Ja, wir wissen, dass die Beatles großartig sind. Ja, sie sind unbestreitbar die wichtigste Band der Musikgeschichte, haben in ihrer kurzen gemeinsamen Zeit mehr erreicht als jede andere Band zuvor oder danach und haben eine Unmenge von Songs veröffentlicht, die heute fest in unser kulturelles Erbe integriert sind.

Ja, John Lennon ist eine der wahren Ikonen Großbritanniens, Paul McCartney ist der meistgeliebte und verehrte Songwriter unserer Zeit, George Harrison ist ein unterschätztes Genie und Ringo – ähm – hat Thomas the Tank Engine erzählt.

Wir wissen das alles, aber das bedeutet nicht, dass alles, was sie veröffentlicht haben, großartig war, oder? Für jedes ‚A Day In The Life‘ gibt es die sich wiederholenden Schrecken von ‚Why Don’t We Do It In The Road?‘ Für jedes ‚In My Life‘ gibt es das verwirrend sinnlose ‚Flying‘. Für jedes ‚Dear Prudence‘ gibt es das einfach nur furchtbare ‚Piggies‘, ein Song, der es irgendwie geschafft hat, einen Massenmord zu inspirieren.

Keine Band kann jemals so unglaublich visionär, köstlich und einfach nur brillant sein, also ist es an der Zeit, die allerschlimmsten Songs der Fab Four zu beleuchten. Hier sind die 10 schlechtesten Beatles-Songs.

10) ‚Ob-La-Di, Ob-La-Da‘

Danke Paul. Während viele den Frosch-Refrain als Tiefpunkt seiner Karriere bezeichnen würden, war das Schlimmste, was Macca je getan hat, sicherlich, dass er mit ‚Ob-La-Di, Ob-La-Da‘ das allgemein verhasste Kabeljau-Reggae-Genre populär gemacht hat. Wäre der Song tatsächlich ein guter Song gewesen, wäre vielleicht alles verziehen worden – aber leider ist er das nicht!

Es ist dieses seltene Biest von einem Song, der sowohl erstaunlich irritierend als auch faustbrechend schrecklich ist. Die Melodie des Stücks kriecht beim ersten Hören wie ein Tumor in dein Gehirn und bleibt dort, kommt nur in deinen tiefsten Momenten wieder heraus und macht sich in deinem Kopf breit, um dich zu verspotten. Ich höre es mir gerade an und es macht mich wütend. Ich möchte es ausschalten.

Ich bin immer wieder fasziniert davon, wie ich Desmonds Schubkarre nach ihm werfen möchte und ihn dann zwingen möchte, sich den Song immer und immer wieder anzuhören, bis ihm das Blut aus den Augen läuft und er nur noch eine gebrochene Hülle eines Mannes ist, der nichts anderes tun kann, als sich verzweifelt an den eigenen Ohren zu krallen, in der Hoffnung, dass er sie eines Tages abreißen und diese Abscheulichkeit eines Songs loswerden kann. Danke dafür, Sir Paul.

09) ‚Run For Your Life‘

Das allgemeine Bewusstsein ist, dass John Lennon ein netter und friedliebender Kerl war, der einige der besten Songs geschrieben hat, die je geschrieben wurden, und der im Wesentlichen als der großartigste Mann dargestellt wird, der je auf der Erde war. Man kann also schon ein wenig schockiert sein, wenn man den Text des Schlussstücks von „Rubber Soul“, „Run for Your Life“, anhört und feststellt, dass es in dem Lied darum geht, dass er seine Freundin umbringen will, wenn sie mit einem anderen Mann durchbrennt. Charmant!

‚Run for Your Life‘ hat zwar eine sehr angenehme Melodie und ein eingängiges Gitarrenriff, aber es ist einfach unmöglich, über den abstoßenden Text hinwegzukommen. Lennon selbst schämte sich dafür, obwohl er in dem Song so selbstzufrieden mit dem Konzept, dieses Mädchen zu töten, klingt, dass es mich nicht überraschen würde, wenn sich herausstellen würde, dass „Hammer Smashed Face“ von Cannibal Corpse auf einem Text basiert, an dem er vor seinem Tod gearbeitet hat. Trotzdem ist es definitiv der fröhlichste Song, der von etwas so Schrecklichem wie der Jagd und dem brutalen Mord an einem Mädchen handelt, das ist es also!

08) ‚Birthday‘

„Hey, weißt du, was mein Lieblingssong von den Beatles ist? ‚Birthday‘.“, sagte buchstäblich niemand. Es ist nicht wirklich schwer zu verstehen, warum dieser Song vielleicht etwas verhaltener aufgenommen wird als andere Songs der Fab Four. Der Song besteht im Grunde nur daraus, dass Lennon und McCartney enthusiastisch darüber schreien, dass sie Geburtstag haben, wie aufregend es ist, dass sie Geburtstag haben, dass sie auch Geburtstag haben und dann eine ganze Reihe anderer Befehle über einem Riff, das genauso gut als „generisches Rock-Riff Nr. 8“ bezeichnet werden könnte. Das ist sicherlich nicht die ansprechendste Idee.

Das Ganze wird nach etwa 2 Sekunden etwas langweilig, wenn der Reiz, Lennon und McCartney zuzuhören, die scheinbar einen Wettbewerb austragen, wer am heisersten klingt, nachlässt. Birthday“ ist das musikalische Äquivalent zu dem nervigen Freund, den jeder hat und der es für nötig hält, alle 5 Sekunden „Shots?“ zu rufen und dann ständig zu fragen, ob es allen Spaß macht. Derjenige, der einen scheinbar nie in Ruhe lässt und stattdessen immer wieder versucht, eine Aura von erzwungenem Spaß zu erzeugen, obwohl man ihm nur sagen möchte: „Nein! Lasst mich in Ruhe! Ich möchte einfach nur in einem abgedunkelten Raum allein sein und unter einer Decke die Graham Norton Show sehen, während ich auf den Tod warte!“ So fühle ich mich bei ‚Birthday‘.

07) ‚Don’t Pass Me By‘

‚Don’t Pass Me By‘ kommt mit freundlicher Genehmigung von jedermanns viertem Lieblings-Beatle, Ringo! Ursprünglich wurde der Song den anderen Beatles 1962, kurz nach ihrem Beitritt, vorgespielt, aber er durfte vernünftigerweise auf keinem Album erscheinen, bis Ringo bei den Aufnahmen zu „The White Album“ endlich seine Chance sah, ihn der Welt zu präsentieren. Zugegeben, der einzige Grund, warum Ringo diese Chance bekam, war, dass die Qualitätskontrolle bei „The White Album“ so schwindelerregend niedrig war, dass, wenn er einen Song eingereicht hätte, der aus nichts anderem bestand als dem Geräusch, wie er mit einer Harke über ein rostiges Gartentor schabt, dann wäre das wahrscheinlich auch akzeptiert worden!

Wie klingt Ringos erstaunliche Kreation eigentlich? Nun, es ist ein gestelzter Country-& Westernsong, der sich eher wie die Titelmelodie einer gescheiterten Kinderfernsehsitcom über die Streiche einer Familie auf dem Lande anhört, als wie ein wirklich zertifizierter Song. Sogar die Darbietung ist miserabel; Ringo schafft es, keine einzige Silbe des Liedes im Einklang zu singen, und schafft es dann, alle Emotionen eines besonders grauen IKEA-Sofas auszustrahlen. Um ehrlich zu sein, ist es wahrscheinlich am besten, diesen Song einfach an sich vorbeiziehen zu lassen!

06) ‚Within You Without You‘

Als John Lennon die indische Musik entdeckte, schrieb er ‚Tomorrow Never Knows‘, das heute als einer der besten Songs gilt, die je geschrieben wurden. Als George Harrison dagegen die indische Musik entdeckte, schrieb er den langweiligen, dampfenden Müllhaufen ‚Within You Without You‘. Mit Abstand das Schlimmste auf „Sgt. Peppers Lonely Hearts Club Band“. Der Song plätschert vor sich hin, ohne auch nur den Hauch einer Melodie zu haben, und murmelt einen Text vor sich hin, der sich anhört, als sei er aus einem preisreduzierten Selbsthilfebuch gestohlen worden, das Harrison einmal für ein paar Minuten an einer Tankstelle durchgeblättert hat.

Ich fordere jeden heraus, eine interessante Sache an diesem Song aufzuzeigen, die tatsächlich erinnerungswürdig ist. Das kann man mit ziemlicher Sicherheit nicht, denn während der gesamten fünfminütigen Laufzeit kommt nicht ein einziger denkwürdiger Moment oder eine einzige Idee vor. Das Einzige, was man wirklich sagen kann, ist, dass er indisch klingt. Gut gemacht, George, du hast es geschafft, einen Song in einem anderen Stil zu schreiben, als du es normalerweise tust. Glückwunsch! Muse haben mal für einen Song beschlossen, dass sie eine Dubstep-Band sind, und das war auch grauenhaft!

05) ‚Yesterday‘

Ist ‚Yesterday‘ wirklich so gut? Ich weiß, es ist ketzerisch, das zu sagen, aber ist es wirklich so gut? Ist es das wirklich? Ich frage nur, weil es aus meiner Sicht immer wie schnulziges Gefasel geklungen hat und nicht wie das herzzerreißende Meisterwerk, das etwa zwanzigtausend andere Bands gecovert haben.

Sicherlich bin ich mit dieser Meinung nicht allein? Ich meine, ich weiß, dass es bei den Leuten beliebt ist, aber letztes Jahr war das meistverkaufte Debütalbum eines britischen Künstlers von Bradley Walsh, also ist das, was die Leute mögen, nicht unbedingt ein Zeichen für Qualität. Es ist einfach so zuckersüß und ernst, dass ich jedes Mal kotzen möchte, wenn ich es höre, und das ist jeden Tag so, denn egal, welche Straße ich entlanglaufe, es scheint immer ein Straßenmusiker zu sein, der es spielt! Es ist so weit gekommen, dass ich die Leute beneide, die nicht im Entferntesten von der modernen Welt betroffen sind, weil sie es wahrscheinlich geschafft haben, „Yesterday“ nicht zu hören.

Das ist allerdings unwahrscheinlich, denn selbst sie mussten sich wahrscheinlich anhören, wie irgendein minderwertiger spanischer Kreuzfahrt-Sänger es in gebrochenem Englisch vor sich hin trällerte, während sie versuchten, auf ihrem Lagerfeuer Fisch zu kochen. Solche Gedanken machen mich traurig und lassen mich eine Welt herbeisehnen, die nicht von der alles verzehrenden Plage „Yesterday“ befleckt ist.

Man stelle sich nur diese Utopie mit dem Regenbogen vor! Keine nervigen Leute mit Filzhüten mehr, die auf jeder Party, auf der du jemals warst, darauf bestehen, den Song auf der Akustischen zu spielen! Keine schrecklichen Klavier-Coverversionen mehr in der Werbung! Kein Rassismus mehr! Nun, vielleicht nicht das letzte, aber es klingt immer noch wie ein vergleichbares Paradies zu dem, in dem wir jetzt leben, und ist definitiv ein Grund, warum dieser lausige Song im Gestern bleiben sollte!

04) ‚Octopus’s Garden‘

Ein Beatles-Song, der oft seinen Weg in viele Worst-of-Listen findet, aber nicht in diese, ist ‚Yellow Submarine‘. Der Song ist einfach zu nostalgisch, zu euphorisch und zu schräg, um es auf diese Liste zu schaffen. Er ist auf seine Art ein charmantes und leicht kitschiges kleines Liedchen, das uns wahrscheinlich alle überleben wird. Das Gleiche kann man von „Octopus’s Garden“ nicht behaupten, dem zweiten Versuch der Beatles, die wichtige Zielgruppe der unter Fünfjährigen anzusprechen. Wenn ‚Yellow Submarine‘ ein Porsche ist, dann ist ‚Octopus’s Garden‘ im Vergleich dazu ein gebrauchtes Rotkehlchen, das einen leicht abgefahrenen Reifen und eine kaputte Kupplung hat und leicht nach verfaulten Eiern riecht, wenn man drin sitzt.

‚Octopus’s Garden‘ klingt so verzweifelt danach, ‚Yellow Submarine‘ zu sein, dass es eigentlich ziemlich traurig ist, ihm zuzuhören. Es als verzweifelt zu bezeichnen, ist vielleicht ein bisschen unfair, denn es klingt so gelangweilt von seiner eigenen Existenz, dass es wahrscheinlich übertrieben wäre, ein so starkes Gefühl wie Verzweiflung zu empfinden. Wahrscheinlich wollten die Beatles mit dem Song eine Art verschwommenes und sorgloses Paradies erreichen, aber stattdessen klingt er nur halb verschlafen und aufgesetzt.

Daran ändert auch nichts, dass Ringo, der Mann mit dem Stimmumfang eines Pferdes mit Halsschmerzen, dieses magische Unterwasser-Königreich, in dem er angeblich unbedingt leben will, so aufregend und leidenschaftlich rüberbringt, wie er es wahrscheinlich tun würde, wenn er entdeckt, dass es im Supermarkt einen kleinen Rabatt auf Sandwiches mit Ei und Kresse gibt. Es ist schwer, irgendeine Art von Verbindung zu diesem wässrigen Wunderland zu spüren, wenn es wahrscheinlich leidenschaftlichere und überzeugendere Reden über die Vorteile des lebendigen Gekochtwerdens gegeben hat als diese!

03) ‚Wild Honey Pie‘

‚Wild Honey Pie‘ ist einfach nicht angenehm anzuhören. Es befindet sich stolz auf Track fünf von „The White Album“, mit all der Anmut und dem Anstand eines Mannes, der auf einen Obdachlosen kotzt. Es ist nicht nur völlig unerträglich, sondern kommt wie ein grausamer Scherz direkt nach „Ob-La-Di, Ob-La-Da“, weil die Beatles offensichtlich der Meinung waren, dass die Zuhörer zu diesem Zeitpunkt noch nicht genug gelitten hatten. Es ist buchstäblich das musikalische Äquivalent dazu, den ganzen Tag damit zu verbringen, ranzige Kuhfladen auf einem Feld zu schaufeln, und dann eine Kuh auf die Schuhe koten zu lassen, sobald man fertig ist.

Es ist schwer, überhaupt Worte zu finden, um diesen Song genau zu beschreiben. Er besteht buchstäblich nur aus 50 Sekunden, in denen McCartney ein unglaublich nervtötendes „plinkity plonkity“-Gitarrenriff spielt, während er den Titel des Liedes wie ein hirngeschädigter Papagei kreischt, und zwar die ganze Zeit über. Das ist es buchstäblich! Wenn man einen Gorilla mit demselben Instrument wie Macca in einen Raum sperren würde, käme mit Sicherheit etwas Unterhaltsameres dabei heraus. Zur Hölle, selbst wenn der Gorilla keine Arme hätte, wäre das Ergebnis immer noch schmackhafter!

02) ‚Maxwell’s Silver Hammer‘

‚Maxwell’s Silver Hammer‘ wurde als der Song bezeichnet, der die Beatles auseinanderbrachte, dessen Aufnahme drei Tage dauerte und der anscheinend der teuerste Song war, den sie je aufgenommen haben, und das Ergebnis? Ein schreckliches Puppentheater-eskes Mitsinglied, das anscheinend für Kleinkinder gedacht war, die manchmal Leim essen.

Stellt euch einen betrunkenen Barney, den Dinosaurier, vor, der ziellos durch seine schreckliche, grelle Umgebung stolpert. Das ist eine visuelle Darstellung dessen, wie der Song klingt. Maxwell’s Silver Hammer“ ist von Anfang bis Ende unerträglich und dreht sich um den fiktiven Maxwell Edison, einen Medizinstudenten, der gerne Leute mit Hämmern umbringt. Paul McCartney, das böse Genie hinter dem Song, beschloss dann, diese schaurige Geschichte in einem fröhlichen und beschwingten Popsong zu verstecken, nachdem er sich von den Werken von Alfred Jannings inspirieren ließ.

Das hätte ein gutes Konzept für einen Song sein können, wenn Paul sich nicht so sehr darum bemüht hätte, einen Hit zu landen, dass es zu dieser unpassenden, kitschigen Tortur wurde, die wie ein Elefant, der noch nicht gelernt hat, wie man richtig läuft, dahinstampft, bevor sie mit etwas endet, das klingt, als wäre Ringo auf einem Moog-Synthesizer eingeschlafen. Maxwell’s Silver Hammer‘ ist einfach das Schlimmste.

01) ‚Revolution 9‘

Ursprünglich wollte ich ‚Revolution 9‘ aus dieser Liste herauslassen, da es nicht wirklich als Song gilt, aber ich habe schließlich nachgegeben und hier ist er: Der schlechteste „Song“, den die Beatles je geschrieben haben. Ich kann mir nur vorstellen, dass John Lennon versuchte, Yoko Ono zu beeindrucken, und beschloss, diesen achteinhalbminütigen Avantgarde-Soundcollage-Albtraum zu schreiben, der den Versuch darstellen sollte, die Revolution in Klängen darzustellen.

Natürlich klingt es nicht nach Revolution, sondern nur nach einem Durcheinander schlecht zusammengestellter, zufälliger Klänge, bei denen jemand gelegentlich die „Nummer 9“ sagt, denn warum zum Teufel nicht. Es ist so unbestreitbar schlecht, dass es irgendwie darüber hinausgeht und zu einem großen Stück Nichts wird, das in der musikalischen Leere umherschwebt und nichts tut, außer zu existieren. Ich weiß, dass viele von euch jetzt vielleicht schreien: „Du verstehst es einfach nicht. Es ist Kunst!“ oder „Es war für seine Zeit revolutionär!“ oder so etwas in der Art, und meine Antwort darauf lautet: Habt ihr euch „Revolution 9“ tatsächlich ganz angehört? Ich schon, und das waren achteinhalb Minuten, die ich jetzt zurückbekomme.

Es ist das musikalische Äquivalent dazu, Farbe beim Trocknen zuzusehen. Tatsächlich habe ich einmal Farbe beim Trocknen zugesehen, und das war im Vergleich dazu wie ein Sturzflug. Wenn ich die Wahl hätte, mir ‚Revolution 9‘ noch einmal anzuhören oder mir einen Bleistift ins Auge zu stecken, bis er mein Gehirn erreicht, würde ich mich nicht nur für letzteres entscheiden, sondern auch freiwillig beide Augen machen, einfach aus Dankbarkeit dafür, dass ich die Chance habe, mir diese nicht enden wollende polyphone Monstrosität nicht noch einmal anhören zu müssen.

Es gibt buchstäblich nichts auf der ganzen Welt, wie groß oder körperlich schädlich sie auch sein mögen, was ich nicht lieber tun würde, als mir ‚Revolution 9‘ noch einmal anzuhören. Naja, außer ‚Ob-La-Di, Ob-La-Da‘ zu hören, denn da gibt es Grenzen!