Stell dir vor, du wirst von einem Fremden ins Gesicht geschlagen und dann mit einem Telefon so hart auf den Kopf geschlagen, dass es knackt. Dann fängt man an, dich zu würgen. Der Grund für diesen plötzlichen Angriff ist, dass Sie eine Tür offen gelassen haben. Stellen Sie sich nun vor, dass der Angreifer kein Fremder ist, sondern die Person, die Sie lieben, jemand, der Ihre Liebe meist im Überfluss erwidert.

Ich muss mir eine solche Situation nicht ausmalen. Mir ist das in einem Zeitraum von sechs Monaten ein Dutzend Mal passiert, und die Realität waren schwer geprellte Rippen, etwa 50 Beulen und blaue Flecken, ein blaues Auge, blutige Lippen und Kratzer und Bisse, die so stark waren, dass sie bluteten. Ich wurde auch mit einem Baseballschläger und einer leeren Bierflasche bedroht, und mir wurde eine volle Bierflasche an den Kopf geworfen. Der emotionale Missbrauch war viel schlimmer: Die körperlichen Spuren sind verheilt, aber die seelischen Narben werden nie verschwinden. Eine weitere erwähnenswerte Sache ist, dass ich ein Mann bin.

Ich bin ein athletischer 1,80 m großer Mann; meine Ex-Freundin ist zierlich 1,80 m groß. Aggressive Kämpfe, die ich zwischen Männern in Kneipen gesehen habe, waren nichts im Vergleich zu der erschreckenden Wut, die ich sah, als sie zuschlug. Ich habe das Gefühl, dass in ihre Schläge mehr als 20 Jahre Schmerz, Schuld, Scham und Wut eingeflossen sind. Verletzte Menschen verletzen Menschen.

Am Ende schlief ich in meinem Auto, trug zwei Wochen lang dieselben Klamotten, konnte nicht arbeiten, trank so viel, dass ich krank wurde, verschuldete mich, verlor Freunde, meinen Sexualtrieb, mein Selbstwertgefühl und vieles von dem, was ich besaß, und einiges von dem, was ich behielt, zerriss oder zertrümmerte sie.

Jetzt bin ich 33 Jahre alt und hatte drei Langzeitbeziehungen, in denen es kaum Streit gab. Freunde beschreiben mich als entspannt, und die letzte Schlägerei hatte ich vor zwei Jahrzehnten auf dem Spielplatz. Mehrere Leute sagten, ich sei der letzte Mensch gewesen, dem sie so etwas zugetraut hätten. Ich habe das Leben geliebt, bis es anfing; am Ende war ich so abgestumpft, dass ich von einer Klippe springen wollte. Ich hätte nichts gespürt.

Wir lernten uns bei der Arbeit kennen und verbrachten bald jeden Tag zusammen. Nach sechs Wochen fuhren wir für ein paar Tage weg und sagten uns, dass wir uns verliebt hatten.

Diese Tage in den ersten Monaten waren die schönsten, die ich je hatte. Wir gingen essen, machten lange Spaziergänge zusammen, ich schenkte ihr duftende Lilien und sie sang mir unsere Liebeslieder vor. Das einzige Warnzeichen war die schiere Intensität, mit der sie auf Details achtete, wie die Art, wie meine Sommersprossen auf meine Arme fielen, oder dass ihre Lieblingsfarbe genau derselbe Lila-Ton war, den ich mochte. Und sie wollte Liebe mehr als jeder andere, den ich je getroffen habe.

Aber ich konnte nicht genug für sie tun, und wenn ich zur Arbeit ging, sagte sie mir, dass ich mehr an Geld dachte als an sie. Wenn ich zum Kiosk ging, sagte sie mir, ich solle mein Trikot um meinen Hintern ziehen, sonst würden die Mädchen darauf schauen. Ich dachte, das sei unverschämt süß und dass sie mich wirklich liebte. Jetzt sehe ich, dass es Besessenheit war, nicht Hingabe. Sie lehnte meine Freunde aus verschiedenen Gründen ab. Auch meine Wohnung lehnte sie ab, da ich dort mit einem Ex zusammenlebte, und meine Familie wollte sie nie kennen lernen – und so begann meine Isolation.

Ihre Stimmungsschwankungen wurden immer unberechenbarer, so dass ich mich nach drei Monaten nicht mehr mit ihr traf. Aber ich konnte nicht aufhören, an die romantische Zeit und unseren leidenschaftlichen Sex zu denken, und so trafen wir uns nach einer Woche wieder. Sie lud mich wieder in ihre Wohnung ein und alles war wieder wie im Hollywood-Film – bis wir durch ihre Tür traten. Sie warf mir vor, dass ich mich nicht um ihre Wohnung kümmerte, weil ich meine Schuhe angelassen hatte, also entschuldigte ich mich und zog sie aus. Plötzlich schlug sie auf mich ein. Ich schützte meinen Kopf, so gut ich konnte. Als ich meine Nase knirschen hörte, wusste ich, dass es Zeit war zu gehen.

Am nächsten Tag rief sie an, voller Reue, und wir versöhnten uns. Inzwischen hatten mir einige Freunde gesagt, dass ich in einer missbräuchlichen Beziehung war, aber dieser Gedanke war zu lächerlich, um ihn in Erwägung zu ziehen: Ich dachte, dass nur Frauen aus dem weißen Abschaum von knurrenden Ex-Knastbrüdern missbraucht wurden. Trotzdem sagten mir Freunde und meine Familie, ich solle sie verlassen, sie zerstöre mein Leben, aber dann hatten wir wieder unsere schönen Tage und ich dachte: „Wie kann ich nur?“

Ich wurde nur geschlagen, wenn sie betrunken war. Ich wurde beschimpft, wenn es ihr schlecht ging. Aus „Du hast einen starken Charakter“ wurde „Du bist kein richtiger Mann“, und aus „Das ist der beste Sex, den ich je hatte“ wurde „Keine Frau würde dich ficken wollen.“

Sobald konnte sie, die mich zum glücklichsten Menschen machen konnte, mir auch das Gefühl geben, dass ich nicht liebenswerter Abschaum war. Als ich geschlagen wurde, sagte sie mir, dass ich es verdient hätte. Wenn ich nur nicht so müde wäre und die ganze Nacht mit ihr wach bliebe und einkaufen, putzen, basteln und kochen würde und mehr verdiente und mehr Zeit mit ihr verbringen würde und sie überall hinfahren würde, aber nicht so schlecht fahren würde und ihr etwas Interessantes erzählen würde und ihr mehr zuhören würde und wie ihr Ex sein würde (der nach vier Monaten eines Tages gegangen war, ohne sich zu verabschieden) und immer für sie da wäre und aussteigen würde, wenn sie es mir sagte, dann würde sie nicht wütend auf mich sein. Bald waren die Eierschalen so verstreut, dass es schwierig war, irgendwohin zu gehen.

Wenn die Grenzen des verbalen Missbrauchs erreicht waren, traten die des körperlichen Missbrauchs ein, aber immer hinter ihrer geschlossenen Tür. Es spielte keine Rolle, was der „Grund“ am Ende war. Einmal war es, weil sie einen Witz erzählt hatte, den sie nicht lustig fand. Auch hier muss ich die verschwommene Wut betonen, die ich sah, eher wie ein ausgehungerter, tollwütiger Hund, der etwas rohes Fleisch verschlingt, als ein menschliches Wesen. Warum bin ich nicht gegangen? Weil unsere Liebesbeziehung die meiste Zeit über wunderschön war.

Sie war freundlich, schüchtern und verletzlich, oder zumindest stellte sie sich so dar. Ich dachte, sie wäre ein Opfer, und ich wäre der Held, der sie rettet. Ich war auch auf der Jagd nach dem Hochgefühl, das wir gehabt hatten, konnte nirgendwo hin und fühlte mich sehr allein: Ich konnte zwar mit einigen männlichen Kollegen darüber reden, aber die meisten konnten nicht nachvollziehen, was ich sagte. Selbst als ich wegen meiner Rippen in die Notaufnahme kam, log ich darüber, wie es passiert war.

Ich habe nie zurückgeschlagen und die einzigen Spuren, die sie davongetragen hat, waren blaue Flecken an ihren Armen, wo sie mich so hart geschlagen hatte. Ich musste fliehen, weil ich mich oder sie umbringen wollte. Als sie mich mit einem Baseballschläger bedrohte, ergriff ich ihn und wollte für den Bruchteil einer Sekunde auf sie einschlagen. Ich glaube, wir wären beide in der einen oder anderen Einrichtung gelandet, wenn ich den Schläger nicht fallen gelassen hätte und weggelaufen wäre.

Ich musste lernen, wieder am Leben zu sein. Ich rief zum ersten Mal eine Beratungsstelle an und las über missbräuchliche Beziehungen. Mir wurde klar, dass ich in einer missbräuchlichen Beziehung gewesen war: Ich las vertraute Dinge: „Schlafentzug“, „Herabwürdigung“, „Drohungen“, „Manipulation“. Ich las auch, dass viele Missbrauchstäter an Persönlichkeitsstörungen leiden, insbesondere an der Borderline-Persönlichkeitsstörung (BPD).

Als ich mir die Checkliste mit den neun Merkmalen der BPD anschaute, von denen fünf vorhanden sein müssen, damit die Krankheit diagnostiziert wird, kreuzte ich mit Nachdruck acht an. Es war, als würde mir zum ersten Mal das Sonnenlicht auf den Kopf fallen.

Es gibt eine Fülle von Literatur und Beratungsstellen für Opfer häuslicher Gewalt, aber hauptsächlich für Frauen. Ich habe gelesen, dass viele Täter selbst missbraucht wurden; es ist ein Teufelskreis. Ich erfuhr, dass ich sie bei der Überschreitung einer Intimitätsgrenze höchstwahrscheinlich an jemanden aus der Kindheit erinnerte, wahrscheinlich an eine erwachsene Bezugsperson, die vielleicht übermächtig, vernachlässigend oder missbräuchlich war. Eine Beraterin hatte keine Zweifel: „Ich frage mich, wen sie geschlagen hat, als sie dich geschlagen hat.“

Je mehr ich engen männlichen Freunden gestand, desto mehr hörte ich, dass einige von ihnen von ihren Partnerinnen missbraucht worden waren. In gewisser Weise bin ich froh, dass es passiert ist. Während sie eindeutig eine sehr kranke Person war (weshalb ich dies anonym schreibe), war ich offensichtlich kein ausgeglichener Mensch. Wäre ich nicht dort geblieben, hätte sie mich nicht missbrauchen können.

Ich beschäftige mich also damit, warum ich ein geringes Selbstwertgefühl hatte, gebe zu, dass ich stur und zwanghaft bin, und dass ich lieber eine dysfunktionale Beziehung als gar keine Beziehung hatte. Ich habe Angst vor einer neuen Beziehung, aber ich weiß, dass eine kommen wird und dass sie um diese Erfahrung besser sein wird.

Ich kümmere mich um mich selbst und schreibe einen Roman darüber, was eine großartige Therapie ist. Außerdem engagiere ich mich bei ManKind, einer neuen Organisation, die Männern bei Beziehungsproblemen helfen soll. Ich möchte nicht, dass irgendjemand – ob Mann oder Frau – auch nur eine Sekunde von dem erleiden muss, was ich durchgemacht habe. Immer mehr Männer werden zu Opfern, und wir müssen unsere Einstellung ändern, Männern das Reden ermöglichen und dieses Tabu beseitigen. Wenn Sie in einer missbräuchlichen Beziehung sind, verlassen Sie sie jetzt. Kümmere dich um dich selbst. Du hast es verdient.

Was meine Ex-Partnerin betrifft, so hoffe ich, dass sie Hilfe gesucht hat. Ich habe seit einiger Zeit keinen Kontakt mehr zu ihr, und wenn ich an den Missbrauch denke, erscheint er mir immer weiter entfernt. Ich bin immer noch dabei, herauszufinden, was passiert ist, damit sie so wütend wird: Gene, Ex-Freunde, ein missbräuchlicher Betreuer oder eine Kombination von all dem? Ich werde es wohl nie erfahren. Aber wenn ich bestimmte Lieder höre, Lilien rieche oder Orte besuche, an denen wir eine großartige Zeit hatten, fühle ich mich überwältigend traurig. Die Sache ist, dass ich sie immer noch liebe, aber wie kann ich das?

– Sie können ManKind unter 01643-863352 kontaktieren. Daniel Hoste ist ein Pseudonym.

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