Mit Erwachsenen zu reden war noch nie mein Ding. Früher habe ich (OK, manchmal tue ich es immer noch) meine Freunde mitleidig dafür bezahlt, dass sie so tun, als wären sie ich und meine unangenehmen Anrufe als Erwachsene tätigen, wie z. B. den Fitnesskurs absagen, an dem ich nicht mehr teilnehmen möchte, und zwar weit nach dem Abgabetermin, oder mich über die Rückgabebedingungen auf einer dubiosen Online-Website erkundigen.

Zu den anderen Dingen des wirklichen Lebens, die ich nie zu meistern schien, bevor ich zu einer Vollzeitperson wurde, gehören: dem Lieferanten das richtige Trinkgeld zu geben, mir meine Sozialversicherungsnummer zu merken, die Wäsche aus der Reinigung von der kalten Wäsche zu trennen und morgens um 8:30 Uhr gut auszusehen.

In der Tat ist wahrscheinlich das Einzige, was ich wirklich gelernt und gemeistert habe, die Wahrheit zu akzeptieren, dass ich ein schreckliches echtes Leben habe. Die einfachsten Dinge sind aus irgendeinem Grund 1.000 Mal schwieriger für Menschen wie mich.

Alles, vom richtigen Aufwärmen der Pizza von Trader Joe’s bis zur Fehlersuche bei der Internetverbindung, ist ein Kampf und erfordert mindestens eine Flasche Wein und beruhigende Affirmationen. Was soll ich sagen? Mein Erfolg im wirklichen Leben liegt immer noch irgendwo in meiner Vorstellung.

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt: diejenigen, die denken, das Leben sei voller Regenbögen und Schmetterlinge, und diejenigen, die nur vor dem Regenbogen nass werden und mit den Raupen im Dreck stecken bleiben.

Hier sind die 28 Anzeichen dafür, dass du wirklich schlecht im wirklichen Leben bist.

1. Du verstehst nicht, was es heißt, das Bett zu machen, wenn du dich gleich wieder hineinlegst.

2. Du hast nie Bargeld bei dir. Und wenn, dann nur, weil du vor kurzem in einem Walgreens warst, wo man dich aufgefordert hat, daran zu denken, 20 Dollar abzuheben. Schade, dass du nicht mal den Mindestbetrag schaffst.

3. Du gehst jeden Tag zu einem Therapeuten namens Vino. Das ist deine Form der Beständigkeit in einer sich ständig verändernden Welt.

4. Du siehst nur dann Lebensmittel, wenn deine Eltern dich überreden, nach Hause zu gehen. Und dann kaufst du auch in ihren Schränken ein.

5. Du gehst nicht zum Arzt, wenn du krank bist. Du wartest, bis du kurz vor dem Tod stehst und gehst dann widerwillig in die Klinik.

6. Du kannst nichts retten – nicht mal dein Leben.

7. Das größte Ereignis deines gesamten Frühlings ist die Eröffnung von „Furious 7“, was wohl nicht viel bedeutet, wenn man bedenkt, dass es draußen immer noch 40 Grad hat. #Wintering.

8. Du hast angefangen, das Wasser in der Shampooflasche auszuspülen, weil du immer noch nicht aufgehört hast, mehr zu holen.

9. Dein Make-up ist immer auf den Resten vom Vortag aufgebaut. Oh, das? Das ist das neue Smokey Eye.

10. Wenn dir die Unterwäsche ausgeht, trägst du einen Badeanzug. Ein Einteiler ist jetzt wirklich nur noch ein Beyoncé-Body.

11. Du hast deine Kreditkartennummer auswendig gelernt, aber du kannst dich nicht daran erinnern, Mama anzurufen.

12. Du vermasselst alles, was wirklich wichtig ist, meistens im Zusammenhang mit der Regierung. Dazu gehören: die Steuernachlässe, über die alle reden; deine Fähigkeit, stinkendes Gras zu verstecken; Mietangelegenheiten; das eine Mal, als du illegal interniert wurdest…

13. Du lebst aus deinem Portemonnaie. Bonuspunkte, wenn du auch eine Sporttasche mit dir herumschleppst, in der sich alles befindet, außer deiner eigentlichen Sportkleidung.

14. Dein Reise-Deodorant ist dein größtes Problem. Du hast noch nie ein Deo in Originalgröße gekauft, aber das liegt nicht daran, dass du geizig bist. Sondern weil du es nicht schaffst, ein Mini-Anti-Transpirant zu benutzen, ohne es vorher zu verlieren.

15. Du hast schon zweimal betrunken bei deiner Mutter geheult und es ist erst Mittwoch. Ist es schlimm, dass sich das wie eine Verbesserung im Vergleich zur letzten Woche anfühlt?

16. Du hast nur Gewürze, aber keine Kondome. (Nur ein Scherz, Leute! Beides ist wirklich cool, wenn man es exzessiv benutzt!)

17. Du findest dich häufig auf der achten Seite von Reddit wieder, an einem sehr schlechten, dunklen, dunklen Ort, wo Pro-Ana-Seiten und Bill Cosby-Memes liegen.

18. Du kannst dich nicht daran erinnern, wann du das letzte Mal deine Laken gewaschen hast. Sie werden doch sowieso nicht schmutzig, oder? Nur wenn du Eiscreme in ihnen isst, was du auf jeden Fall tust (…nicht?). Das bringt uns zu…

19. Du schläfst mit halb gegessenem Essen ein, wachst auf und isst es weiter. Keine Schande.

20. Du hast ein Sparkonto, auf dem der Mindestbetrag von drei Dollar liegt… Aber du hast gerade einen Urlaub gebucht!

21. Du träumst manchmal davon, von einem Auto angefahren zu werden, das weniger als 25 Meilen pro Haus fährt, nur um deine Studentenkredite abzubezahlen. Vielleicht streckst du einfach den kleinen Finger in den Gegenverkehr? Mal sehen, was passiert?

22. Du hast die Außenwelt und die Popkultur so lange gemieden, dass du angefangen hast, „The Onion“ mit echten Nachrichten zu verwechseln.

23. Du brauchst immer noch einen Bürgen. Du bist dir nicht ganz sicher, ob das für deine Lebensversicherung oder für die Versicherung deines Mieters ist.

24. Wikipedia ist nicht nur deine erste Anlaufstelle für Informationen und Geschichte. Es ist Ihr täglicher Roman, Ihr Arzt, Ihr Psychiater, Ihr bester Freund (wenn Sie die Vorlesefunktion nutzen) und Ihr Apotheker.

25. Du bist bekannt dafür, dass du mit angezogenen Schuhen in Ohnmacht fällst, immer noch nüchtern.

26. Du betrachtest das Aufwärmen von kalt gelieferten Pommes frites im Ofen als eine Form der Vorbereitung von Gourmet-Mahlzeiten.

27. Du reißt noch mehr Löcher in deine Strümpfe, damit es sich anfühlt, als wäre es eine Wahl gewesen.

28. Du schaffst nicht mal diesen Beitrag, geschweige denn einen 9-to-5-Job, ohne etwas Seltsames und Off-Topic zu googeln.