Ursprünglich als Facebook-„Notiz“ gepostet – http://www.facebook.com/childlessstepmoms

„Sie überschreitet ihre Grenzen!“

Okay, das war mein kleines Forschungsprojekt. Ich wage zu behaupten, dass das häufigste Problem in gemischten Familien irgendetwas mit Grenzen zu tun hat. Ich werde TÄGLICH von jemandem kontaktiert, der mit diesem Problem zu tun hat. Egal, ob es sich um eine Mutter oder einen Vater handelt, es ist ein Problem, in irgendeiner Form, bei fast allem, was wir tun. Aber als Stiefmutter sehe ich nur meine Seite davon. Also habe ich die angesehenen Standpunkte der Stiefmütter auf dieser Seite eingeholt, und sie boten mir einen großartigen Einblick.

Das Problem:

Die Stiefmutter ist verletzt, weil die Biomutter sie beschuldigt hat, ihre Grenzen zu überschreiten. Sie ist entweder unglaublich kalt und sagt, dass sie nicht darauf eingehen will, welche Grenzen genau überschritten werden, sondern nur, dass sie überschritten werden. Oder sie ist lauwarm und spricht sie gelegentlich hier und da an. Oder sie ist HEISS und attackiert SM für jede wache Bewegung, die sie macht, und irgendwie ist es egal, was SM tut, es ist eine Grenzüberschreitung.

Bevor ich weitermache, BITTE LESEN SIE DAS FOLGENDE. Es gibt IMMER Ausnahmen. SOMMERN ist es die Biomutter, die von der Stiefmutter beschissen wird. Manchmal haben eine oder sogar beide Parteien vergeblich versucht, miteinander zu kommunizieren. Ich verstehe das. Als sorgeberechtigte Stiefmutter bin ich eine dieser Ausnahmen. Ich bitte also um Verständnis, ich verstehe es, wir alle verstehen es, es gibt Ausnahmen. Diese kleine Studie war für die MEHRHEIT gedacht – für diejenigen, die auch nur den Hauch einer Chance auf eine offene Kommunikation haben – wenn auch nur manchmal.

Okay, also weiter im Text. Als Stiefmutter habe ich die folgende Frage gestellt:

„Ich glaube, dass eines der größten Probleme zwischen Biomüttern und Stiefmüttern die Grenzen sind. Mir ist klar, dass es einige wirklich verrückte Stiefeltern gibt, die sich einfach auf einer unangemessenen Ebene einmischen und damit ihre Grenzen überschreiten – und dann noch einige mehr. Aber die meisten von uns wissen nicht wirklich, wo diese Grenzen liegen, und würden davon profitieren, wenn eine Biomutter uns genau sagen würde, was ihrer Meinung nach akzeptabel ist und was zu weit geht. Ich hoffe, dass diese Übung die Möglichkeit bietet, frei zu sprechen und sich mitzuteilen, ohne dass es so persönlich wird (in diesem Fall könnten sich einige Leute zurückhalten). Dies ist nur eine allgemeine Studie. In meiner Situation glaube ich, dass wir viel besser zurechtgekommen wären, wenn sie mir einfach gesagt hätte, was sie für eine „Überschreitung“ hält, anstatt mich ohne konkrete Beispiele der Überschreitung zu beschuldigen. Hinweis ** Ich habe zuerst versucht, dieses Gespräch mit ihr zu führen, und sie hat es nicht erwidert (falls Sie sich wundern oder glauben, dass Stiefmütter das initiieren sollten). Was, wenn überhaupt, haben Sie getan, um zu versuchen, die Grenzen zu vermitteln, die Sie von der Stiefmutter im Leben Ihrer Kinder erwarten?“

Die Antwort war überwältigend. Ich bekam alles zu hören, von „BM und SM verstehen sich prächtig“ bis hin zum anderen Extrem – sie hassen sich, einer hat versucht zu kommunizieren, aber der andere ist nicht empfänglich usw. DAS sind die Extreme, von denen ich spreche. Also, für diejenigen unter euch, die in diese Kategorie fallen, haltet euch fest, ich komme später zu euch 🙂

Für den Rest, der nicht in diese Kategorien fällt, habe ich herausgefunden, dass fast alle Biomütter sagten, es sei ein „work in progress“. Sie haben sich nie mit der Stiefmutter zusammengesetzt, aber sie haben Grenzfragen angesprochen, wenn sie auftauchten. Die meisten sagten, dass die Stiefmutter nicht versucht hatte, irgendwelche wichtigen Grenzen zu überschreiten, und dass deshalb Gespräche wie diese strikt auf bestimmte Zeiten und spezifische Beispiele beschränkt blieben.

Jede Biomutter sagte, dass sie glaubte, dass ihre Grenzen unterschiedlich seien, außer auf EINER Ebene.

„Erste“. Alle sagten, sie erwarteten, dass alle „Ersten“ für die Kinder respektiert und für sie reserviert werden. Eine vernünftige Forderung, aber bedenken Sie bitte, dass es sich um engagierte und echte Mütter handelt. Es gibt einige von uns, die keine aktive Mutter im Bild haben. Ich habe eine allgemeine Zustimmung zu der Tatsache erhalten, dass es ihr Problem ist, wenn eine BM sich entscheidet, nicht involviert zu sein, weil sie die „Ersten“ verpasst – aber ansonsten ist ein SM, der die „Ersten“ nimmt, ein No-No.

Als sorgeberechtigter Stiefelternteil ohne BM-Beteiligung stimme ich völlig zu. Ich mache mir nichts aus den Ersten, weil sie sie aufgegeben hat. Aber wenn sie immer noch ein aktiver Teil seines Lebens wäre (es gab eine Zeit, in der sie das war – irgendwie), würde ich diese Grenzen respektieren und ich glaube, das solltest du als SM auch. Das scheint mir die übliche Höflichkeit zu sein – innerhalb der Grenzen der Vernunft. Mir ist klar, dass die Situation bei jedem anders ist und Besuchszeiten und Zeitpläne und so weiter und so fort, ich verstehe das. Aber verstehen Sie das GESAMTE Bild. Biomütter wollen die Ersten sein. INVOLVIERTE Biomütter wollen die Ersten sein. Kannst du es ihnen verübeln? Ich kann es nicht.

Aber da die meisten von ihnen sagten, dass sie dies im Laufe der Zeit und nicht in einer frühen Diskussion angesprochen haben, habe ich ein bisschen tiefer gegraben. Aber warum? Warum hatten sie keine solche Diskussion geführt? Es scheint doch ein sehr wichtiges Thema zu sein, oder nicht? Vor allem für die Biomütter, die in dieser Situation auf die Stiefmutter losgehen und sie beschuldigen, „wie können sie es wagen, über die Stränge zu schlagen!“

Nun mal halblang. Was ist hier eine realistische Erwartung? Ja, die ersten und GROSSEN Dinge, SMs sollten es besser wissen. Die meisten von uns tun das und respektieren das. Aber, sorry, ihr verrückten Stiefmütter, die verzweifelt versuchen, die Führung zu übernehmen und BM zu entfremden – ich unterstütze euch hier nicht wirklich. Ihr seid eigentlich die Crew, die das Stigma der bösen Stiefmutter aufrechterhält, also denke ich, dass ihr es ruhig angehen lassen solltet und euch daran erinnern solltet, dass wir als Ergänzung gedacht sind, nicht als Ersatz – selbst wenn die „echte“ Mutter nicht auf dem Bild ist. Und diese Typen, ich verstehe es, sie sind da draußen….diejenigen, die ein wenig zu „Hand, die die Wiege schaukelt – esque“….shudder..Sie sind die Ausnahme. Aber der Rest von uns, mich eingeschlossen, gehört zu den Stiefmüttern, die SO sehr versucht haben, nicht auf Zehen zu treten, und es fühlte sich trotzdem so an, als ob alles, was ich tat, falsch war. WENN diese GRENZEN so wichtig waren, warum wurden sie dann nicht mit mir besprochen? Ich habe sogar versucht, diese Dinge mit ihr zu besprechen – nicht bei einem bestimmten Treffen, aber ich habe versucht, zu ihr zu kommen, um zu sehen, was sie erwartet – und wurde abgewiesen. Einige von euch können das nachempfinden.

Bitte wisst, dass es mein ZIEL ist, persönlich zu wachsen und euch hoffentlich einen Platz zu bieten, an dem ihr ebenfalls wachsen könnt. Aber das bedeutet, offen für eine ehrliche Selbsteinschätzung zu sein. Der Zweck meiner Suche nach ANDEREN Biomüttern, im Gegensatz zu der, mit der DU zu tun hast, ist, dass du die Perspektive sehen kannst, ohne dich angegriffen zu fühlen. Aber ihre Antworten waren so hilfreich. Behalten Sie das bitte im Hinterkopf, wenn ich Ihnen die interessantesten und aufschlussreichsten Informationen erzähle, die ich zu diesem Thema erhalten habe.

So fragte ich „warum“. „Warum“ haben Sie als biologischer Elternteil nicht die Initiative ergriffen und von Anfang an genau erklärt, was Sie von der Stiefmutter in Ihrem Leben erwarten?

Die Antworten:

„Im Voraus festgelegte Grenzen sind immer leichter zu befolgen. Aber ich glaube nicht, dass es immer realistisch ist, von der Mutter zu erwarten, dass sie einen Schritt weiter geht – sie gewöhnt sich an den Gedanken, dass eine andere Frau, die sie nicht darum gebeten hat, das Leben ihrer Kinder sehr eng mit ihr teilt.“

„Ich war mir meiner eigenen Grenzen nicht wirklich bewusst, bis einige von ihnen überschritten wurden und ich mich beleidigt fühlte ~ ich glaube auch, dass ich nie erwartet hätte, dass eine andere Frau von den Kindern so sehr anerkannt werden wollte.“

„Ich denke, wenn eine Mutter eine Stiefmutter einfach hinsetzt und anfängt, ihre Grenzen aufzählen, würde sich die Stiefmutter wie ein Kind fühlen… Ich weiß, dass das für mich unangenehm wäre… es würde den Anschein erwecken, dass *sie* diese Erwartungen an mich hat…“

Erst einmal sind das sehr interessante Antworten, meinst du nicht auch? Wir als Stiefmütter denken nicht immer daran, dass die Biomütter uns nicht ausgesucht haben, um mit ihren Kindern zu tun zu haben, VIELE wissen nicht, was sie von einer Stiefmutter erwarten können, so wie wir nicht wissen, was wir im Umgang mit einer Biomutter erwarten können. Hast du auch den Teil mitbekommen, in dem sie sagte, sie wolle nicht, dass sich die Stiefmutter wie ein Kind fühlt? Vielleicht hast du ihn verpasst. Nein, habe ich nicht. Ich dachte, das wäre wichtig. Ich weiß, dass das nicht IMMER der Fall ist, aber vielleicht kennen sie ihre eigenen Grenzen nicht, bis wir sie ‚durcheinanderbringen‘, und vielleicht haben einige Biomütter sogar eine kleine Sorge um UNSERE Gefühle.

So dachte ich, was für eine wunderbare Einsicht. OKAY, das macht SINN, warum sie in manchen Fällen nicht zu uns kommen, wenn es um ihre Grenzen geht. Aber was halten sie dann davon, wenn eine Stiefmutter zu ihnen kommt?

„Das wäre toll gewesen ~ ich glaube, es wäre schwer, so etwas negativ zu sehen. Jemand, der nach deinen Grenzen fragt, damit er sie respektieren kann, ist RIESIG.“

„Ich wäre sehr offen gewesen, wenn SM mich nach meinen Grenzen gefragt hätte – und ich denke, das sendet eine doppelte Botschaft: Ich respektiere dich genug, um zu fragen, aber ich bin hier und gehe nirgendwo hin. Also lass uns zusammenarbeiten.“

Hast du es jemals aus dieser Perspektive betrachtet? Vielleicht ist es das Beste, wenn DU den ersten Schritt machst und versuchst, aufrichtig zu sehen, woher BM kommt. Lies noch einmal, was sie gesagt hat: „Das sendet eine doppelte Botschaft: Ich respektiere dich genug, um dich zu fragen, aber ich bin hier und gehe nirgendwo hin. Also lass uns zusammenarbeiten.“ DAS ist DEFINITIV eine faire und ehrliche Botschaft, und eine, die ich gerne senden würde. Es ist nicht unhöflich, es setzt niemanden herab. Wenn Sie mich fragen, ist das sogar ziemlich genau richtig. Ich weiß, dass ich es oft sage, aber ich ermutige Sie alle ständig, zu versuchen, eine offene Kommunikation aufzubauen. „AUF KEINEN FALL!“, „SIE IST EINE VERRÜCKTE SCHLAMPE!“, „ICH HABE ES VERSUCHT, SIE WILL NICHT ZUHÖREN!“. Okay, bei einigen von euch ist das der Fall. ABER NICHT DIE GANZE ZEIT. Und ich hoffe, das wirft etwas Licht auf dich, wenn du auch nur versuchst, diese Dinge mit der Mutter zu besprechen, warum ich so sehr darauf dränge.

Zuletzt habe ich gefragt: „Was ist, wenn die Mutter über Grenzen schimpft, die nie angesprochen wurden, aber sie will keine konkreten Beispiele nennen?“

„Was Mütter angeht, die die Regeln mitten im Spiel ändern, würde ich ihnen raten, genaue Angaben zu verlangen, und wenn keine gegeben werden, mach dir keine Sorgen. Es geht wahrscheinlich eher darum, dass die Mutter sich bedroht fühlt, wenn sie nicht mit etwas Konkretem aufwarten kann, um ihr eigenes Argument zu untermauern.“

Und da hast du es. Direkt von den Biomüttern. Ich weiß, dass einige von euch das unmöglich schaffen können und der andere Elternteil einfach nicht auf euch hören oder mit euch kommunizieren will. Aber EINIGE von euch KÖNNEN es. Und das solltet ihr auch. Wenn es ein Problem mit den Grenzen gibt – sprechen Sie es an. Wenn es nicht angesprochen werden kann, nimm es nicht so persönlich.

Ich weiß, dass dies für einige eine hitzige Diskussion auslösen wird, aber ich verlange kein Bashing. Der Zweck war Wachstum und ein aufrichtiger Blick auf das, was euch bei eurem eigenen Abenteuer der Friedenssicherung helfen könnte. Nicht jeder wird davon profitieren, aber selbst wenn diese Übung nur EINER Beziehung hilft, war mein Zweck erfüllt.