Denna artikel publicerades ursprungligen den 14 november 2007. Herregud, Rob Liefeld är dålig på att teckna. Jag menar, heliga skit … Jag ska sluta. Läs bara det här. Det är fantastiskt. Dessutom kan du hitta uppföljaren, 40 fler av Rob Liefelds sämsta teckningar, precis HÄR. – Ed.

Detta är Rob Liefeld. Om det inte säger allt du behöver veta om Rob Liefeld … ja, då ber jag om ursäkt för detta i förväg.

Serieböcker exploderade när jag var ungefär tio år gammal. De hade alltid varit populära och vi hade alltid samlat på dem och tyckt om dem, men en våg av popularitet förde fram samlare och specialutgåvor och all den skit som vi har lärt oss att hantera från frukostflingor och tv-expertiser. Barnen ersattes av gamla gubbar med stödplattor, och så småningom blev barnen och gubbarna ett, och nio av tio barn som du träffade samlade på serier för pengar som de aldrig skulle få se och gav dig den mest skitstövlande stinkögonblick om du tog den bokstavligt, bildligt och kreativt värdelösa SPIRITS OF VENGEANCE ur sin polybag. Det var en storslagen och eländig tid för alla inblandade, och som ett resultat av detta bär Spider-Man nu en flygande rustning och de bra författare vi förlorade, killar som Alan Moore, är upptagna med att skriva grafiska romaner om hur Snövit älskar att knulla de sju dvärgarna i ett metaforiskt framtida Paris eller vad som helst.

Du behöver inte känna till det här. Serier var en gång för barn och nu är de för de vuxna som älskade dem som barn men som plötsligt blev vuxna utan uppåtgående motivation. Begåvade människor arbetade och arbetar fortfarande med serier och hur omogen och fånig en hobby än kan vara bör de respekteras och beundras för sitt arbete. Vi hatar inte serier. Jag är lite mer bitter över förlusten av oskuld än Bill, men vi båda uppskattar inte att Garth Ennis låter Stålmannen kräva avsugningar i en serie och förväntar oss att folk ska kalla honom ett geni.

Människor gör det. Folk suger.

Och sedan har vi Rob Liefeld. Vet du hur folk tecknar serier? Rob gör inte det. Han hade en egen Levi’s-reklam som regisserades av Spike Lee på 90-talet. Han hade bästsäljande serietidningar. Han var en revolutionär och var med och grundade Image Comics när alla de heta tecknarna dumpade sina klassiska uppdrag (som Spider-Man, X-Men och Guardians of the Galaxy) för att istället ägna sig åt kreatörsägda projekt. Men han ”tecknar” inte serier. Herregud, nej.

Just… ugh, låt mig bara visa dig.

* * * *

Scientific Podcast Goes Boink, episod 168

* * * *

Det viktigaste du behöver veta innan du läser om alla de fruktansvärda saker som Rob Liefeld har ritat är att han aldrig i hela sitt liv har sett eller talat med en kvinna och att han inte har någon aning om hur de ser ut eller hur deras kroppar fungerar. Om du bad Rob Liefeld att rita ett diagram över livmodern skulle han ta på sig ett par handskar och slå skiten ur din tavla. Så här arbetar mannen, och även om jag vet att det låter som mycket måste du tro mig. Jag vill inte att du tittar på det han ritar och tror att han är en medveten vuxen man med ett kreativt jobb som kan och har påverkat unga konstnärers sinnen. Mannen är ett par blå jeans med ett ansikte. Han har på sig en bakåtvänd keps, och när han vänder på den är den fortfarande bakåtvänd.

Fattar du?

Okej. Platsen #40 är en samlingspunkt för ”varje gång Rob Liefeld har tecknat en kvinna”. Vi blir mer specifika härifrån, men om vi inte klumpade ihop dessa skulle hela listan bestå av brutna ryggrader och kolossala tuttar.

Jag känner genialt att det här är misstag.

Det här är hur en kvinna ser ut för Rob Liefeld. Jag kan inte ens skoja om detta. Det är jävligt löjligt. Jävligt ricockulous. Hon bär ett snöre av påsar där hennes mage borde men omöjligen kan vara och både hennes lår och underarmar är större än hennes mage. Hon har en stor röv och torpedobröst, och jag tror genuint att när Rob var klar med att rita henne satte han sig tillbaka, rynkade pannan, tittade på sin vän och sa ”oj, förlåt, killen.”

Och sedan började han rita tonåringar för DC Comics.

No kidding. Det vi utforskar är inte en konstnär som vi inte gillar. Vi argumenterar om det. Bill kommer att gilla en kille och jag kommer att gilla en annan, men i allmänhet önskar vi inte illa åt killarna och vi hoppas inte heller på att de ska bli arbetslösa. Vi utforskar något som är så abstrus och stötande att vår Mortal Kombat-försedda barndom kommer tillbaka för att slå uppercut på våra jämna huvuden tre gånger och slita ut vår ryggrad. I den meningen är ”ryggrad” tänkt att representera ”helvete vad är det för fel på den jävla Rob Liefeld.”

HAN INDEED

Det här är en bra introduktion till hur Rob Liefeld, och faktiskt nästan alla seriekonstnärer i början av nittiotalet, närmade sig sitt medium: Gör det så ”dynamiskt” och ”grymt” som möjligt. I det här fallet innebär ”dynamiskt” en hel massa linjer i ansiktet, några fördomsfulla skuggor som skymmer den allmänna mitten av ansiktet och en bakgrund som jag antar antyder att han sitter framför en enorm bengalisk tiger. Noterbart är också att fingrarna på Stryfes vänstra hand här alla blir mindre och mindre från pekfinger till lillfinger, du vet, som fingrar gör. Det händer också en del galna saker bakom den där pärmen i det allmänna området kring handflatan/underarmen. När jag försöker rita, gör jag ofta fel på en linje och tänker: ”Fan också, det är inte så de här kroppsdelarna hänger ihop”, och sedan ritar jag två eller tre linjer för att försöka dölja det, men det ser bara skitdåligt ut. Jag kan ursäkta det eftersom 1. Jag brukar bara rita med kulspetspennapparat på min pärm eller något och 2. Jag är ingen professionell konstnär. Rob Liefeld, däremot, ritar en handske som går in i underarmen helt jävligt illa med blyertspenna. Vid den punkten säger han sedan PFFFFFFT FUCK IT och sedan bläckar han över det och skickar det till koloristen. Sedan får han betalt för att göra det.

Vet ni vad Rob Liefeld hatar att rita? Fötter. På det här omslaget till X-Force #3 skildrar Rob en strid som äger rum mellan det titulära teamet och internets älskling The Juggernaut (som bland oss tydligen går). De verkar alla slåss på toppen av något slags stenblock, vilket tjänar syftet att dölja fötterna på Juggernaut, Warpath och Cable.

”Åh skit, jag måste få med Domino också, man kan inte ha ett X-Force-omslag utan tuttar. Fan, ”marken” som jag ritade räckte inte till där jag ska placera henne. Åh, skit samma, hon kommer att sitta på huk. Man kan huka i luften, eller hur?”

Okej, om man räknar med Cannonball är det fem karaktärers fötter som är omhändertagna. Den andra Juggernaut-foten kan han komma undan med, för perspektiv! På sätt och vis. Fan, jag måste sätta Shatterstar på omslaget! Inget säljer serietidningar 1991 som en kille i en böljande silkesskjorta och några svärd! Tja, han är typ, jag vet inte, antingen hoppar han in för någon slags Jody Fleischs sittande dropkick eller så blir han slagen av Juggernaut. Kolla in hans cape som bara kommer rakt ut från baksidan av hans huvud. Liefeld väljer den där jävla posen och allt verkar gå bra (för Liefelds del), men sedan kommer han upp på fötterna och får panik. ”GAH, jag ritar bara en långsträckt Pac-Man och en kidneybönor.”

Kontrollera Spider-Man som svingar sig in i en djungelkvist. Jesus Kristus Liefeld har ritat en hunds bakdel på honom. Bara rakt av en hundars röv och ben.

YOUNGBLOOD

DEATHSHOT

DEATHMATE RED

THIS BLOOD’S FOR YOU

Shit, Vem behöver förklara varför de hoppar tillsammans framför en gul vägg med en strålkastare på dem, det är DEATH BLOOD MATE SHOT RARRRRHHHHH

Snabb fråga: Varför tror Rob Liefeld att pistoler har två punkter i slutet av pipan där kulorna kan komma ut?

Boy kan gamle Rob designa en kostym! Låt oss se, halvjacka, turtleneck, matchande dansbandshandskar och oh ja GIGANTIC AREA. Bakgrundskonstnären för den här panelen var tydligen Harold, som var vänlig nog att låna ut sin magiska krita till scenen. Inga fötter i den här! Poäng! Oops, lyckades ändå förstöra Deadpools hand ganska illa, dock. Nåja, jag är säker på att alltför många människor inte kommer att kunna slita ögonen från det utbuktande grå paketet för att ge ett skit.

Jag skulle vara efterbliven om jag inte nämnde en av Liefelds mer briljanta skapelser, Forearm! Hans kraft är att han har Fyra armar. inser du den subtila ordvitsen som Forearm

Allvarligt talat, det är hela killens grej. Han är en stark kille som har fyra armar. Ingen bakgrundshistoria, inget som helst intressant om honom. Han skulle bara dyka upp och flina kaxigt och krama någon, och sedan skulle Colossus eller Warpath eller någon annan slå honom och vips, där försvann Forearm. Liefeld specialiserade sig i stort sett på att skapa karaktärer som ingen kunde bry sig ett skit om, och tog sedan detta till nya nivåer när han hjälpte till att starta Image, som var som ett helt företag dedikerat till denna princip.

Tänk på att killen skapade en kille med fyra armar och, som framgår av den här panelen, inte har någon jävla aning om hur man tecknar en kille med fyra armar. ”Vad menar du med varifrån kommer den där armen? Släpp mig, rövhål, jag måste rita tjugo sidor den här månaden.”

I den här serien njuter X-Force-ledaren Cable (värre än den tidigare ledaren Network) och Domino (med proportionell styrka och snabbhet som Petey från Our Gang) av ett ångbad. Som vi vet från LIVING ON THE PLANET EARTH är vatten olika nyanser av grönt, ogenomskinligt och avger virvlande rökplymer när det upphettas. Men några av dessa rökplymer kommer utanför skärmen, så kanske finns det ett gäng jättelika badkar i rummet eller så kastar någon dekorativa gardiner.

Jag har sett min del av X-Force-omslagen. Domino ska vara ungefär 1/8 av storleken på Cable. Kanske är den övre delen av badkaret närmare oss än den nedre, och vi tittar på det från någon konstig 6/4:e uppochnedvänd fågelperspektiv. Domino har dock rätt, hon börjar bli för gammal för den här typen av träning. Det får hennes lår att se ut som sönderslagna brödbröd och som streckmärken som man kan använda för att mäta längden på sina barn. Jag tror att Rob började rita panelen, insåg att han var dålig på att rita vatten, men att han behövde fortsätta att rita linjer NÅGONstans så att människorna omkring honom skulle tro att han arbetade hårt med det där vattnet.

lol men kolla in den där sexiga dialogen

Den där pistolen böjer sig helt och hållet i mitten, eller hur? Det är inte bara jag?

Vad är det för pinnar som kommer ut ur Cable och Deadpools ryggsäckar? Svärd? Knivar? Nyhetscigarrer? Varför har Cable HAL 9000 på ryggen? Varför är Cable sex gånger större än Deadpool? Herregud, titta hur stor hans vänstra arm måste vara.

En rolig Liefeld-dricklek: ta en shot för varje påse han ritar på en karaktär. Åh, jättebra, nu har du fått alkoholförgiftning.

I ”How to Draw Comics the Marvel Way”, ”Drawing Comics in the Style of Detective Comics Comics Comics”, ”Aping Shit the Valiant Way” och i alla andra teckningshandledningar som jag har tagit del av står det tydligt att varje linje som du ritar i ansiktet på en person ökar dennes ålder. När du ritar barn eller sexiga unga kvinnor ger du dem rena ytor för att antyda ungdom och en stramhet i venerna, och när du ritar Clint Eastwood med ögonlapp som umgås med Gen 13 ritar du över hela hans ansikte för att låta folk veta att han är gammal. Beroende på vem du pratar med kan varje rad vara lika med ett år som läggs till din karaktärs liv.

Shaft, den unge ledaren för det skurkaktiga operativa teamet ”Youngblood”, är 900 år gammal. Och han tittar genom riktigt fina persienner. Dessutom brinner hans huvud. Image Comics handlar om att leva för stunden och ta det till det yttersta, de hade inte tid att lära sig att när man sticker in huvudet i en skugga så blockerar det ljuset på både ansiktet OCH håret. Gör du research för Lejonkungen? Låt Disney Comics åka till det jävla Afrika och titta på hur lejonen fungerar, rita lejonet från en synvinkel som ingen människa kan se, och när bläcket fortfarande är vått, kör en kam över det.

Är det inte lustigt att Rob Liefeld, när han ombads att skapa ett universum av karaktärer för sin egen serietidningslinje, ritar en kille som ser ut exakt som Rob Liefeld och ger honom namnet ”Shaft”?”

Vet ni vad? Även om den här killen inte var Quadzilla skulle han inte ens kunna sätta ihop benen med alla de där påsarna och strumpeband och vad fan det nu kan vara. Herregud, titta hur högt upp det ena bandet runt hans ben är. Vilket syfte kan det ha? Hans byxor är så obekvämt tajta att hans ljumske rynkar ihop sig till någon sorts överpresterande asterisk. Bältet sitter juuuuuuuuuu precis under bröstvårtorna. Den riktiga kuppen är dock knäskydden. Vad i helvete måste gå igenom Liefelds huvud när han ritar en karaktär? ”Japp, en crew cut, jag sätter Boba Fetts raket på hans rygg. Hmm, åh, jag måste ha metallskulderkuddar och en enorm Run-DMC-guldkedja. Okej, bälte…eh…påsar, påsar, påsar, påsar, påsar, påsar, påsar, påsar, påsar, påsar, ben, åh, KNEEEEEEPADSSSSSSSS ja ja ja.” Sammanfattningsvis: Jag hatar Rob Liefeld och han borde kastas i en brunn.

Fortsätt att läsa: 40 till 31 | 30 till 21 | 20 till 11 | De 10 värsta