8 Gründe, warum Sie Ihre Haltung zum Fremdgehen überdenken sollten
In ihrer jahrzehntelangen Tätigkeit als Beziehungsberaterin hat die Psychotherapeutin, Beziehungsexpertin und Autorin Esther Perel eine ganze Reihe von Erfahrungen mit dem Thema Fremdgehen und Untreue gemacht. So viele, dass sie damit ein ganzes Buch füllen könnte – und es auch getan hat! – ein ganzes Buch damit füllen könnte. Perels neuestes Sachbuch mit dem frechen Titel „The State of Affairs: Rethinking Infidelity“ (Untreue neu denken) ist im Grunde ein überzeugender Crash-Kurs zum Überdenken der strengen amerikanischen Normen für Monogamie und Schamgefühl beim Fremdgehen.
Obwohl sie Belgierin (und nicht Französin) ist, hat sich Perel kürzlich im französischen Institut Alliance Francaise in New York City hingesetzt, um Fragen zu ihrem Buch und ihren Ansichten darüber zu beantworten, wie das Fremdgehen neu gestaltet werden sollte. Hier sind acht wichtige Gründe, warum wir alle unsere Ansichten über Untreue ein wenig lockern sollten, von der wahrscheinlich führenden Wissenschaftlerin zum Thema Fremdgehen, die die Welt zu bieten hat.
1. Es betrifft wahrscheinlich jeden, den Sie kennen. An einer Stelle ihres Vortrags bat Perel die Zuhörer, die Hand zu heben, wenn sie in irgendeiner Weise Untreue erlebt haben – sei es, dass sie einer der drei Hauptakteure waren, dass sie einen oder mehrere Elternteile hatten, die fremdgegangen sind, dass ein Freund ihnen das Fremdgehen anvertraut hat, usw. Nahezu das gesamte Publikum hob die Hand. Perel sagte, dass die Anerkennung der Häufigkeit des Fremdgehens ein wichtiger Schritt ist, um das Tabu zu brechen, das in der amerikanischen Kultur besteht.
2. Fremdgehen ist viel komplizierter, als die meisten Menschen denken. Perel hat sich in ihrer Karriere als Therapeutin ausgiebig mit Untreue beschäftigt, und obwohl sie behauptet, nicht alles gesehen zu haben, hat sie das meiste gesehen. Und aus dieser Fülle an Wissen, das sie darüber hat, warum Menschen fremdgehen und wie das Fremdgehen aussieht, hat sie eine eindeutige Schlussfolgerung gezogen: „Es lässt sich wirklich nicht in Schwarz und Weiß zusammenfassen“, sagte sie. „Es kann nicht nur eine gute und eine schlechte Person geben. Diese Diskussion ist falsch.“ Perel fügte hinzu, dass die Diskussion über richtig und falsch unvollständig ist und zu einem grundlegenden Missverständnis des Fremdgehens führt. Das Narrativ, dass ein Betrüger schlecht und die betrogene Person ein Opfer ist, löscht alle Emotionen und Erfahrungen aus, die bei der Entscheidung zum Fremdgehen eine Rolle spielen. Wenn man all diese Dinge besser versteht, ist es wahrscheinlicher, dass die Menschen eine mitfühlende Herangehensweise an Untreue wählen, anstatt eine Person deswegen vorschnell aus ihrem Leben auszuschließen.
3. Fremdgehen mit Scham zu behandeln, verletzt die Menschen nur noch mehr. Perel sagte, dass die verurteilende Art, mit der die Menschen in dieser Kultur an das Fremdgehen herangehen, letztlich den Menschen schadet, die es erlebt haben (was so ziemlich jeder ist). „Die Leute können dir sagen, dass sie geschieden sind, aber sie werden dir nicht sagen, dass sie Untreue erlebt haben“, sagte Perel. „Das ist eine der isolierendsten Erfahrungen.“ Das ist aus mehreren Gründen schlecht – es schadet Menschen, die davon profitieren würden, über etwas zu sprechen, das in ihrem Leben passiert ist, und es schwächt die Möglichkeit, Untreue als Paar aufzuarbeiten (was viele Paare getan haben, *hust* Beyoncé und Jay-Z *hust*).
4. Beim Fremdgehen geht es fast nie nur um den Sex. Einer der Hauptgründe, die Perel für Fremdgehen sieht, hat nichts damit zu tun, dass man einfach nur Sex mit einer anderen Person haben will, weil man sie attraktiv findet. Für Menschen in einer langen Beziehung oder Ehe geht es oft um die Suche nach sich selbst. „Plötzlich hat man eine Affäre, und zum ersten Mal tut man etwas, das nur für einen selbst bestimmt ist“, sagt sie. „Was man tut, ist eine Wiederverbindung mit verlorenen Teilen von sich selbst, mit einer anderen Version von sich selbst, mit einem Gefühl von Lebendigkeit. Auch wenn Sie vielleicht nicht auf die unangenehmste Art und Weise versucht haben, herauszufinden, was Ihnen in Ihrer Beziehung fehlt, könnte das Fremdgehen ein Indikator dafür sein, was es sein könnte.
5. Eine Affäre kann eine Affäre ohne jeglichen Sex sein. Es hilft auch, so Perel, zu überdenken, was man überhaupt als „Fremdgehen“ definiert. „Was Sie erleben, ist eine Erfahrung des Begehrens“, sagte sie. „Bei Affären geht es nicht um Sex – bei Affären geht es um das Verlangen nach Verbindung, nach Intensität, nach körperlicher Berührung, nach dem Gefühl, lebendig zu sein. Man kann eine ganze Affäre ohne Sex haben, und sie ist genauso intensiv und leidenschaftlich, wie wenn man tatsächlich den Akt vollzogen hätte. Es ist mehr Verzauberung als Leistung.“ Ein Grund mehr, nicht über die Situation eines anderen zu urteilen.
6. Eifersucht in Maßen ist keine schlechte Sache. Perel gibt zu, dass Eifersucht keineswegs ein lustiges Gefühl ist. Aber sie wehrt sich gegen die Vorstellung, dass Eifersucht eine von Natur aus traumatische Erfahrung ist, die man unbedingt vermeiden sollte. „Eifersucht ist ein Teil des erotischen Selbst“, sagt sie. „Sie ist der Liebe inhärent. Es verbindet die Menschen wieder mit einem Teil ihres erotischen Selbst, es ist ein Teil der Erotik – diese dunklere Ecke der Erotik.“
7. Monogamie kann und sollte nicht vorausgesetzt werden. Perel schreibt den LGBT-Gemeinschaften zu, dass sie das Gespräch über Nicht-Monogamie und realistischere, freiere Ansätze bei der Partnersuche geführt haben. „Wenn man nicht Teil der heterosexuellen Norm ist, ist man isolierter, aber manchmal auch viel kreativer“, sagte sie. „Man kann seine eigenen Normen erfinden und ist nicht an ein System gebunden, das einem vorschreibt, wie man zu leben hat. Sie fügte hinzu, dass Gespräche über Monogamie genau das sein sollten – ein Gespräch und nicht eine Annahme. Das verringert die Wahrscheinlichkeit, dass man etwas von einem Partner verlangt, das er nicht erfüllen kann oder will, und stellt sicher, dass alle auf einer gesunden Art und Weise auf derselben Seite stehen.
8. Wenn man die Scheu vor der Monogamie überwindet, haben die Menschen mehr Spielraum zum Atmen. Und diese Freiheit kann oft dazu führen, dass man sich in einer Beziehung wohler und glücklicher fühlt und weniger versucht ist, fremdzugehen, eine Affäre zu haben oder zu lügen. Perel verglich dies mit der Art und Weise, wie Menschen sich nur dann unruhig fühlen und einen Ort verlassen wollen, wenn sie sich dort eingeschlossen fühlen. Genauso wie niemand das Gefühl hat, an die frische Luft zu müssen, wenn er bereits draußen ist, fühlen sich Menschen, die sich in einer Beziehung weniger durch Grenzen eingeschränkt fühlen, weniger geneigt, „an die frische Luft“ zu gehen, indem sie anderswo nach befreienden Erfahrungen suchen.
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