Ich liebe dich.

Drei große Worte.

So überwältigt man in einer Beziehung auch sein mag, die Bequemlichkeit reicht selten aus, um das große L-Wort mit absoluter Sicherheit auszusprechen. Werden Sie sie abschrecken? Wird sie es erwidern? Es ist das schwierigste aller Terrains, und das Wort zum ersten Mal auszusprechen ist ein wahnsinnig belastender Bungee-Sprung.

Aber wenn man es einmal geschafft hat, ist es Gold wert. Nach einer Weile rutscht das Wort mühelos heraus und löscht die verbalen Flammen im Nu. Es wird zur Routine, und dann ist es fast unmöglich, die {heart}s nicht mehr in alltägliche Unterhaltungen einzubauen. Wahrhaftig, nie klingen wir so abscheulich, wie wenn unsere L-Wörter wohlwollend aufgenommen werden.

Und obwohl die großen Drei für eine Beziehung das A und O sind, sind sie nicht die größten. Versuchen Sie es mit den Fatal Four. Ah ja, le question. Trotz all des sprachlichen Feuerwerks, das Sie veranstalten können, muss die Frage unweigerlich (wahlweise mit dem Knie) auf WYMM hinauslaufen. Willst du? So einfach ist das.

Gulp. Tief einatmen, Junge/Mädchen, das könnte stechen. (Habe ich ihn geknallt, fragt ihr euch?) Sicher, ein paar Mal. (Und dann?) Oh, beruhige dich. Die Kugeln prallten jedes Mal sicher von den glücklichen Ablehnungen ab und überließen den kurzzeitig fehlgeleiteten Schurken gnädigerweise seinen gewohnten Wegen.

Diese Frage ist nicht nur lebensverändernd, sondern auch auf höchst tödliche Weise zweischneidig. Das Nein ist natürlich sofort niederschmetternd. Du erwartest, dass sie wie ein ekstatischer Delfin durch einen Reifen springt und mit schriller Freude auf den Ring steigt. In Wirklichkeit sieht sie dich an wie ein besonders abstoßender Buchhalter bei einer Modenschau: unerwünscht und völlig überfordert. Die Beziehung hara kiri ist offensichtlich und absolut. Du hast den Lauf eurer kollektiven Geschichte verändert und wirst mehr denn je ein Fußabtreter sein.

Ein Ja, das normalerweise den Abend direkt in eine schäumende Magnumflasche lenkt, führt oft zu einem ebenso berauschenden Rausch wie minderwertiger Champagner. Man wacht leicht benommen auf, und hinter den Schläfen pocht ein „Habe ich das wirklich getan“-Gefühl. Je nach natürlichem Optimismus legt sich dieses Gefühl 10 Minuten später wieder oder Sie schauen nachdenklich und selbstmörderisch aus dem Fenster. Man hat unweigerlich das Gefühl, es überstürzt zu haben.

Doch versuchen wir, akademisch zu sein, und betrachten wir dies als eine ideale Paarung, bei der der Mann lächelnd aufwacht, triumphierend sein Ja ergreift und sich sehr zufrieden fühlt. Alles ist gut in der Welt, nicht wahr?
Nicht, Dummkopf. Bei einem Milchkaffee am nächsten Nachmittag kichert sie dich mit einer Schüchternheit an, die du überhaupt nicht kennst. Die Unterhaltung scheint trügerisch normal zu sein, bis sie Anspielungen auf das Bevorstehende macht. Warte mal“, denkst du und versuchst, die Stirn so stark zu runzeln, dass die Schweißdrüsen auf deiner Stirn deine Panik verraten. War das nicht eine, du weißt schon, eine einmalige Sache?

Auf keinen Fall, Jose. Du hast gefragt, und jetzt wird jedes Gespräch, das sie mit dir führt (außer vielleicht das, bei dem du ihr belanglos hinterherläufst, während sie ihre Schuhsammlung erweitert), mit einer großen Portion „Wann?“ gespickt sein. Innerhalb einer Woche, nachdem du gefragt hast, denkt sie bereits über Verabredungen nach, die dir lächerlich bald vorkommen.

Doch während die oben genannten Situationen zugegebenermaßen sowohl brutal als auch unerbittlich sind, haben sie den Vorteil der Klarheit: Es gibt keine Zweideutigkeit bei Ja oder Nein.

Aber das ist nicht das Schlimmste, denn zumindest gibt es eine Antwort. Du fragst und schaust sie erwartungsvoll, optimistisch, dümmlich an, während du auf eine Reaktion wartest. Manchmal bitten sie dich verblüfft, noch einmal zu fragen, ihnen etwas Klischeehafteres und Filmischeres zu geben, das sie als romantisch ansehen können. Oder sie schauen dich ernst an und tätscheln deine Hand, wenn sie entscheiden, dass sie mehr Zeit zum Nachdenken brauchen.

Richtig kompliziert wird es, wenn sie sogar die Frage mit einer ihrer eigenen beantworten. ‚Warum denkst du, wir sollten heiraten?‘ Alle Männer sind augenblicklich verblüfft und reagieren reflexartig mit den Drei Wörtern. ‚Ja, Liebling, ich auch‘, sagt sie geduldig, ‚aber warum heiraten?‘

Willkommen in der Hölle, Bruder.

Die Sorge liegt nicht in der Tatsache, dass es eine Fangfrage ist. Natürlich ist sie das. Sie prüft deine Reaktion, deine Rechtfertigung – aber da du schon eine ganze Weile mit ihr ausgegangen bist, bist du das ja gewohnt. Das Problem ist, dass sie gerade eine äußerst sachdienliche Frage gestellt hat, über die viele von uns nicht nachzudenken versuchen.

Ein Freund wurde kürzlich durch diese Gegenfrage, begleitet von dem obligatorischen Lächeln, in die Bredouille gebracht. Nach langem Überlegen schätzte er die Situation so ein, dass sie seinen Motiven misstraute. Was, wenn sie denkt, dass ich das nur tue, um die Beziehung zu retten, als einen Ausweg? Bist du das?“, fragte ich ihn. ‚Vielleicht‘, gab er zu.

Als wir uns zurücklehnten und einatmeten, konnten wir jedoch nichts Falsches an diesem Ziel finden. Der Nutznießer ist die Beziehung, nicht wahr? Wenn die Ehe die einzige Möglichkeit ist, eine Beziehung voranzubringen, warum wird dieser Vorschlag dann auch nur im Entferntesten als egoistisch betrachtet?

Weil, meine Damen und Herren, das Knallen nur und ausschließlich aus den Drei Worten heraus erfolgen muss und keine anderen Überlegungen angestellt werden dürfen. Wenn du tatsächlich das Pech hast, den dritten Grad zu bekommen (obwohl du das Glück hast, einen Partner zu finden, der so frustrierend zerebral ist), stell dich mit dem Rücken zur Wand, lächle und wiederhole den Drei-Worte-Spruch, ad infinitum.

Don Jawan ist unbestreitbar jung und definitiv Single, abgesehen davon, dass er das ist, was man einen ‚Metrosexuellen‘ nennen könnte.

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