Die 40 schlechtesten Rob Liefeld-Zeichnungen
Dieser Beitrag wurde ursprünglich am 14. November 2007 veröffentlicht. Heiliger Strohsack, Rob Liefeld ist schlecht im Zeichnen. Ich meine, heilige Scheiße … Ich werde aufhören. Lies einfach das hier. Es ist großartig. Außerdem findet ihr die Fortsetzung, 40 MEHR der schlechtesten Rob Liefeld-Zeichnungen, gleich HIER. – Ed.
Das ist Rob Liefeld. Wenn dir das nicht alles sagt, was du über Rob Liefeld wissen musst … nun, dann entschuldige ich mich dafür im Voraus.
Comic-Bücher explodierten, als ich etwa zehn Jahre alt war. Sie waren schon immer populär gewesen und wir hatten sie immer gesammelt und genossen, aber ein Popularitätsschub brachte Sammler und Sonderausgaben hervor und all den Scheiß, mit dem wir durch Frühstücksflocken und Fernsehkritik umzugehen gelernt haben. Kinder wurden durch alte Männer mit Backing-Boards ersetzt, und schließlich wurden die Kinder und die alten Männer eins, und 9 von 10 Kindern, die man traf, sammelten Comics für das Geld, das sie nie sehen würden, und warfen einem die stinkendsten Blicke zu, wenn man die buchstäblich, bildlich und kreativ wertlosen SPIRITS OF VENGEANCE aus dem Polybeutel nahm. Es war eine großartige und miserable Zeit für alle Beteiligten, und das Ergebnis ist, dass Spider-Man jetzt eine fliegende Rüstung trägt und die guten Autoren, die wir verloren haben, Typen wie Alan Moore, damit beschäftigt sind, Graphic Novels darüber zu schreiben, wie Schneewittchen es liebt, die Sieben Zwerge in einem metaphorischen Zukunfts-Paris zu ficken oder was auch immer.
Das brauchst du nicht zu wissen. Comics waren einmal für Kinder und jetzt sind sie für die Erwachsenen, die sie als Kinder geliebt haben, aber plötzlich erwachsen geworden sind und keine Motivation mehr haben. Talentierte Leute arbeiteten und arbeiten immer noch an Comics, und so unreif und albern ein Hobby auch sein mag, sie sollten für ihre Arbeit respektiert und bewundert werden. Wir hassen Comics nicht. Ich bin etwas verbitterter über den Verlust der Unschuld als Bill, aber wir beide schätzen es nicht, dass Garth Ennis Superman in einem Comic Blowjobs verlangt und erwartet, dass die Leute ihn ein Genie nennen.
Menschen tun das. Menschen sind scheiße.
Und dann ist da noch Rob Liefeld. Weißt du, wie Leute Comics zeichnen? Rob macht das nicht. Er hatte in den 90ern seine eigene Levi’s-Werbung unter der Regie von Spike Lee. Er hatte meistverkaufte Comicbücher. Er war ein Revolutionär und hat Image Comics mitbegründet, als all die angesagten Künstler ihre klassischen Auftritte (wie Spider-Man, die X-Men und, äh, Guardians of the Galaxy) zugunsten von Projekten in Eigenregie aufgaben. Aber er „zeichnet“ keine Comics. Oh Gott, nein.
Nur… ugh, lass es mich dir zeigen.
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Scientific Podcast Goes Boink, Episode 168
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Das Wichtigste, was du wissen musst, bevor du über all die schrecklichen Dinge liest, die Rob Liefeld gezeichnet hat, ist, dass er noch nie in seinem Leben eine Frau gesehen oder mit ihr gesprochen hat und keine Ahnung hat, wie sie aussehen oder wie ihre Körper funktionieren. Wenn man Rob Liefeld bitten würde, ein Diagramm der Gebärmutter zu zeichnen, würde er sich ein Paar Stulpen anziehen und die Scheiße aus der Kreidetafel schlagen. So arbeitet der Mann, und obwohl ich weiß, dass es nach viel klingt, müssen Sie mir glauben. Ich möchte nicht, dass Sie sich die Sachen, die er zeichnet, ansehen und denken, er sei ein bewusster erwachsener Mann mit einem kreativen Job, der die Köpfe junger Künstler beeinflussen kann und dies auch getan hat. Der Mann ist ein Paar Bluejeans mit einem Gesicht. Er hat eine verkehrte Mütze auf, und wenn er sie umdreht, ist sie immer noch verkehrt herum.
Verstanden?
Okay. Die Nummer 40 ist ein Sammelbegriff für „jedes Mal, wenn Rob Liefeld eine Frau gezeichnet hat“. Von hier an werden wir spezifischer, aber wenn wir sie nicht in einen Topf werfen würden, würde die gesamte Liste aus gebrochenen Wirbelsäulen und kolossalen Brüsten bestehen.
Ich halte das wirklich für Fehler.
So sieht eine Frau für Rob Liefeld aus. Ich kann darüber nicht mal scherzen. Es ist verdammt lächerlich. Verdammt ricockulous. Sie trägt eine Reihe von Beuteln, wo ihr Bauch sein sollte, aber unmöglich sein kann, und sowohl ihre Oberschenkel als auch ihre Unterarme sind größer als ihr Bauch. Sie hat einen dicken Arsch und Torpedo-Titten, und ich glaube, als Rob sie fertig gezeichnet hatte, lehnte er sich zurück, runzelte die Stirn, schaute zu seinem Freund hinüber und sagte: „Igitt, tut mir leid, Mann.“
Und dann fing er an, Teenager für DC Comics zu zeichnen.
Kein Witz. Was wir erforschen, ist nicht ein Künstler, den wir nicht mögen. Darüber streiten wir uns. Bill mag den einen, ich mag den anderen, aber im Allgemeinen wünschen wir den Leuten nichts Schlechtes und hoffen nicht auf ihre Arbeitslosigkeit. Wir erforschen etwas, das so abstrus und anstößig ist, dass unsere von Mortal Kombat geprägte Kindheit zurückkehrt, um uns dreimal den Kopf abzuschlagen und uns das Rückgrat zu brechen. In diesem Satz steht „Wirbelsäule“ für „Heilige Scheiße, was ist nur mit dem verdammten Rob Liefeld los?“
Wer will das schon
Das ist eine gute Einführung in die Art und Weise, wie Rob Liefeld, und in der Tat so ziemlich jeder Comiczeichner in den frühen Neunzigern, an ihr Medium heranging: Mach es so „dynamisch“ und „düster“ wie möglich. In diesem Fall bedeutet „dynamisch“ eine ganze Menge Linien auf dem Gesicht, einige ahnungsvolle Schatten, die die Mitte des Gesichts verdunkeln, und einen Hintergrund, der wohl impliziert, dass er vor einem riesigen bengalischen Tiger sitzt. Ebenfalls bemerkenswert: Die Finger von Stryfes linker Hand verjüngen sich hier vom Zeigefinger bis zum kleinen Finger, so wie es eben bei Fingern üblich ist. Auch hinter dem Binder, im Bereich der Stulpe und des Unterarms, spielt sich etwas Verrücktes ab. Wenn ich versuche zu zeichnen, vermassle ich oft eine Linie und denke: „Oh Scheiße, so sind diese Körperteile nicht miteinander verbunden“, und dann zeichne ich zwei oder drei Linien, um zu versuchen, es zu verdecken, aber es sieht einfach beschissen aus. Ich kann es entschuldigen, weil 1. Ich zeichne normalerweise nur mit Kugelschreiber auf meine Mappe oder so und 2. ich kein professioneller Künstler bin. Rob Liefeld dagegen zeichnet mit Bleistift einen Stulpen, der in den Unterarm geht, und zwar völlig beschissen. An diesem Punkt sagt er dann PFFFFT FUCK IT, tuscht darüber und schickt es zum Koloristen. Dann wird er dafür bezahlt.
Wissen Sie, was Rob Liefeld nicht gerne zeichnet? Füße. Auf diesem Cover für X-Force #3 zeigt Rob einen Kampf zwischen dem titelgebenden Team und dem Internet-Liebling The Juggernaut (der unter uns anscheinend läuft). Sie scheinen alle auf einer Art Felsbrocken zu kämpfen, der die Füße von Juggernaut, Warpath und Cable verdeckt.
„Oh Scheiße, da muss auch Domino drauf, ein X-Force-Cover ohne Titten geht nicht. Scheiße, der „Boden“, den ich gezeichnet habe, reicht nicht bis dorthin, wo ich sie hinstellen werde. Ach, was soll’s, sie wird sich ducken. Du kannst doch in der Luft hocken, oder?“
Okay, wenn man Cannonball mitzählt, sind das fünf Charakterfüße, um die man sich kümmern muss. Den anderen Juggernaut-Fuß kann er sich sparen, weil Perspektive! Irgendwie. Ah, Scheiße, wir müssen Shatterstar auf das Cover bringen! Nichts verkauft 1991 Comics so gut wie ein Kerl in einem wallenden Seidenhemd und ein paar Schwertern! Nun, er springt entweder für eine Art Jody Fleisch sitzenden Dropkick hinein oder wird von Juggernaut geschlagen. Sieh dir seinen Umhang an, der direkt aus seinem Hinterkopf herausragt. Liefeld wählt diese beschissene Pose und alles scheint gut zu laufen (soweit Liefeld das kann), dann kommt er auf die Füße und gerät irgendwie in Panik. „GAH, ich zeichne einfach einen verlängerten Pac-Man und eine Kidneybohne.“
Sieh dir an, wie sich Spider-Man an einer Dschungelranke einschwingt. Jesus Christus, Liefeld hat ihm ein Hunde-Hinterteil gezeichnet. Einfach nur den Hintern und die Beine eines Hundes.
YOUNGBLOOD
DEATHSHOT
DEATHMATE RED
THIS BLOOD’S FOR YOU
Scheiße, wer muss erklären, warum sie zusammen vor einer gelben Wand mit einem Scheinwerfer auf sie springen, es ist DEATH BLOOD MATE SHOT RARRRRRHHH
Schnelle Frage: Warum glaubt Rob Liefeld, dass Pistolen zwei Stellen am Ende des Laufs haben, aus denen die Kugeln herauskommen?
Boy kann der alte Rob ein Kostüm entwerfen! Mal sehen, Halbjacke, Rollkragenpullover, passende Tanztruppenhandschuhe und ach ja GIGANTIC AREA. Anscheinend war Harold der Hintergrundkünstler für dieses Panel, der so freundlich war, seine magische Kreide für die Szene zur Verfügung zu stellen. Hey, keine Füße in diesem Bild! Treffer! Ups, ich habe es trotzdem geschafft, Deadpools Hand ziemlich übel zu versauen. Na ja, ich bin mir sicher, dass zu viele Leute nicht in der Lage sein werden, ihre Augen von diesem wulstigen grauen Paket zu lösen, als dass es sie interessieren würde.
Ich wäre nachlässig, wenn ich nicht eine von Liefelds brillanteren Kreationen erwähnen würde: Forearm! Seine Kraft besteht darin, dass er VIER ARME hat. Erkennst du das subtile Wortspiel, das Unterarm
Im Ernst, das ist die ganze Masche von dem Kerl. Er ist ein starker Kerl, der vier Arme hat. Keine Hintergrundgeschichte, nichts auch nur annähernd Interessantes an ihm. Er tauchte einfach auf, grinste dreist und umarmte jemanden, und dann schlug ihn Colossus oder Warpath oder sonst wer kaltblütig nieder und schwupps, war der Unterarm weg. Liefeld hat sich so ziemlich darauf spezialisiert, Figuren zu erschaffen, die niemanden einen Dreck interessieren, und hat das dann auf ein neues Niveau gebracht, als er Image mitbegründet hat, das sich wie ein ganzes Unternehmen diesem Prinzip verschrieben hat.
Denken Sie daran, dass dieser Typ einen Kerl mit vier Armen erschaffen hat und, wie in diesem Panel zu sehen ist, keine Ahnung hat, wie man einen Kerl mit vier Armen zeichnet. „Was meinst du, woher der Arm kommt? Lass mich in Ruhe, Arschloch, ich muss diesen Monat etwa ZWANZIG SEITEN zeichnen.“
In diesem Comic genießen X-Force-Anführer Cable (schlimmer als der vorherige Anführer, Network) und Domino (mit der proportionalen Stärke und Geschwindigkeit von Petey aus Our Gang) ein Dampfbad. Wie wir aus LIVING ON THE PLANET EARTH wissen, hat Wasser verschiedene Grüntöne, ist undurchsichtig und stößt beim Erhitzen wirbelnde Rauchfahnen aus. Aber einige dieser Rauchschwaden kommen aus dem Off, vielleicht gibt es also einen Haufen riesiger Badewannen in dem Raum oder jemand wirft dekorative Vorhänge zu.
Ich habe meinen Anteil an X-Force-Covern gesehen. Domino soll etwa 1/8 der Größe von Cable sein. Vielleicht ist der obere Teil der Badewanne näher an uns dran als der untere, und wir sehen sie aus einer seltsamen 6/4tel Vogelperspektive von oben. Domino hat allerdings recht, sie wird zu alt für diese Art von Training. Ihre Oberschenkel sehen aus wie kaputte Brotlaibe und Dehnungsstreifen, mit denen man die Größe seiner Kinder messen kann. Ich glaube, Rob fing an, das Panel zu zeichnen, und merkte, dass er beim Zeichnen von Wasser scheiße ist, aber er musste irgendwo Linien ziehen, damit die Leute um ihn herum denken, dass er hart an dem Wasser arbeitet.
lol, aber sieh dir diesen sexy Dialog an
Die Pistole ist in der Mitte total krumm, oder? Das geht nicht nur mir so?
Was sind das für Stöcke, die aus Cable und Deadpools Rucksäcken kommen? Schwerter? Messer? Novelty-Zigarren? Warum hat Cable HAL 9000 auf seinem Rücken? Warum ist Cable sechsmal so groß wie Deadpool? Jesus Christus, sieh nur, wie groß sein linker Arm sein muss.
Ein lustiges Liefeld-Trinkspiel: Nimm einen Schluck für jeden Beutel, den er auf eine Figur zeichnet. Oh toll, jetzt hast du eine Alkoholvergiftung.
In „How to Draw Comics the Marvel Way“, „Drawing Comics in the Style of Detective Comics Comics“, „Aping Shit the Valiant Way“ und jedem anderen Zeichentutorial, an dem ich teilgenommen habe, steht ganz klar, dass jede Linie, die du im Gesicht einer Person zeichnest, ihr Alter erhöht. Wenn du Kinder oder sexy junge Frauen zeichnest, gibst du ihnen saubere Flächen, um Jugend und straffe Adern zu suggerieren, und wenn du Clint Eastwood mit einer Augenklappe zeichnest, der mit Gen 13 abhängt, zeichnest du sein ganzes Gesicht, um die Leute wissen zu lassen, dass er alt ist. Je nachdem, mit wem du sprichst, kann jede Zeile ein Jahr mehr im Leben deiner Figur bedeuten.
Shaft, der junge Anführer des Schurkenteams „Youngblood“, ist 900 Jahre alt. Und er blickt durch wirklich feine Jalousien. Außerdem steht sein Kopf in Flammen. Bei Image Comics geht es darum, für den Moment zu leben und ihn auf die Spitze zu treiben. Sie hatten keine Zeit zu lernen, dass, wenn man seinen Kopf in einen Schatten steckt, das Licht sowohl auf das Gesicht als auch auf die Haare fällt. Recherchieren sie für den König der Löwen? Lasst Disney Comics nach Afrika gehen und sich ansehen, wie Löwen funktionieren, den Löwen aus einer Perspektive zeichnen, die kein Mensch sehen kann, und wenn die Tinte noch feucht ist, mit einem Kamm drüberfahren.
Ist es nicht lustig, dass Rob Liefeld, als er gebeten wurde, ein Universum von Figuren für seine eigene Comicreihe zu schaffen, einen Typen zeichnet, der genauso aussieht wie Rob Liefeld und ihn „Shaft“ nennt?“
Wisst ihr was? Selbst wenn dieser Kerl nicht Quadzilla wäre, wäre er nicht in der Lage, seine Beine zusammenzulegen, mit all diesen Beuteln und Strumpfbändern und was auch immer. Jesus, schau dir an, wie hoch das eine Band um sein Bein ist. Welchem Zweck könnte das wohl dienen? Seine Hose ist so unangenehm eng, dass sich seine Leistengegend zu einer Art übersteigertem Sternchen verformt. Sein Gürtel sitzt gaaaaanz knapp unter seinen Brustwarzen. Der eigentliche Clou sind aber die Knieschoner. Was zum Teufel muss Liefeld durch den Kopf gehen, wenn er eine Figur zeichnet? „Jepp, Bürstenschnitt, ich werde Boba Fetts Rakete auf seinem Rücken anbringen. Hmm, oh, das muss mit den Metallschulterpolstern und der riesigen goldenen Run-DMC-Seilkette gehen. Okay, Gürtel… äh… Beutelbeutelbeutelbeutelbeutelbeutelbeutelbeutel, oh, KNEEEEEEPADSSSSSS jaaaa.“ Fazit: Ich hasse Rob Liefeld und er sollte in einen Brunnen geworfen werden.