In einem früheren Artikel Ein Artikel für die, die sich nie irren, habe ich darüber geschrieben, was für eine Erleichterung es ist, nicht mehr zu versuchen, immer recht zu haben, sondern es zu genießen, menschlich und fehlbar zu sein.

Aber das ist noch nicht das Ende der Geschichte…

Am anderen Ende der Skala steht die Frage, was man tut, wenn man das Gefühl hat, immer im Unrecht zu sein, oder zumindest, wenn man das hat, was man eine „angeklagte Persönlichkeit“ nennt – wenn etwas schief geht, ist man immer schuld. Oder wenn jemand eine ganz andere Meinung hat als du, beugst du dich ihm.

Du kannst selbst herausfinden, wo es angefangen hat. Vielleicht konntest du zu Hause nichts richtig machen. Vielleicht wurdest du in der Schule gemobbt, weil du anders aussahst oder klangst, und du hast angenommen, dass mit dir etwas nicht stimmt. Es war dann einfacher, den Frieden zu bewahren und mit der Menge übereinzustimmen.

Es ist nicht einfach, darüber zu schreiben, weil es so viele verschiedene Gründe gibt, warum Menschen sich so fühlen.

Aber es gibt einige Verallgemeinerungen, die helfen können, zu erklären, was vor sich geht, und einige Prinzipien, an denen Sie vielleicht kauen und auf eine eigene Situation anwenden wollen.

Zunächst nehmen wir ein Szenario: Sie wollen die Gefühle von jemandem nicht verletzen. Das ist eine normale Reaktion – aber was ist, wenn es zu deren eigenem Besten ist? Was ist, wenn man etwas sagen muss, das den anderen verärgert, um zu verhindern, dass man in eine Situation hineingezogen wird, in der man nicht sein möchte?

Ich denke, für einige von Ihnen wird die erste Antwort, die Ihnen in den Sinn kommt, „Pech gehabt“ sein. Aber für diejenigen, die mit ihrem inneren UN-Beobachter ringen (sie wollen etwas sagen, fühlen sich aber rechtlich verpflichtet – oder einfach psychologisch verpflichtet! –

Was geht also vor, wenn man sich in einer Situation befindet, die einen Konflikt, eine Konfrontation oder einfach nur eine Meinungsverschiedenheit mit sich bringt?

Für manche Menschen gibt es ein Radar, das immer überprüft, ob etwas über sie gesagt wird. Das kann reines Ego sein, es kann sein, dass sie nie gelernt haben, dass auch die Bedürfnisse anderer Menschen zählen – oder es kann sein, dass sie ängstlich auf etwas lauschen, das sie verletzen könnte (was, wenn man darüber nachdenkt, eine völlig unlogische Haltung ist).

Das nennt man Personalisierung – und wenn Sie sich auf das oben Gesagte beziehen, mag es schwer zu hören sein, aber dreht sich alles WIRKLICH um Sie? Wenn du einen großen psychologischen Schritt zurück machst – es kann nicht IMMER deine Schuld sein. Das kann es einfach nicht. Ich bin nicht böse, ich bitte dich nur, das ernsthaft zu bedenken.

Vielleicht handelst du auch auf eine überreagierende Weise. Nimm ein Blatt Papier und zeichne mit Bleistift links und rechts ein Strichmännchen. Mache einen Kreis um jede Figur. Die Figur auf der linken Seite steht für Sie, die auf der rechten Seite für die andere Person. Nimm deinen Finger und berühre das Ende deiner Nase. Du bist für alles verantwortlich, was sich unter diesem Finger befindet.

Nun radiere den Kreis um dich herum aus und zeichne ein Oval, das dich UND die andere Person umfasst. Das ist Überreaktion, so zu tun, als ob man für die Reaktionen und Handlungen der anderen Person verantwortlich ist.

Nun, um fair zu sein, unsere englische Sprache kann einen Teil der Schuld dafür auf sich nehmen.

„You make me so mad“

„When you said that I felt sad“

„You’re the one who caused the bad feelings!“

Wir haben eine Ursache-Wirkung-Struktur in unserer Sprache, die es so erscheinen lässt, als ob eine Person tatsächlich in eine andere eingreifen und sie dazu bringen, zwingen, bewirken kann, auf eine bestimmte Weise zu reagieren. Wie in „Du drückst meine Knöpfe“.

Aber wenn man Menschen betrachtet, die unter der Folter nicht gestanden haben, dann scheint es offensichtlich, dass selbst mit Brandzeichen, Fingernägelziehen und Schlägen – DIESE Person sich weigerte, ihre Knöpfe drücken zu lassen. Es ist also möglich.

In Therapiekreisen wird dieser Geisteszustand als Co-Abhängigkeit bezeichnet. Ich ziehe es vor, barmherziger zu sein und es als Überschreitung der persönlichen Grenzen zu bezeichnen. In jedem Fall müssen Sie sich zurückziehen und nur für Ihre Reaktionen verantwortlich sein. Das bedeutet nicht, dass Sie aufhören, sich um andere Menschen zu kümmern. Es bedeutet, dass man aufhört zu versuchen, sie vor ihrem eigenen Denken zu schützen, damit sie lernen können, auf sich selbst zu reagieren und für sich selbst verantwortlich zu sein.

Wenn man darüber nachdenkt, sind zwei der wichtigsten Themen hier Autorität und Eigentum. Wer hat die Autorität zu entscheiden, ob Sie etwas richtig oder falsch gemacht haben? Oder ob DU falsch liegst? Antworten bitte auf einer Postkarte, denn ich weiß, dass Sie das wissen.

Die Frage des Eigentums kommt ins Spiel, weil Sie sich vielleicht weigern, eine eigene Meinung zu haben, weil Sie die Konsequenzen fürchten. Ich habe das sicherlich getan. Weil ich dachte, dass andere Menschen die Macht hätten, mich zu verletzen, habe ich versucht, die Dinge zu „sanft“ zu machen, indem ich ihnen zustimmte, solange ich es nicht für „sicher“ hielt, anderer Meinung zu sein. So kann man nicht leben.

Tatsächlich habe ich eine Reihe von neuen NLP-Mustern entwickelt, die mir dabei helfen, damit umzugehen, und die Sie hier im NLP/NS User’s Toolkit finden.

Eine Sache, die ich wirklich hilfreich finde, ist es, Ideen und Überzeugungen von Menschen zu recherchieren, die Sie kennen (und die Sie nicht kennen) und die für ihre Rechte, Meinungen usw. eingetreten sind. Ob es nun Oma oder Martin Luther King ist, wenn man das tut, wird einem klar, dass nicht man selbst, sondern das, was man denkt, falsch sein muss.

Eines der schwierigsten Dinge, die man erkennen muss, ist, dass man die Art und Weise, wie man sich fühlt, in Frage stellen kann, und dass man das aggressiv tun muss. Da unser Verstand das verstärkt, was wir bereits glauben, braucht es ein gewisses Maß an emotionaler Energie, um einen „Durchbruch“ zu erzielen. Um dies zu erreichen, müssen Sie sich selbst eine Menge Fragen stellen. Leidenschaftlich.

1. Ist das wirklich gut für mich?
2. Was ist der Preis, den ich bereits dafür bezahlt habe, dass ich diese Überzeugungen und Denkstile benutze?
3. Was wird es mich kosten?
4. Wem habe ich wehgetan?
5. Wem habe ich erlaubt, mich zu verletzen und ihm die Schuld zu geben?
6. Wie lange kann ich das noch aushalten?
7. Wie lange bin ich bereit, mir das noch anzutun?

Unterm Strich musst du entscheiden: Ist es gut für dich, so weiterzumachen?

Ich will nicht leugnen, dass die notwendige Selbstanalyse zeitaufwendig sein kann. Als Meta-Coach kann ich den Menschen helfen, den Ursachen dieser Probleme auf den Grund zu gehen, oft schneller als sie selbst. Aber wenn Sie nicht die Zeit, das Geld oder die Lust haben, mit einem anderen zu arbeiten, dann gibt es einige gute Bücher, mit denen man anfangen kann, wie z.B. Feeling Good: the New Mood Therapy.

Was mich betrifft, so kann ich berichten, dass das Erlernen, wie ich mein eigenes Denken und meine eigenen Gefühle wieder in den Griff bekomme, zu einem Anstieg des Selbstvertrauens und der Motivation geführt hat. Ich kann Sie nur ermutigen, das Gleiche zu tun.

Douglas Cartwright ist ein Meta-Coach für Durchbruch und persönliche Effektivität, der Fachleuten hilft, sich aus der Sackgasse zu befreien, sich zu bewegen und zu handeln. Er schreibt eine Reihe von Artikeln über das Lösen psychologischer Knoten und Sie können diese zusammen mit Informationen über Coaching unter www.livingwords.net

Wenn Sie daran interessiert sind, was Meta-Coaching für Sie tun kann, dann gehen Sie auf www.livingwords.net/freeintro.

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