Wie in jeder anderen Branche auch, wissen Standesbeamte, wie sie ihren Job machen müssen. Sie wissen, was funktioniert. Sie wissen, was nervt. Sie wissen es nicht.

Siehe auch: Bräutigam und Schicksal – Kalte Füße am Hochzeitstag

Wenn Sie Ihre Liebe einfach von den Berggipfeln schreien müssen? Keine Sorge, Sie können sich bei den vielen, vielen, scheinbar endlosen Gelegenheiten zum Toast öffentlich zueinander bekennen.

Wenn Sie jedoch von Ihrer Verlobten dazu gezwungen werden, Ihr eigenes Gelübde zu schreiben, sollten Sie das Beste daraus machen. Befolgen Sie diese 10 Regeln:

Holen Sie sich die Zustimmung des Trauredners

Offenbar? Jein. Aber nehmen Sie das nicht als selbstverständlich hin. Nicht jeder Rabbi, Priester oder Hexenmeister ist damit einverstanden, dass du ihre Bibelstelle für eine ausgedehnte Metapher darüber, dass du deine Braut mehr liebst als Peter Parker Mary Jane, ablegst. Apropos: keine Anspielungen auf die Popkultur. Du schreibst ein Ehegelübde, keinen Blog.

Kill the Surprise

Sie könnte denken, dass es einfach so romantisch ist, wenn ihr euch bei der Trauung gegenseitig überrascht und ihr Gelübde hütet, als wäre es eine geheime Angelegenheit der nationalen Sicherheit. Vereiteln Sie diesen Plan. Sie müssen nicht unbedingt die Worte austauschen – Sie können ein gewisses Maß an Geheimnis bewahren – aber stöbern Sie zumindest in den Dingen, über die Sie sprechen werden. Vergewissern Sie sich, dass Sie in der richtigen Größenordnung sind. Ein paar Zeilen oder ein paar Absätze? Formell oder leger? Persönliche Anekdoten? Lieblingssongtexte? (Waldi.)

Verwenden Sie Grundwörter

Es begann in der zweiten Klasse Englisch. Als Kinder wurde uns beigebracht, dass wir mit großen Worten schreiben müssen, um gut zu schreiben. Das war eine faule Methode für die Lehrer, Vokabelunterricht in unsere Aufsätze zu quetschen: „Du musst ‚adulation‘ und ‚plethora‘ im ersten Absatz verwenden.“ Das führt fast immer zu überladenen, hässlichen Sätzen. Dasselbe gilt für Ihr Eheversprechen. Bleiben Sie bei Wörtern, die Sie auch in einem Gespräch verwenden würden; fügen Sie niemals Wörter wie „pulchritude“ oder „sanguine“ ein, und nennen Sie sie nicht die „vorletzte Liebe Ihres Lebens“.

Auswendig lernen

Auswendig lernen, dann üben. Auswendig lernen, dann üben. Wiederhole es. Es wird dich nicht umbringen, ein paar lausige Zeilen auswendig zu lernen. Alles, was es braucht, sind ein paar zusätzliche Minuten – jeden Tag, eine ganze Woche lang – während du auf dem Scheißhaus sitzt.

Hänge ein Sicherheitsnetz auf

Vielleicht wirst du Regel 4 vergessen. Oder vielleicht versagst du wie Tracy McGrady in den Playoffs. In jedem Fall haben Sie mehr Selbstvertrauen und Seelenfrieden, wenn Sie ein ausgedrucktes „Sicherheitsnetz“ in Ihrer Jackentasche haben.

F Yourself

Nutzen Sie die Fs. Drei von ihnen, um genau zu sein: Forever, Fidelity und Falling in Love. Wie auch immer du es formulierst, diese drei Fs müssen dein Thema sein. Das ist Ihre Ausgangsbasis. Machen Sie sich keine Sorgen, dass es schnulzig klingen könnte. Angst vor Schnulzen bei der Hochzeit ist wie Angst vor Schnee auf der Skipiste.

Sprenkeln Sie etwas heiligen Schrott ein

Auch wenn Sie Ihr eigenes Gelübde schreiben, ist es eine gute Idee, frei aus der Bibel zu stehlen. Da kann man nichts falsch machen. Es ist die verflixte Bibel. Sie kam direkt von Gott für Ihre Zeremonie. Niemand kann Ihnen etwas vorwerfen.

Aber überlegen Sie sich zweimal, ob Sie das hier verwenden:

• „Niemand, dessen Hoden zerquetscht oder dessen männliches Organ abgeschnitten ist, soll in die Versammlung des Herrn kommen.“ – Deuteronomium 23:1
• „…der Herr begegnete ihm und wollte ihn töten. Da nahm Zippora einen Feuerstein, schnitt die Vorhaut ihres Sohnes ab und warf sie Mose vor die Füße und sagte: „Du bist für mich ein Bräutigam des Blutes.“- 2. Mose 4:24-25
• „Sie begehrte ihre Geschlechtsteile, die so groß waren wie die von Eseln, und ihr Samenerguss war so stark wie der von Hengsten.“ – Hesekiel 23:19-20
• „Wenn zwei Männer, ein Mann und sein Landsmann, miteinander kämpfen, und die Frau des einen kommt herbei, um ihren Mann aus der Hand des Schlagenden zu befreien, und streckt ihre Hand aus und ergreift sein Geschlechtsteil, so sollst du ihr die Hand abhacken; du sollst kein Erbarmen haben.“ – Deuteronomium 25:11-12

Plagiieren

Dank der faulen Herrlichkeit, die das Internet ist, muss niemand mehr etwas Originelles machen. Es gibt jede Menge Gelübde, bei denen man nur Wasser hinzufügen muss. Ein paar nützliche Links:

http://elegantvows.com/ (Etwas spießig und zimperlich, aber es gibt dir trotzdem ein paar Ideen)

http://www.weddingvowsden.com/ (Schütze deine Augen vor dem Rosa)

Halte es sauberer als das Du-weißt-schon-was einer Nonne

Selbst wenn du versuchst, ironisch oder witzig zu sein, sage nie etwas, das auch nur im Geringsten unpassend ist. Seien Sie vorsichtig mit dem Humor (dafür ist bei Ihrer Ansprache Zeit). Keine Anspielungen auf Sex. Keine Anspielungen auf Verflossene. Und natürlich keine Obszönitäten. (Sie könnten versucht sein, David Duchovny aus Californication zu zitieren und zu sagen: „Ich liebe dich… und ich möchte den Rest meines Lebens damit verbringen, dich zu ärgern.“ Tun Sie es nicht.) In dem züchtigen Rahmen einer Hochzeit wirkt jedes einzelne Schimpfwort völlig deplatziert und ist das Einzige, woran man sich erinnert. Verwenden Sie niemals Schimpfwörter.

Fassen Sie sich kurz

Nächstes Thema: Was Sie über Ihr Probeessen wissen müssen.