Die meisten Lebensläufe sind normal oder mittelmäßig. Nur ein winziger Teil von ihnen ist wirklich brillant. Und dann gibt es noch die schlechtesten Lebensläufe.

Schlechte Lebensläufe zeichnen sich durch ein unerschütterliches Selbstvertrauen, mangelnde Detailgenauigkeit und allgemeine Seltsamkeit aus.

In den letzten Jahren haben Lebenslaufersteller es viel schwieriger gemacht, einen wirklich schlechten Lebenslauf zu erstellen. Andererseits ist es umso einzigartiger, wenn man schließlich auf einen schrecklichen Lebenslauf stößt.

Hier sind die 10 schlimmsten Lebensläufe, die Personalverantwortliche im Internet veröffentlicht haben. Können wir irgendetwas von ihnen lernen?

Mein kleiner verrückter Lebenslauf

Dieser Lebenslauf sieht vielleicht wie ein dummer Scherz aus, aber Joseph hat einen ziemlich soliden akademischen Hintergrund und umfangreiche Berufserfahrung.

Er hatte „seinen eigenen Atomreaktor zum Spielen“, „versuchte sich in der Domestizierung“ und sorgte dafür, dass „Tausende von fleißigen Ponys jeden Tag ein hochwertiges Mittagessen aus Getreide, Hafer und Gräsern bekamen.“

Alles in allem ist es definitiv eine leichte, vergnügliche Lektüre für Kleinkinder und junge Kinder, die bei potenziellen Arbeitgebern extrem polarisierend wirkt.

„Entweder die am wenigsten oder die am meisten beschäftigungsfähige Person überhaupt“ – The Huffington Post

Die Lektion:

• Verwenden Sie in Ihrem Lebenslauf keine Personalpronomen – auch keine Tiere oder Märchenwesen – und seien Sie nicht zu formlos.
• Stellen Sie sicher, dass das von Ihnen gewählte Lebenslaufdesign Ihre beruflichen Kompetenzen und Soft Skills widerspiegelt, die Sie unterstreichen wollen.

Gruseliger Lebenslauf von Ricky

Herr Santangelo versteht offensichtlich sein Handwerk. Aber wenn er gruseliger ist als der Joker aus Batman, wen interessiert das?

Überraschenderweise enthält Rickys Selbstdarstellung einige grundlegende Strukturelemente. Es gibt ein Mission Statement „Mach dich bereit, von Ricky weggeblasen zu werden“ und eine knappe Profilzusammenfassung „Ricky hat alles gesehen … weiß, wie man groß rauskommt“. Der dritte Absatz bietet Fragmente seiner Berufserfahrung und eine kühne Vision für die Zukunft „jetzt bin ich bereit für Filme.“

Ein indirekter Verweis fehlt auch nicht: „MOVE OVER TOM CRUISE TIME FOR THE NEW F***ING BLOOD.“

Die Lektion:

• Verwenden Sie nicht alle Großbuchstaben. Das ist das digitale Äquivalent zum Schreien, nicht eine milde Betonung.
• Ihr Lebenslauf ist ein formelles Karrieredokument. Bleiben Sie höflich und fluchen Sie nie.
• Geben Sie Ihrem Lebenslauf ein wenig Struktur. Schauen Sie sich unseren Leitfaden für Lebenslaufformate an.

Baby Boss Lebenslauf

Sich mit einem Babyfoto auf eine Stelle zu bewerben, die 100.000 Euro im Jahr einbringt, mag wie Karriereselbstmord erscheinen. Aber nicht für Jane Roe.

Was im Lebenslauf steht: Das Baby bewirbt sich um eine leitende Position. In der Profilzusammenfassung steht außerdem, dass die Zweijährige bereits 4 Jahre Erfahrung in der Branche hat. Ziemlich beeindruckend für ein Kleinkind, das noch nicht einmal seinen zweiten Geburtstag gefeiert hat!

Die wahre Geschichte: Jane Roe dachte, es wäre niedlich, ein Bild von sich als Baby zu verwenden, und machte es zum ersten, was der Personalverantwortliche sieht, wenn er ihren Lebenslauf durchblättert.

Die Lektion:

• Wenn Sie ein Foto in Ihrem Lebenslauf verwenden wollen, stellen Sie sicher, dass es eine genaue Darstellung Ihres aktuellen Aussehens ist.

Lebenslauf eines Drogenhändlers

Wenn wir uns diesen Lebenslauf ansehen, sind wir ziemlich sicher, dass eine Beschäftigungslücke die bessere Wahl wäre. Vor allem, wenn Ihre Berufsbezeichnung „Nefarious Dude“ lautet und Ihre Berufserfahrung aus illegalen Aktivitäten und Gefängnisaufenthalten besteht.

Die Lektion:

• Zählen Sie Berufserfahrungen auf, die für die Stelle, auf die Sie sich bewerben, relevant sind.
• Verwenden Sie Aktionsverben und aussagekräftige Adjektive in Aufzählungen.

Cinnamon Word Art Resume

Cinnamon, eine begeisterte Word-Art-Liebhaberin, scheint sich nicht daran zu stören, schlechte Formatierungen, seltsame Hobbys, unpassende Grammatik und Vokabeln zu verwenden – was auch immer „das Gemüsevolk“ und „zurückgebliebene Menschen“ bedeutet.

Dieser Lebenslauf beweist, dass man, selbst wenn man „dem Herrn dienen“ will, einige Dinge richtig machen muss.

Die Lektion:

• Bleiben Sie bei einfachen Schriftarten wie Arial, Times New Roman, Helvetica, Georgia oder Calibri.
• Fügen Sie Hobbys ein, die Ihre sozialen Kompetenzen widerspiegeln.
• Ersetzen Sie sperrige Absätze durch Aufzählungspunkte, um die Lesbarkeit zu verbessern.

Lorem Ipsum Resume

Wenn Sie Ihren Lebenslauf nicht Korrektur lesen, hat das seinen Preis. Ob fehlende Buchstaben, falsch geschriebene Wörter oder Platzhalter – ein dummer Fehler kann über Ihr Schicksal entscheiden und Ihren Lebenslauf sofort in den Papierkorb befördern.

Wenn Sie Ihren Lebenslauf gerade bearbeiten und entwerfen oder mit einer Vorlage beginnen, benennen Sie die Datei auf Ihrem Computer unbedingt um. Auf diese Weise verhindern Sie, dass Sie Ihren unfertigen Lebenslauf abschicken und Ihre Jobaussichten zunichte machen, bevor Sie überhaupt angefangen haben.

Die Lektion:

• Verwenden Sie Ihren Lebenslauf nicht für die Stellensuche, ohne ihn Korrektur zu lesen (oder lesen zu lassen).

HIRE ME OR DIE Lebenslauf

Deine Mutter, dein bester Freund, dein Personalverantwortlicher – alle wissen, dass du einen Job haben willst. Aber immer wieder „HEIRATEN SIE MICH“ am Ende der Seite zu schreiben, ist vielleicht das Letzte, was Ihre Jobaussichten verbessert.

Die Lektion:

• Stellen Sie sicher, dass Sie Referenzen zusammen mit ihren Kontaktinformationen und ihrem Status (Hochschulprofessoren, ehemalige Arbeitgeber, Fachleute aus der Branche) angeben. Lesen Sie unseren Leitfaden, wie man jemanden um eine Referenz bittet.
• Prüfen Sie Ihre Rechtschreibung. Mit „accept“ für „except“ oder „dallers“ für „dollars“ kommen Sie nicht weit.

Superhuman’s Resume

Sicher, Selbstvertrauen ist ein Vorteil, aber wenn es so weit kommt, beginnt es, den eigenen Bemühungen bei der Arbeitssuche zuwiderzulaufen.

Hüten Sie sich vor Anmaßung und zu viel Selbstvertrauen. Versuchen Sie nicht, Ihre Karriereunterlagen mit Details aus Ihrem Sexualleben oder mit Erfahrungen mit Substanzen aller Art zu füllen. Ihr Lebenslauf wird ohne sie viel besser sein.

Die Lektion:

• Bleiben Sie bescheiden, verwenden Sie viel gesunden Menschenverstand – und nicht zu viele Aufzählungspunkte.
• Listen Sie Ihre Berufserfahrung in umgekehrter chronologischer Reihenfolge auf. Die jüngsten Auftritte sollten zuerst erscheinen.

Burning Resume

Yale, Harvard und Oxford sind hervorragende akademische Einrichtungen. Aber zu behaupten, dass Sie dort studiert haben, ohne die Einzelheiten anzugeben, ist einfach eine unverfrorene Lüge.

Und während die Angabe der allgemeinen Lebenserfahrung lustig klingen mag, ist die falsche Schreibweise des Pulitzer-Preises als Puletsur-Preis einfach zu peinlich. Und deine Referenzen „sind in einem Feuer verbrannt“? Ziemlich episch.

Die Lektion:

• Nehmt Referenzen in euren Lebenslauf auf, sie können euch den Weg zu eurem nächsten Job ebnen.
• Details sind wichtig. Geben Sie Ihre Erfahrungen und Ihren akademischen Werdegang an und zerstreuen Sie jeden Zweifel, dass Sie sich das nur ausgedacht haben.

10. Lebenslauf mit ungeschickten Händen

Was auch immer „gut mit den Händen“ bedeutet, es beinhaltet eindeutig nicht das Tippen auf einem Computer. Über Rechtschreibfehler bei „Playstation“ und „Referenzen“ kann man vielleicht noch hinwegsehen, aber „haufenweise Trophäen aus haufenweise Sportarten“ klingt nach reiner Prahlerei.

Die Lektion:

• Bleiben Sie bescheiden, aber selbstbewusst. Lassen Sie die Ergebnisse für sich sprechen.
• Sein Sie konkret, wenn Sie über Ihre Leistungen sprechen. Benutzen Sie Zahlen, wo immer es möglich ist.

Oh, und wenn Sie nicht in unserer nächsten Serie der schlechtesten Lebensläufe aller Zeiten aufgeführt werden wollen, folgen Sie uns auf Facebook.