Jeder liebt einen tollen Spitznamen. Chris Berman hat sich bei ESPN einen Namen gemacht, indem er einprägsame Spitznamen in seine Sportscenter-Highlights eingebaut hat, bevor ESPN überhaupt richtig cool war.

Aber Spitznamen und Profisportler passen zusammen wie Erdnussbutter und Gelee.

Einige Spitznamen passen jedoch zusammen wie Erdnussbutter und Pizza.

Wir werden 50 der unheimlichsten Spitznamen aufschlüsseln, die einigen der besten Athleten, die wir kennen, verliehen wurden.

Hier geht’s los.

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Lassen Sie uns das klarstellen. Um ein einschüchternder Boxer zu sein, braucht man einen ziemlich süßen Spitznamen. Muhammad Ali war „The Greatest“. Da war „Smokin“ Joe Frazier. „Sugar Ray“ Leonard. „Hitman“ Thomas Hearns.

Sie verstehen, was ich meine. Was ist mit „Butterbean“, der deinem Gegner Angst einjagt, Eric?

Durchgefallen.

Nummer 49: Anthony „Booger“ McFarland

Man kann sich nur wundern, wie er diesen bekommen hat….

Nummer 48: Glen „Big Baby“ Davis

In seiner Rookie-Saison war er sicher ein echter Hit. Was glaubst du, wie oft er als Muttersöhnchen bezeichnet wurde?

Nummer 47: Mark „Action“ Jackson

Für sein Spiel auf dem Platz oder für das, was er abseits des Platzes getan haben könnte?

Nummer 46: Bryant „Big Country“ Reeves

Ich liebte diese Band in den 80ern.

Nr. 45: Tim „The Big Fundamental“ Duncan

Sehr passend, ja. Aber auch sehr langweilig. Duncans Spiel ist zwar nicht auffällig, aber außerordentlich solide.

Dieser hier passt, aber er hat Besseres verdient.

Nummer 44: Gawen „Bonzi“ Wells

Weiß jemand, wie sein richtiger Vorname war?

No. 43: Adam „Big Donkey“ Dunn

Hmmmm

No. 42: Covelli „Coco“ Crisp

Macht mich hungrig, wenn ich das höre.

No. 41: Freddie „Fred Ex“ Mitchell

Frag die Eagles, ob er geliefert hat. Nicht.

Nummer 40: „Shoeless“ Joe Jackson

War er Teil der Black Sox-Mannschaft, die 1919 die World Series warf?

Nr. 39: Karl „Mailman“ Malone

Ja, ich verstehe schon. Aber Postbote?

Nummer 38: „Awesome Bill From Dawsonville“ Bill Elliot

Eine Anspielung auf seine Heimatstadt, aber wir nicken ab. NASCAR-Spitznamen müssen viel cooler sein als dieser.

Nummer 37: Larry „The Hick From French Lick“ Bird

Unpassend für einen der besten Spieler aller Zeiten.

Nr. 36: Dan „Big Daddy“ Wilkinson

„Big Daddy“ ist einfach nur langweilig. Cecil Fielder benutzte auch diesen, obwohl sein Sohn Prince wahrscheinlich anderer Meinung wäre.

Nummer 35: Mark „The Bird“ Fidrych

Schreit einfach nicht so sehr nach Einschüchterung wie sein 90-plus MPH Fastball. RIP Birdman.

Nummer 34 Boris „Boom Boom“ Becker

Wenn ich „Boom Boom“ höre, denke ich an einen Tänzer in einem Nachtclub in Kuba, nicht an den Kerl, der ein paar Wimbledon-Titel wegen seines starken Aufschlags gewonnen hat.

Nummer 33: Jim „Chris“ Everett

Es ist nicht sein richtiger Spitzname, aber er sorgte für einen der lustigsten Live-Fernseh-Momente aller Zeiten, als Jim Rome fast den Schädel eingeschlagen wurde.

Nummer 32 Toni „Die kroatische Sensation“ Kukoc

Hier muss man einfach ein bisschen mehr nachdenken.

Nr. 31: Richard „Digger“ Phelps

Siehe Nr. 49. McFarland, Anthony.

Nummer 30: Elden „Easy Ed“ Campbell

Er muss bei den Damen beliebt gewesen sein. Heeeeeeeelo.

Nummer 29: Willie „Flipper“ Anderson

Er ist nach einem berühmten Delfin benannt. Genug gesagt.

Nummer 28: Shaun White „The Flying Tomato“

Zwischen seinen Eskapaden auf einem Skateboard und einem Snowboard braucht und verdient White etwas viel Cooleres.

Nummer 27: Steve „Franchise“ Francis

Mehr als „Franchise Wrecker“. Das hat einfach nicht gepasst. Super-talentierter Spieler, aber konnte es nicht auf die Reihe kriegen.

Nummer 26: David „Goldenballs“ Beckham

Ein weiterer Kopfkratzer. Nimm das, wie du willst.

Nummer 25: Luis „Gonzo“ Gonzalez

Mein Lieblingsmuppet bei weitem. Nicht so sehr für einen Spitznamen, zumindest bei diesem Kerl. „Gonzo“ sollte zusammen mit Hunter S. Thompson in den Ruhestand geschickt werden.

Nummer 24: Mark „Sanchize“ Sanchez

Ich bin mir nicht sicher, ob irgendjemand bereit ist, diesen Kerl als den Retter zu verkünden. Verstehen Sie mich nicht falsch, er ist kein schlechter Spieler. Nur nicht annähernd so komplett im Moment.

Nummer 23: Chris „Ice Queen“ Evert

Ernsthaft? Sie war Amerikas Herzblatt. Dieser Name scheint etwas anderes zu bedeuten. Nur zum Spaß sollte es „Jim“ heißen.

Nummer 22: Elbert „Ickey Woods“

Aber warte, er hat uns den „Ickey Shuffle“ gebracht. Das sollte auch etwas zählen.

Nummer 21: Lebron „King“ James

Du hast noch nichts gewonnen, Bron. Gewinne einen Titel, trage eine Krone. So einfach ist das.

Nummer 20: Vinnie „The Microwave“ Johnson

Dieser Typ hatte den hässlichsten Sprungwurf der NBA. Wie sein Spitzname andeutet, konnte er jede Minute heiß oder kalt werden.

Nummer 19: Qadry „The Missile“ Ismail

Fehlgeleitet. Nicht ganz der Spieler, der sein Bruder „Rocket“ Ismail war.

Nummer 18: John „Mr. Ed“ Elway

Ich wette, dass er von den Einwohnern von Cleveland immer noch so genannt wird, unter anderem.

Nummer. 17: Lester „The Molester“ Hayes

Scheint einfach völlig unangebracht zu sein.

Nummer 16: Daron „Mookie“ Blaylock

Lieblingsbasketballspieler von Pearl Jam. Das war auch der ursprüngliche Name ihrer Band.

Nr. 15: Manu „Obi Won“ Ginobili

Es kann nur einen Obie Wan geben. Tut mir leid, Manu.

Nummer 14: Marquez „The Pounding Pontiff“ Papst

Nicht nett, Gewalt gegen das Oberhaupt der katholischen Kirche zu fördern.

Nr. 13: „Pretty Boy“ Floyd Mayweather

Nichts an Boxern sollte schön sein. Das verschafft ihnen keine Glaubwürdigkeit. Sein anderer Spitzname, „Money“, ist allerdings richtig.

Nummer 12: Pernell „Sweet Pea“ Whitaker

Das gilt auch für den Begriff „Sweet“.“

Nummer 11: Wayne „Roo“ Rooney

Zusammen mit seinem Freund Pooh Richardson beschützt er den Hundertmorgenwald. Ich schätze, er hat auch nie gemerkt, wenn er ausgebuht wurde.

Nummer 10: Chris „Spuds“ Sabo

Es lag wohl an der Brille, nehme ich an. RIP, Spuds McKenzie

Nummer 9: Stephon „Starbury“ Marbury

Wie der Spitzname Steve Francis war er selbsternannt und narzisstisch. Hat auch nicht gepasst.

Nummer 8: Onterrio „The Whizzanator“ Smith

Wird für den Versuch, einen Drogentest zu betrügen, berüchtigt sein. Hatte eine ziemlich anständige NFL-Karriere, bevor seine Probleme abseits des Spielfelds zu viel wurden.

Nummer 7: Rod „Er hasst mich“ Smart

Wer zum Teufel hat ihn gehasst? Das Aushängeschild für Vince McMahons gescheiterten Ausflug in den Profifußball.

Nummer 6: Guy „The Flower“ LaFleur

Ich weiß nicht, wie er es mit diesem Spitznamen durch seine NHL-Karriere geschafft hat.

Nummer 5: Manny „ManRam“ Ramirez

Don’t ask, don’t tell?

No. 4: Shaquille „The Big Aristotle“ O’Neal

Dies ist einer der vielen Spitznamen von Shaq. Bei weitem der am wenigsten einprägsame. Ich mag immer noch Shaq-tus.

Nummer 3: Alex „A-Rod“ Rodriguez

Einfach sehr unoriginell und irgendwie faul. Er hat nicht hart genug daran gearbeitet, so wie damals, als er das Gefühl hatte, Steroide nehmen zu müssen.

Nummer 2: Wilt „The Big Dipper“ Chamberlain

Wir hatten damals wirklich keine Ahnung, wie wörtlich das gemeint war.

Nummer 1: Randy „Big Unit“ Johnson

Hört ihr das? Das ist das Geräusch, wenn Brett Favres Gesicht grün wird.

Sorry, Randy. Du hast die gegnerischen Kicker zu Tode erschreckt, aber komm schon, Mann!