Du har antagligen nått en plats i livet där du antingen själv har upplevt en tragisk förlust eller har en nära vän som har upplevt det.

Det är kanske därför du klickade på den här artikeln till att börja med.

Vi måste inse det: För att bara vara en ekipage i livets naturliga cirkel känns döden fruktansvärt onaturlig. Det finns inget rimligt i att dela ett skratt med någon ena dagen och få reda på nästa dag att de är döda.

En sak som dock verkar organisk är vår allmänna brist på förståelse för hur man ska hantera dem som sörjer en förlust. Vad i hela världen säger man till någon som går igenom en sådan fruktansvärt traumatisk tid i sitt liv?

Läs vidare för att ta reda på vad man ska säga när någon dör.

Men först ska vi tala om varför dödssorg gör oss alla så obekväma. För det gör det verkligen.

Sårade människor skadar människor

De flesta av oss är inte kallhjärtade, okänsliga skitstövlar som egentligen bara inte bryr sig om andra. Jag menar, kom igen, din vän sörjer och du bryr dig! Du vet bara inte vad du ska säga och rädslan för att säga fel saker gör dig mer obekväm än ett fnask i ulltröja på en tältväckelse på sommaren.

Jag har upplevt mer än min beskärda del av förlust och fortfarande kämpar jag med vad jag ska säga när jag står inför någon som sörjer sin egen förlust.

Men varför?

Det smarta talesättet är sant: ”sårade människor skadar människor”. Som ett gammalt proffs i sorgeklubben kan jag intyga riktigheten i detta påstående. När någon är djupt sörjande är de som en utsatt nerv som vrider sig i smärta vid minsta kontakt. Som ett resultat av detta är oddsen för att de slår ut mot människor de älskar ganska höga.

Kanske är det för att du sa fel.

Kanske är det för att du inte sa något alls.

Kanske är det för att du sa för mycket.

I det här ögonblicket tar det varje uns av deras känslomässiga ansträngning bara för att andas. Under denna tid kommer den sörjande att vara extra känslig för dina ord och handlingar gentemot dem och det gör det bara ännu svårare att veta vad fan man ska säga.

Hjärtat är en märklig sak. Det lyssnar aldrig. Det ger aldrig efter. Det resonerar inte. Det KÄNNER allting och när det är tillräckligt djupt sårat gör det fysiskt ont. Det orsakar dig fysiskt smärta. Den suger upp varje uns av sorg och visar dig att din smärta kan gå en våning djupare än du någonsin kunnat föreställa dig. Du ler, men det är ditt hjärtas rökridå. Blinkande tänder och gnistrande ögon så att ingen ser ödsligheten, sorgen och sveket som pumpar genom din kropp.

Ovisshet

Låt mig vara den första att erkänna att jag inte vet vad som händer med människor efter att de har dött. Det vet jag inte. Och om du inte har varit kliniskt död vet inte du det heller. (Och om du har varit kliniskt död, kontakta mig, jag vill höra allt om det!)

Trots vår brist på förståelse finns det bokstavligen inget mer slutgiltigt än döden. Och även om det mycket väl kan vara den stora finalen för den avlidne, finns det absolut inget stort med det för oss som lämnas kvar.

I själva verket suger det att förlora någon man älskar på en högre nivå än något någonsin har sugit tidigare, för att uttrycka det milt.

Så, vi säger saker som ”han/hon är fortfarande med dig” och ”han/hon kommer aldrig att lämna dig”. Och även om dessa ord kan trösta vissa, låt mig berätta av erfarenhet vad mina tankar var när jag hörde dessa ord efter att oväntat ha förlorat min pappa och flera år senare oväntat ha förlorat min pojkvän:

”Han är fortfarande med dig.”

Umm, nej…jag är ledsen att behöva säga det till dig Karen, men det är han inte. Det finns faktiskt inte ens ett levande fragment kvar av honom här. Jag kan inte se honom, lukta på honom, prata med honom eller känna hans närvaro. Han är bara ett minne och ett minne är inte en varelse. Han är borta.

Jag visste att de menade väl, men jag blev så trött på att folk sa dessa ord till mig att jag fruktade att ens gå ut offentligt. Det var oundvikligt att jag skulle stöta på någon och de skulle säga något dumt med god avsikt och då måste jag tvinga fram ett leende och ett ”tack”. Om och om igen.

Vi fruktar det vi inte vet. Och vi känner inte döden. Så för en del av oss gör själva osäkerheten kring döden att vi är helt osäkra på vad vi ska säga till någon som sörjer den.

Empati

Den sista och förmodligen viktigaste anledningen till att vi drar oss undan från att möta sorg hos andra är empati.

Har du någonsin lagt märke till att det bara finns vissa saker i livet som du inte förstår förrän du går igenom dem?

Det är en självklarhet att vi helt enkelt förstår saker och ting bättre när vi personligen har upplevt dem.

Men även om det finns en viss nivå av förståelse som du verkligen inte kan ha förrän du har upplevt en älskad människas död, så finns det en viss nivå av förståelse som du SKULLE ha som ett resultat av empati.

Det faktum att sorgen gör dig obekväm är en sorglig ursäkt. Det finns inget mer obekvämt än att sörja ett dödsfall.

Jag utmanar dig att sluta med det du gör, blunda, erkänna din vän som en människa med samma känslor och känslor som du har, uppleva sonder och försöka att verkligen föreställa dig hur du skulle känna dig om det var du som hade förlorat en älskad person.

Säg inte bara till dig själv: ”Ja, jag kan inte ens föreställa mig. Det måste vara så svårt.” Du KAN föreställa dig det. Så gör det. Och när du kommer till den här punkten där du verkligen kan föreställa dig, kommer du troligen att finna dig själv med tårar i ögonen och en känsla av djup sorg. Du kommer att bli lättad när du inser att den känslan är flyktig eftersom du bara föreställer dig förlusten av din älskade.

Men för din vän är denna sorg nu en verklighet. Det är något som de måste vakna upp till och möta varje dag. Och det är den kallaste, mörkaste och ensammaste känslan på jorden.

De vill inte ha din sympati, de vill ha din empati. Det är skillnad!

När min pojkvän Jeremy dödades av en rattfyllerist skrev jag dessa ord om empati:

Lie to Me

Jag sa till henne,
”Jag vill inte att du ska förstå.”
My God, this weight I carry
Is everything too painful to want to share.
I don’t need you to understand,
I don’t ever want you to relate.
Men ibland behöver jag att du låtsas att du gör det.
Ljug för mig.
Behandla mig som om du förstår,
så att jag ens för ett ögonblick
inte kommer att känna mig så jävla ensam.”

Medkänslan från din sympati är trevlig till en början, men vad din vän verkligen behöver är att du sätter dig in i hans eller hennes situation och verkligen försöker förstå.”

Vår ovilja att leva oss in i hans eller hennes situation gör att det blir svårare än vad som behövs att komma fram till vad vi ska säga till våra sörjande vänner. Så jobba på dina färdigheter i empati! Här är en artikel med 9 bra tips om hur man blir bättre på att känna inlevelse.

Så, nu vet du VARFÖR det är så obehagligt för oss att prata om dödssorg, men du väntar fortfarande på att få reda på exakt vad din sörjande vän behöver höra från dig. Eller hur?

De 8 viktigaste orden du kan säga till en sörjande vän

Genom att kombinera kunskapen om att sårade människor sårar människor, att med döden kommer osäkerhet och att empati räcker långt, kom jag fram till 8 kraftfulla ord som din sörjande vän behöver höra från dig:

Jag skulle gärna vilja höra några historier om honom/henne!

Vad? Är det allt? Ja, det är det.

Kanske är detta inte något du säger omedelbart efter att förlusten inträffat före begravningen, men alla i sorgeklubben vet att efter att någon har dött och begravningen har passerat går alla andra vidare med sina liv.

Det finns ett hårt stopp för alla diskussioner om den avlidne. Ingen pratar om dem längre och det börjar kännas som att för andra har de aldrig ens existerat.

För några veckor efter Jeremys död skrev jag dessa ord från sorgens djupaste grop:

Jag vill inte gå

Dagarna har gått. Dagar har förvandlats till veckor som gått. Lakan har sovit på. Måltider har ätits. Tänder har borstats. Arbete har utförts, man har checkat in och ut och in och ut ur dagens mest menliga uppgifter. Livet har skapats. Livet har tagits bort. Världen snurrar, rör sig vidare runt omkring mig.

Jag står stilla inombords och lämnar nagelavtryck i jorden när den ovilligt drar med mig på sin resa.

För den som sörjer är det den ensammaste och mest ödsliga känslan i världen. Inte bara är din älskade person borta och jorden ger dig inget annat val än att fortsätta att gå framåt, utan nu känns det som om alla andra bara har glömt bort dem.

Förr eller senare börjar du känna dig som om folk tror att du är galen.

Att öppna dörren på ett icke påträngande sätt så att din vän kan dela med sig av fantastiska historier om sin älskade person kommer att vara en lättnadens suck för dem. Det kommer också att låta dem veta att du verkligen bryr dig.

De kanske inte delar historier med dig omedelbart, eller överhuvudtaget. Men det kommer att låta dem veta att du är intresserad och att om de någonsin vill dela med sig kan de göra det bekvämt. För en person som sörjer en djup förlust är det ovärderligt.

Lita på mig.