Hugo Schwyzer

Kürzlich erhielt ich eine freche anonyme E-Mail: „Ich würde gerne einen Artikel über die Notlage von sexuell unsichtbaren Männern mittleren Alters in Auftrag geben. Ich dachte, du wärst die perfekte Person dafür.“ Als Beleidigung war das eine halbwegs clevere Aussage für einen 44-jährigen Schriftsteller. Aber es erinnerte mich an die Tatsache, dass alternde Männer tatsächlich Angst vor unserer eigenen abnehmenden Attraktivität haben. Es ist nichts Neues, darauf hinzuweisen, dass Männer sich mehr Sorgen um ihren Körper machen als je zuvor, aber die Angst vor dem sichtbaren Altern ist nicht mehr auf Frauen beschränkt, wenn sie es überhaupt jemals war.

Die Wahrheit ist jedoch, dass die „sexuelle Unsichtbarkeit“, die viele ältere Männer empfinden, in Wirklichkeit damit zu tun hat, dass sie für junge Frauen weniger attraktiv sind. Das ist eine Klage, die ich von vielen meiner männlichen Kollegen gehört habe, die sich darüber beklagen, dass sie nicht mehr so oft „ausgecheckt“ werden, wie sie behaupten, dass sie es früher getan haben. „Junge Frauen sehen mich an und sehen jemanden, der wie ihr Vater aussieht“, sagte mein Freund Sean. „

Frauen über 35 berichten oft dasselbe. Der Unterschied ist, dass die meisten Frauen um die 40 nicht darüber klagen, dass sie den College-Jungs nicht den Kopf verdrehen. Viele von ihnen würden nur gern Jungs in ihrem Alter den Kopf verdrehen. Nicht so ihre männlichen Kollegen, von denen viele mit der Jagd nach wesentlich jüngeren Frauen beschäftigt sind. Männer mittleren Alters scheinen die Bestätigung durch gleichaltrige Frauen nicht so sehr zu schätzen wie die durch 10 bis 25 Jahre jüngere Frauen.

Das ist nicht nur eine Meinung. Es wurde durch die inzwischen berühmt gewordenen Ergebnisse der OK Cupid-Umfrage aus dem Jahr 2010 bestätigt, die ergab, dass Männer in der Welt des Online-Datings fast durchgängig daran interessiert sind, wesentlich jüngere Frauen zu treffen. Die von Männern gewünschte Altersspanne für potenzielle Partnerinnen war im Vergleich zu ihren chronologischen Altersgenossen dramatisch verzerrt. Ein typischer 42-jähriger Mann wäre zum Beispiel bereit, sich mit einer Frau zu verabreden, die 27 Jahre alt ist (15 Jahre jünger als er selbst), aber nicht älter als 45 (nur drei Jahre älter). Und wie OkCupid herausfand, widmeten Männer regelmäßig die meiste Aufmerksamkeit den Frauen am jüngsten Ende ihrer angegebenen Spanne – und schickten häufig Nachrichten an weibliche Mitglieder, die weit darunter lagen.

Als ich eine Anfrage nach Geschichten über dieses Phänomen verschickte, hörte ich viele wie diese von Veronica, 37 Jahre alt: „Als ich mit Ende 20 das erste Mal online auf Partnersuche war, bekam ich Hunderte von E-Mails pro Woche. Acht Jahre später erhalte ich nur noch ein Viertel so viele E-Mails, obwohl meine Bilder besser und meine Leistungen beachtlicher sind. Die meisten Männer, von denen ich höre, sind über 50.“

Frauen in den Zwanzigern, auch solche, die sich eine feste Altersgrenze gesetzt haben, berichten, dass sie von Nachrichten von Männern überschwemmt werden, die viel älter sind als die angegebene Präferenz. Sarah, 25, stellte fest, dass diese Männer immer behaupten, untypische 35- (oder 45-)Jährige zu sein: „Sie bitten mich, meine obere Altersgrenze außer Acht zu lassen, nur für sie – machen Sie eine Ausnahme, sie sind anders, wirklich. Sie bieten mir ihre Sicherheit und Stabilität (finanziell und anderweitig) als Gegenleistung dafür, dass ich meine eigene Leidenschaft und Energie teile.

Amelia, 28, schrieb: „Ich sehe online viele Männer über 35, die nach Frauen zwischen 18 und 30 suchen. Ich wünschte, sie wüssten, wie sehr das abtörnend ist. Wenn ihr nicht mit Gleichaltrigen umgehen könnt, dann könnt ihr auch nicht mit mir umgehen.“ Sie wies aber auch darauf hin, dass die Transparenz der Unsicherheit älterer Männer einen Nebeneffekt hat: „Vielleicht ist es ein Dienst an der Öffentlichkeit (dass diese Männer so offensichtlich unangemessen jüngeren Frauen nachstellen). Wenn sie lügen und sagen würden, dass sie auch an Frauen in ihrem Alter interessiert sind, würde ich vielleicht tatsächlich antworten.“

Die offensichtliche Frage ist, warum so wenige Männer an Frauen in ihrem Alter interessiert sind. Es ist ja nicht so, dass Frauen mittleren Alters gleichermaßen von jüngeren Männern besessen wären. Obwohl viele Frauen in ihren 30ern und 40ern von gelegentlichen Kontakten mit viel jüngeren Männern berichten („Cougar-Trolling“, wie eine Freundin es nennt), zeigen die OKCupid-Daten, dass Frauen viel mehr daran interessiert sind, mit Männern in ihrem eigenen Alter auszugehen. In dem Bemühen, zu beweisen, dass sie immer noch jüngere Frauen anziehen können, sind Männer mittleren Alters diejenigen, die ihre Altersgenossen „sexuell unsichtbar“ machen.

Die Medienkritikerin Jennifer Pozner weist darauf hin, dass ein Teil des Problems das vorzeitige Altern der älteren Frauen in Hollywood ist. Nehmen Sie Fireflies in the Garden, den Film von 2008, in dem die 43-jährige Julia Roberts die Mutter des 34-jährigen Ryan Reynolds spielt. Oder man schaue sich die zuletzt beklagte Reality-Show Age of Love an, in der ein grotesker Wettbewerb zwischen „Kätzchen“ in ihren 20ern und „Pumas“ in ihren 40ern ausgetragen wurde. Wie Pozner in ihrem Buch Reality Bites Back schrieb, „hängen die Kätzchen in ihrer Wohnung ab und hüpfen in Bikinis, während die Pumas Stickereien nähen, lesen und die Wäsche waschen (denn das tun alte, abgenutzte Weiber nun einmal).Kombiniert man die De-Sexualisierung von Frauen über 40 in den Medien mit der nicht enden wollenden Feier von Mai-Dezember-Promi-Paaren, wird den Männern signalisiert, dass die Bestätigung, nach der sie sich sehnen, nur von jüngeren Frauen kommen kann.

Die Gründe, warum ältere Männer hinter jüngeren Frauen her sind, haben weniger mit Sex zu tun als mit dem tiefen Wunsch, sich zu vergewissern, dass wir „es“ noch drauf haben. „Es“ ist nicht nur die körperliche Attraktivität, „es“ ist das ganze männliche Paket von Jugend, Vitalität und vor allem von Möglichkeiten. Es geht nicht darum, dass Frauen in unserem Alter weniger attraktiv sind, sondern darum, dass sie nicht die kulturell bedingte Kraft haben, unserem zerbrechlichen, alternden Ego zu versichern, dass wir immer noch heiß und hip sind und voller Potenzial stecken. Das Begehren von Frauen zu wecken, die jung genug sind, um unsere Töchter zu sein, ist das wirksamste aller Anti-Aging-Mittel, vor allem, wenn wir unseren Altersgenossen unsere viel jüngeren Verabredungen vorführen können. Der berühmte kleine rote Sportwagen verrät nur die Größe unseres Bankkontos; ein Mädchen anzuziehen, das kaum aus dem Teenageralter heraus ist (oder, wenn wir in den Fünfzigern sind, kaum aus den Zwanzigern), bestätigt die anhaltende Kraft unserer jugendlichen Attraktivität.

Ältere Frauen werden ermutigt, das, was man „das langsame Abgleiten in die sexuelle Unsichtbarkeit“ nennt, nicht nur mit Kosmetika zu bekämpfen, sondern auch mit der realistischen Akzeptanz ihres eigenen Alterns. Für viele Frauen altert der Typ Mann, zu dem sie sich hingezogen fühlen, gleich mit. Wie Amy, 43, es ausdrückt: „Es macht mir nichts aus, dass die meisten Männer in ihren 20ern oder 30ern nicht mehr mit mir flirten. Sie sind sowieso nicht das, wonach ich suche. Ihre Meinung deckt sich mit den Daten von OK Cupid, aus denen hervorgeht, dass die meisten Frauen über 35 sich mit gleichaltrigen Männern treffen wollen. Aber dieselben Daten zeigen auch, dass Männer gegen dieses „langsame Abrutschen“ mit verzweifelter Verleugnung ankämpfen, eine Verleugnung, die sich in einem zwanghaften Bedürfnis äußert, Frauen zu verfolgen, die wesentlich jünger sind als sie selbst, während sie gleichzeitig darum betteln, als untypisch für ihr Alter angesehen zu werden.

Wir alle wollen vielleicht noch heiß sein, wenn wir auf der hohen Seite der 40 sind. Die Frage ist, für wen wollen wir sexuell „sichtbar“ sein? Für zu viele Heteromänner, so scheint es, ist die sexuelle Bestätigung durch Gleichaltrige weniger ego-beruhigend als die Art, von der sie glauben, dass sie nur von viel jüngeren Frauen kommen kann.

Hugo Schwyzer ist Professor für Geschlechterstudien und Geschichte am Pasadena City College und ein landesweit bekannter Redner über Sex, Beziehungen und Männlichkeit. Er bloggt auf seiner gleichnamigen Website und ist Mitautor der Autobiografie von Carré Otis, Beauty, Disrupted.