(Foto: Mark Sebastian/Flickr)

In der Schule wird nicht gelehrt, wie man kein schlechter Freund oder keine schlechte Freundin ist. Sicher, man lehrt uns die Biologie des Sex, die Rechtmäßigkeit der Ehe, und vielleicht lesen wir ein paar obskure Liebesgeschichten aus dem 19. Jahrhundert darüber, wie man nicht sein sollte.

Aber wenn es darum geht, die Feinheiten einer Beziehung zu meistern, bekommen wir keine Hinweise… oder schlimmer noch, wir bekommen Ratgeberspalten in Frauenzeitschriften.

Ja, es ist von Anfang an Versuch und Irrtum. Und wenn Sie wie die meisten Menschen sind, war es hauptsächlich Irrtum.

Aber ein Teil des Problems ist, dass viele ungesunde Beziehungsgewohnheiten in unsere Kultur eingebrannt sind. Wir beten die romantische Liebe an – Sie wissen schon, diese schwindelerregende und irrationale romantische Liebe, die es irgendwie liebenswert findet, in einem Anfall von Tränen Porzellanteller an der Wand zu zerbrechen – und spotten über Sachlichkeit oder unkonventionelle Sexualitäten. Männer und Frauen werden dazu erzogen, sich gegenseitig zu objektivieren und ihre Beziehungen zu objektivieren. So werden unsere Partner oft als Aktivposten betrachtet und nicht als jemand, mit dem wir uns gegenseitig emotional unterstützen können.

Viel von der Selbsthilfeliteratur, die es gibt, ist auch nicht hilfreich (nein, Männer und Frauen sind nicht von verschiedenen Planeten, du übergeneralisierender Arsch). Und für die meisten von uns waren Mama und Papa sicher auch nicht die besten Vorbilder.

Glücklicherweise wurde in den letzten Jahrzehnten viel psychologische Forschung über gesunde und glückliche Beziehungen betrieben, und es gibt einige allgemeine Grundsätze, die immer wieder auftauchen, die den meisten Menschen aber nicht bekannt sind oder nicht befolgt werden. Einige dieser Prinzipien widersprechen sogar dem, was traditionell als „romantisch“ oder normal in einer Beziehung angesehen wird.

Nachfolgend finden Sie sechs der häufigsten Tendenzen in Beziehungen, die viele Paare für gesund und normal halten, die aber in Wirklichkeit giftig sind und alles zerstören, was Ihnen lieb und teuer ist. Halten Sie die Taschentücher bereit.

1. DIE BEZIEHUNGSKARTE

Was es ist: Das Phänomen des „Abrechnens“ tritt auf, wenn jemand, mit dem du dich triffst, dir immer wieder die Schuld für Fehler gibt, die du in der Vergangenheit in der Beziehung gemacht hast. Wenn beide Personen in der Beziehung dies tun, entwickelt es sich zu dem, was ich „die Beziehungs-Scorecard“ nenne, bei der es zu einem Kampf darum wird, wer im Laufe der Monate oder Jahre am meisten Mist gebaut hat und deshalb dem anderen mehr schuldet.

Du warst ein Arschloch auf Cynthias Party zum 28. Und warum? Weil keine Woche vergeht, in der du nicht daran erinnert wirst. Aber das ist okay, denn als du sie dabei erwischt hast, wie sie flirtende Textnachrichten an ihre Kollegin geschickt hat, hat sie kein Recht mehr, eifersüchtig zu sein, also ist es doch irgendwie ausgeglichen, oder?

Falsch.

Warum es giftig ist: Die Beziehungs-Scorecard entwickelt sich im Laufe der Zeit, weil eine oder beide Personen in einer Beziehung vergangene Verfehlungen nutzen, um zu versuchen, die aktuelle Rechtschaffenheit zu rechtfertigen. Dies ist ein doppeltes Übel. Sie lenken nicht nur vom aktuellen Problem selbst ab, sondern schüren auch Schuldgefühle und Bitterkeit aus der Vergangenheit, um den Partner dazu zu bringen, sich in der Gegenwart falsch zu fühlen.

Wenn das lange genug so weitergeht, verbringen beide Partner schließlich den größten Teil ihrer Energie damit zu beweisen, dass sie weniger schuldig sind als der andere, anstatt das aktuelle Problem zu lösen. Die Menschen verbringen ihre ganze Zeit damit, zu versuchen, dem anderen weniger Unrecht zu tun, anstatt dem anderen mehr Recht zu geben.

Was Sie stattdessen tun sollten: Kümmere dich um jedes Problem einzeln, es sei denn, es besteht ein legitimer Zusammenhang. Wenn jemand gewohnheitsmäßig fremdgeht, dann ist das offensichtlich ein wiederkehrendes Problem. Aber die Tatsache, dass sie dich 2010 in Verlegenheit gebracht hat und dass sie heute, 2013, traurig ist und dich ignoriert, hat nichts miteinander zu tun, also sprich es nicht an.

Du musst erkennen, dass du mit deiner Entscheidung, mit deinem Partner zusammen zu sein, auch alle früheren Handlungen und Verhaltensweisen akzeptierst. Wenn du diese nicht akzeptierst, dann akzeptierst du sie letztendlich auch nicht. Wenn dich etwas vor einem Jahr so sehr gestört hat, hättest du dich vor einem Jahr damit auseinandersetzen sollen.

2. ABLEGEN VON „HINWEISEN“ UND ANDEREN PASSIVEN AGGRESSIONEN

Was das ist: Anstatt einen Wunsch oder einen Gedanken offen auszusprechen, versucht dein Partner, dich in die richtige Richtung zu schubsen, damit du es selbst herausfindest. Anstatt zu sagen, was Sie wirklich stört, finden Sie kleine und unbedeutende Wege, um Ihren Partner zu ärgern, damit Sie sich berechtigt fühlen, sich bei ihm zu beschweren.

Warum ist es giftig: Es zeigt, dass Sie beide sich nicht wohl dabei fühlen, offen und klar miteinander zu kommunizieren. Eine Person hat keinen Grund, passiv-aggressiv zu sein, wenn sie sich sicher fühlt, ihre Wut oder Unsicherheit innerhalb der Beziehung auszudrücken. Eine Person wird nie das Bedürfnis haben, „Andeutungen“ zu machen, wenn sie das Gefühl hat, dass sie dafür nicht verurteilt oder kritisiert wird.

Was Sie stattdessen tun sollten: Legen Sie Ihre Gefühle und Wünsche offen dar. Und machen Sie deutlich, dass die andere Person nicht unbedingt für sie verantwortlich oder ihr gegenüber verpflichtet ist, sondern dass Sie sich über ihre Unterstützung freuen würden. Wenn sie dich lieben, werden sie fast immer in der Lage sein, sie zu geben.

3. DIE BEZIEHUNG ALS GEFÄNGNIS HALTEN

Was das ist: Wenn eine Person eine einfache Kritik oder Beschwerde hat und die andere Person erpresst, indem sie das Engagement der Beziehung als Ganzes bedroht. Wenn jemand zum Beispiel das Gefühl hat, dass du kalt zu ihm bist, wird er statt „Ich habe das Gefühl, dass du manchmal kalt bist“ sagen: „Ich kann nicht mit jemandem zusammen sein, der die ganze Zeit kalt zu mir ist.“

Warum es giftig ist: Es ist eine emotionale Erpressung, die eine Menge unnötiges Drama verursacht. Jeder kleine Schluckauf im Beziehungsablauf führt zu einer vermeintlichen Bindungskrise. Für beide Partner ist es wichtig zu wissen, dass sie sich negative Gedanken und Gefühle gefahrlos mitteilen können, ohne dass die Beziehung dadurch gefährdet wird. Andernfalls werden die Menschen ihre wahren Gedanken und Gefühle unterdrücken, was zu einem Klima des Misstrauens und der Manipulation führt.

Was Sie stattdessen tun sollten: Es ist in Ordnung, sich über Ihren Partner zu ärgern oder etwas an ihm nicht zu mögen. Das nennt man, ein normaler Mensch zu sein. Aber verstehen Sie, dass es nicht dasselbe ist, sich für einen Menschen zu engagieren und ihn immer zu mögen. Man kann sich an jemanden binden und nicht alles an ihm mögen. Man kann jemandem ewig treu ergeben sein und sich dennoch manchmal über den Partner ärgern oder verärgert sein. Im Gegenteil, zwei Partner, die in der Lage sind, sich gegenseitig Feedback und Kritik zu geben, ohne sich zu verurteilen oder zu erpressen, werden auf lange Sicht ihre Bindung zueinander stärken.

4. DIE VERURTEILUNG IHRES PARTNERS FÜR IHRE EIGENEN EMOTIONEN

Was es ist: Nehmen wir an, Sie haben einen beschissenen Tag und Ihr Partner ist im Moment nicht gerade super-einfühlsam oder unterstützend. Er hat den ganzen Tag mit ein paar Leuten von der Arbeit telefoniert. Sie wurden abgelenkt, als du sie umarmt hast. Du willst heute Abend zu Hause rumliegen und einfach nur einen Film sehen, aber sie haben vor, sich mit ihren Freunden zu treffen.

So schlägst du auf sie ein, weil sie so unsensibel und gefühllos dir gegenüber sind. Du hattest einen beschissenen Tag und sie haben nichts dagegen unternommen. Sicher, du hast nie darum gebeten, aber sie sollten es einfach wissen, damit du dich besser fühlst. Sie hätten aufhören sollen zu telefonieren und ihre Pläne aufgrund deines miesen Gefühlszustands absagen sollen.

Warum das giftig ist: Unseren Partnern die Schuld für unsere Gefühle zu geben, ist eine subtile Form von Egoismus und ein klassisches Beispiel für die schlechte Einhaltung persönlicher Grenzen. Wenn Sie den Präzedenzfall schaffen, dass Ihr Partner jederzeit dafür verantwortlich ist, wie Sie sich fühlen (und umgekehrt), entwickeln Sie ko-abhängige Tendenzen. Plötzlich dürfen sie keine Aktivitäten mehr planen, ohne sich vorher mit Ihnen abzusprechen. Alle Aktivitäten zu Hause, selbst so banale wie Bücher lesen oder fernsehen, müssen ausgehandelt und Kompromisse geschlossen werden. Wenn jemand anfängt, sich aufzuregen, werden alle persönlichen Wünsche über Bord geworfen, weil es nun Ihre Aufgabe ist, dafür zu sorgen, dass es dem anderen besser geht.

Das größte Problem bei der Entwicklung dieser ko-abhängigen Tendenzen ist, dass sie zu Ressentiments führen. Sicher, wenn meine Freundin einmal sauer auf mich ist, weil sie einen beschissenen Tag hatte und frustriert ist und Aufmerksamkeit braucht, ist das verständlich. Aber wenn ich erwarte, dass sich mein Leben immer nur um ihr emotionales Wohlbefinden dreht, werde ich bald sehr verbittert und sogar manipulativ gegenüber ihren Gefühlen und Wünschen.

Was Sie stattdessen tun sollten: Übernehmen Sie die Verantwortung für Ihre eigenen Gefühle und erwarten Sie von Ihrem Partner, dass er für die seinen verantwortlich ist. Es gibt einen feinen, aber wichtigen Unterschied zwischen der Unterstützung Ihres Partners und der Verpflichtung gegenüber Ihrem Partner. Jegliche Opfer sollten als autonome Entscheidung getroffen und nicht als Erwartung betrachtet werden. Sobald beide Menschen in einer Beziehung für die Stimmungen und Abschwünge des anderen verantwortlich gemacht werden, gibt das beiden einen Anreiz, ihre wahren Gefühle zu verbergen und sich gegenseitig zu manipulieren.

5. ANZEICHEN VON „LIEBE“ JEALOUSY

Was das ist: Man wird wütend, wenn der Partner mit einer anderen Person spricht, sie berührt, anruft, ihr eine SMS schickt, in ihrer Nähe abhängt oder niest, und dann lässt man diese Wut an seinem Partner aus und versucht, sein Verhalten zu kontrollieren. Das führt oft zu verrückten Verhaltensweisen, wie z.B. sich in das E-Mail-Konto des Partners zu hacken, seine Textnachrichten zu lesen, während er unter der Dusche steht, oder ihm sogar durch die Stadt zu folgen und unangekündigt aufzutauchen, wenn er einen nicht erwartet.

Warum es giftig ist: Es überrascht mich, dass manche Leute dies als eine Art Ausdruck von Zuneigung beschreiben. Sie denken, wenn ihr Partner nicht eifersüchtig wäre, würde das irgendwie bedeuten, dass sie von ihm nicht geliebt werden.

Das ist für mich absolut verrückt. Es ist kontrollierend und manipulativ. Es erzeugt unnötiges Drama und Streit. Es vermittelt die Botschaft eines Mangels an Vertrauen in die andere Person. Und um ehrlich zu sein, ist es erniedrigend. Wenn meine Freundin mir nicht zutraut, allein mit anderen attraktiven Frauen zusammen zu sein, dann impliziert das, dass sie glaubt, ich sei entweder a) ein Lügner oder b) unfähig, meine Impulse zu kontrollieren. In jedem Fall ist das eine Frau, mit der ich nicht zusammen sein möchte.

Was Sie stattdessen tun sollten: Vertrauen Sie Ihrem Partner. Das ist eine radikale Idee, ich weiß. Eine gewisse Eifersucht ist natürlich. Aber übermäßige Eifersucht und kontrollierendes Verhalten gegenüber deinem Partner sind Zeichen deiner eigenen Gefühle von Unwürdigkeit, und du solltest lernen, damit umzugehen und sie nicht den Menschen in deiner Nähe aufzudrängen. Denn sonst stößt du diese Person letztendlich nur weg.

6. KAUFEN DER LÖSUNGEN FÜR BEZIEHUNGSPROBLEME

Was das ist: Jedes Mal, wenn ein größerer Konflikt oder ein Problem in der Beziehung auftaucht, überdeckt man es, anstatt es zu lösen, mit der Aufregung und den guten Gefühlen, die man hat, wenn man etwas Schönes kauft oder irgendwohin verreist.

Meine Eltern waren Experten darin. Und es hat sie sehr weit gebracht: eine fette Scheidung und 15 Jahre, in denen sie kaum noch miteinander gesprochen haben. Beide haben mir seitdem unabhängig voneinander gesagt, dass dies das Hauptproblem in ihrer Ehe war: das ständige Vertuschen ihrer wirklichen Probleme mit oberflächlichen Vergnügungen.

Warum das giftig ist: Nicht nur, dass das wirkliche Problem unter den Teppich gekehrt wird (wo es beim nächsten Mal noch schlimmer wieder auftaucht), sondern es schafft auch einen ungesunden Präzedenzfall innerhalb der Beziehung. Dies ist kein geschlechtsspezifisches Problem, aber ich werde die traditionelle geschlechtsspezifische Situation als Beispiel verwenden. Stellen wir uns vor, dass immer dann, wenn eine Frau wütend auf ihren Freund/Ehemann ist, der Mann das Problem „löst“, indem er der Frau etwas Schönes kauft oder sie in ein nettes Restaurant einlädt oder ähnliches. Das gibt der Frau nicht nur einen unbewussten Anreiz, noch mehr Gründe zu finden, um sich über den Mann zu ärgern, sondern es gibt dem Mann auch absolut keinen Anreiz, sich für die Probleme in der Beziehung verantwortlich zu fühlen. Und was kommt dabei heraus? Ein abgehalfterter Ehemann, der sich wie ein Geldautomat fühlt, und eine unaufhörlich verbitterte Frau, die sich ungehört fühlt.

Was Sie stattdessen tun sollten: Sich tatsächlich mit dem Problem auseinandersetzen. Das Vertrauen wurde gebrochen? Sprechen Sie darüber, was nötig ist, um es wiederherzustellen. Jemand fühlt sich ignoriert oder nicht gewürdigt? Sprechen Sie darüber, wie Sie diese Gefühle der Wertschätzung wiederherstellen können. Kommunizieren Sie!

Es ist nichts Falsches daran, dem Partner nach einem Streit etwas Nettes zu schenken, um Solidarität zu zeigen und das Engagement zu bekräftigen. Aber man sollte niemals Geschenke oder ausgefallene Dinge verwenden, um die Auseinandersetzung mit den zugrunde liegenden emotionalen Problemen zu ersetzen. Geschenke und Reisen werden nicht umsonst als Luxus bezeichnet, den man nur dann zu schätzen weiß, wenn alles andere bereits in Ordnung ist. Wenn du sie benutzt, um deine Probleme zu vertuschen, dann wirst du später ein viel größeres Problem haben.

Siehe auch: Liebe ist nicht genug

Mark Manson ist ein Autor, Blogger und Unternehmer, der unter markmanson.net schreibt.