auf dem stark frequentierten Weg in der Nähe unseres Wohnhauses spazieren gehen oder laufen.

Erfindet „Charaktere“ für euch selbst

Einer meiner Lieblingsszenen beim Laufen ist ein älteres Ehepaar, dessen Namen und Persönlichkeiten oft wechseln, das aber fast immer im Auto auftaucht.

Tanzt oder geht eine Minute lang komisch, nur so zum Spaß

Wie Natalie Portmans manische Pixie-Dream-Girl-Darstellung in Garden State.

Meine Schwester, die ein so normaler Mensch ist, dass es ein bisschen nervt, „läuft“ manchmal mit krummen Beinen in der Privatsphäre ihres eigenen Hauses, während sie in der Gesellschaft derer ist, die sie liebt und denen sie vertraut (nun ja, und mir anscheinend auch.)

Bonuspunkte für jeden, der versucht, diese Dinge als „sexy“ auszugeben. lol.

Behalten Sie getrennte Wiedergabelisten, Uhrenlisten, Lebensmittel und Hobbys, denen Sie nur frönen, wenn Sie getrennt sind

Wie die laufende Liste von Actionfilmen, die er sich ansieht, oder den deprimierenden, traurigen Scheiß, den ich mir ansehe. Dann gibt es da noch die allgemeinen „Junggesellen“-Mahlzeiten mit, ich weiß nicht, riesigen Steaks und Bier, sowie das Essen, das dein Partner nicht mag, du aber schon.