Ja, vi vet att Beatles är fantastiska. Ja, de är utan tvekan det viktigaste bandet i musikhistorien, de åstadkom mer under sin korta tid tillsammans än något annat band har gjort före eller efter, och de släppte en massa låtar som nu är fast inskrivna i vårt kulturarv.

Ja, John Lennon är en av Storbritanniens sanna ikoner, Paul McCartney är vår tids mest älskade och vördade låtskrivare, George Harrison är ett underskattat geni och Ringo – erm- berättade för Thomas the Tank Engine.

Vi vet allt detta, men det betyder inte att allt de släppte var bra, eller hur? För varje ”A Day In The Life” finns de repetitiva fasorna i ”Why Don’t We Do It In The Road?”. För varje ”In My Life” finns den förbryllande meningslösa ”Flying”. För varje ”Dear Prudence” finns den helt enkelt fruktansvärda ”Piggies”, en låt som på något sätt lyckades inspirera till ett massmord.

Inget band kan någonsin vara så otroligt visionärt, läckert och helt enkelt briljant hela tiden så det är dags att kasta ljus på de allra sämsta som The Fab Four har att erbjuda. Här är de 10 sämsta Beatles-låtarna.

10) ”Ob-La-Di, Ob-La-Da”

Tack Paul. Även om många skulle peka på grodkören som karriärens bottennapp, var det värsta Macca någonsin gjorde säkert att lansera den universellt hatade torsk-reggae-genren till popularitet genom att skriva ”Ob-La-Di, Ob-La-Da”. Om låten faktiskt hade varit en bra låt hade allt varit förlåtet – men det är den tyvärr inte!

Det är det sällsynta odjuret av en låt som är både häpnadsväckande irriterande och knytnävsskapande fruktansvärd. Spårets melodi kryper in i din hjärna som en tumör vid första lyssningen och stannar kvar där, kommer ut och loopar i ditt huvud bara i dina lägsta stunder för att håna dig. Jag lyssnar på den just nu och den gör mig arg. Jag vill stänga av den.

Jag fortsätter att fascineras av hur jag vill kasta Desmonds kärra på honom och sedan tvinga honom att lyssna på låten om och om igen tills blodet börjar rinna ur hans ögon och han inte är något mer än ett trasigt skal av en man som inte kan göra något annat än att desperat klösa sig fast vid sina egna öron i hopp om att han en dag ska slita av dem och bli av med att höra den där styggelsen av en låt. Tack för det, Sir Paul.

09) ”Run For Your Life”

Det populära medvetandet är att John Lennon var en trevlig och fredsälskande kille som skrev några av de bästa låtarna som någonsin skrivits och som i huvudsak målas upp som den störste mannen som någonsin vandrat på jordens yta. Man kan därför bli lite chockad om man lyssnar på texten till ”Rubber Soul”-avslutaren ”Run for Your Life” och upptäcker att låten handlar om hur han vill döda sin flickvän om hon går iväg med en annan man. Charmerande!

”Run for Your Life” har visserligen en mycket trevlig melodi och ett catchy gitarriff, men det är helt enkelt omöjligt att komma förbi den motbjudande texten. Lennon själv blev generad av den, även om han i låten låter så fullständigt självbelåten med konceptet att döda denna flicka att jag inte skulle bli förvånad om ”Hammer Smashed Face” av Cannibal Corpse visade sig vara baserad på en uppsättning texter som han arbetade med innan han dog. Men det är ändå definitivt den mest glädjefyllda låt som handlar om något så fruktansvärt som att jaga och brutalt mörda en flicka, så det är det!

08) ’Birthday’

”Hej, vet du vilken min favoritlåt av The Beatles är? ’Birthday’.” sa bokstavligen ingen någonsin. Det är egentligen inte svårt att förstå varför den här låten får ett kanske mer dämpat mottagande än andra Fab Four-låtar. Låten är i huvudsak bara Lennon och McCartney som entusiastiskt skriker om att det är din födelsedag, hur spännande det är att det är din födelsedag, att det också är deras födelsedag och sedan en massa andra kommandon över ett riff som lika gärna kan betecknas som ”generiskt rock-riff nr 8”. Detta är verkligen inte den mest tilltalande idén.

Det hela blir lite tråkigt efter ungefär 2 sekunder, när nyheten att lyssna på Lennon och McCartney som verkar ha en tävling för att se vem som kan låta mest hes. ”Birthday” är den musikaliska motsvarigheten till den där irriterande kompisen som alla har och som verkar finna det nödvändigt att ropa ”Shots?” var femte sekund och som sedan ständigt frågar om alla har roligt. Den som aldrig verkar vilja lämna dig ifred och i stället fortsätter att försöka skapa en aura av påtvingat nöje när allt du vill säga till dem är ”Nej, lämna mig ifred! Jag vill bara bli lämnad ensam i ett mörkt rum och titta på Graham Norton Show under en filt medan jag väntar på döden!” Det är så ”Birthday” får mig att känna mig.

07) ”Don’t Pass Me By”

”Don’t Pass Me By” kommer från allas vår fjärde favorit Beatle, Ringo! Låten spelades ursprungligen för de andra Beatles 1962, kort efter att de hade anslutit sig, men fick förnuftigt nog inte vara med på något album förrän under inspelningen av ”The White Album”, då Ringo äntligen såg sin chans att släppa ut den på världen. Det enda skälet till att Ringo fick den chansen var att kvalitetskontrollen på ”The White Album” var så svindlande låg att om han hade lämnat in en låt som inte bestod av något annat än ljudet av hur han skrapade en kratta över en rostig trädgårdsgrind, så hade den förmodligen också blivit accepterad!

Hur låter Ringos fantastiska skapelse egentligen? Jo, det är en stiliserad country & western-låt som plingar sig fram och låter mer som en temalåt till en misslyckad barn-tv-sitcom om de upptåg som en familj av lantmänniskor gör, i stället för som en riktig certifierad låt. Till och med framförandet är hemskt; Ringo lyckas inte sjunga en enda stavelse av låten i melodi och lyckas sedan avge alla känslor som en särskilt grå IKEA-soffa. Det är nog bäst att bara låta den här sången passera förbi för att vara ärlig!

06) ”Within You Without You”

När John Lennon upptäckte indisk musik skrev han ”Tomorrow Never Knows”, som nu anses vara en av de bästa låtarna som någonsin skrivits. När George Harrison upptäckte indisk musik skrev han däremot den tråkiga, ångande skräphögen ”Within You Without You”. Låten är med råge den sämsta på ”Sgt Peppers Lonely Hearts Club Band”, den dröjer sig fram utan någon som helst antydan till melodi och mumlar ut texter som låter som om de är stulna från en rabatterad självhjälpsbok som Harrison en gång bläddrade i ett par minuter på en bensinstation.

Jag utmanar vem som helst att peka på en enda intressant sak i den här låten som faktiskt är minnesvärd. Det kan man nästan definitivt inte, eftersom inte ett enda ensamt minnesvärt ögonblick eller en enda minnesvärd idé inträffar under hela dess fem minuter långa speltid. Faktum är att det enda man egentligen kan säga om den är att den låter indisk; Så bra gjort George, du har lyckats skriva en låt i en annan stil än vad du brukar göra. Grattis! Muse bestämde sig en gång för att de var ett dubstepband för en låt och det var också gräsligt!

05) ”Yesterday”

Är ”Yesterday” verkligen så bra? Jag vet att det är kätteri att säga det, men är den verkligen så bra? Är den verkligen det? Jag frågar det bara för att från min synvinkel har den alltid låtit som ett smörigt dravel, snarare än det mästerverk som drar i hjärtat och som ungefär tjugotusen andra band har känt sig tvungna att täcka in.

Säkerligen är jag inte ensam om att tycka så här? Jag menar, jag vet att den är populär bland folk, men förra året var det bäst säljande debutalbumet av en brittisk artist Bradley Walsh, så vad folk gillar är inte nödvändigtvis ett tecken på kvalitet. Den är bara så sockersöt och allvarlig att allt jag vill göra är att spy varje gång jag hör den, och det är varje dag eftersom vilken gata jag än går på verkar det alltid finnas någon busker som spelar den! Det har kommit till det stadiet att jag avundas människor som inte har blivit det minsta påverkade av den moderna världen, för de har förmodligen lyckats undvika att höra ”Yesterday”.

Det är dock osannolikt, eftersom även de förmodligen har varit tvungna att lyssna på någon undermålig spansk kryssningssångare som har sjungit den på bruten engelska medan de försöker laga fisk på lägerelden. Sådana tankar gör mig ledsen och får mig att längta efter en värld som inte har blivit fläckad av den allt uppslukande pesten ”Yesterday”.

Föreställ er bara den regnbågsinramade utopin! Inga fler irriterande människor i fedoras som insisterar på att spela den på den akustiska på varje fest du någonsin varit på! Inga fler hemska pianoledda coverversioner av den i reklamfilmer! Ingen mer rasism! Kanske inte det sista, men det låter ändå som ett jämförande paradis jämfört med vad vi lever i nu, och det är definitivt en anledning till varför den där usla låten borde lämnas i går!

04) ”Octopus’s Garden”

En Beatles-låt som ofta hamnar på en hel del värsta-listor, men inte på den här, är ”Yellow Submarine”. Låten är helt enkelt för nostalgiskt euforisk och konstig för att ta sig in på den här listan, och är på sitt eget sätt en charmig och lite skräpig liten melodi som förmodligen kommer att överleva oss alla. Samma sak kan inte sägas om ”Octopus’s Garden”, The Beatles andra försök att tilltala den viktiga målgruppen under fem år. Om ”Yellow Submarine” är en Porsche så är ”Octopus’s Garden”, i jämförelse med den, en begagnad, pålitlig rödhake som kommer med ett något urladdat däck, en dålig koppling och som luktar lite av ruttnande ägg när man är inne i den.

”Octopus’s Garden” låter så desperat efter att vara ”Yellow Submarine” att det faktiskt är ganska sorgligt att lyssna på. Att kalla den desperat för att vara något är kanske lite orättvist, eftersom den låter så uttråkad av sin egen existens att det förmodligen skulle vara överdrivet att känna en så stark känsla som desperation. Beatles försökte förmodligen med låten uppnå ett slags dimmigt och bekymmersfritt paradis, men i stället låter den bara halvsovande och inbillad.

Det hjälper inte att mannen i spetsen för den är Ringo, mannen med allt röstomfång som en häst med ont i halsen, som lyckas ge ungefär lika mycket spänning och passion om detta magiska undervattensrike som han förment desperat vill leva i som han antagligen skulle göra om han upptäckte att det fanns en liten rabatt på smörgåsar med ägg och krasse i snabbköpet. Det är svårt att känna någon form av koppling till detta vattniga underland, när det förmodligen har hållits mer passionerade och övertygande tal om fördelarna med att kokas levande än detta!

03) ”Wild Honey Pie”

”Wild Honey Pie” är helt enkelt inte rolig att lyssna på. Den sitter stolt på spår fem på ”The White Album”, med all den elegans och anständighet som en man som kastar upp på en hemlös person. Inte nog med att den är helt outhärdlig, den kommer som ett grymt skämt direkt efter ”Ob-La-Di, Ob-La-Da” eftersom Beatles uppenbarligen tyckte att lyssnarna inte hade lidit tillräckligt vid det här laget. Det är bokstavligen den musikaliska motsvarigheten till att spendera hela dagen med att skyffla rancig koavföring på ett fält och sedan ha en ko som omedelbart avföring på dina skor när du är klar.

Det är svårt att ens komma på ord för att beskriva den här låten på ett korrekt sätt. Det är bokstavligen bara 50 sekunder av McCartney som spelar ett otroligt irriterande plinkity plonkity gitarrriff samtidigt som han skriker låtens titel som en hjärnskadad papegoja under hela låtens längd. Det är bokstavligen allt! Om du låste in en gorilla i ett rum med samma instrument som Macca använde skulle den med största sannolikhet hitta på något roligare att lyssna på. För helvete, även om gorillan inte hade några armar skulle resultatet ändå vara mer smakligt!

02) ”Maxwell’s Silver Hammer”

”Maxwell’s Silver Hammer” har dubbats till låten som splittrade The Beatles, tog tre dagar att spela in och var tydligen den dyraste låten de någonsin spelat in, och resultatet? En fruktansvärd marionettföreställning som verkar ha varit avsedd för spädbarn som ibland äter lim.

Föreställ dig en berusad Barney the Dinosaur, som snubblar planlöst runt i sin hemska grälla omgivning. Det är en visuell representation av hur låten låter. Maxwell’s Silver Hammer är helt outhärdlig från början till slut och bygger på den fiktiva Maxwell Edison, en läkarstudent som gillar att döda människor med hammare. Paul McCartney, det onda geniet bakom låten, bestämde sig sedan för att dölja denna skrämmande historia i en glad och uppåtriktad poplåt efter att ha blivit inspirerad av Alfred Jannings verk.

Detta kan ha varit ett bra koncept för en låt, om Paul inte hade ansträngt sig så hårt för att det skulle bli en hit att det slutade med att det blev denna obehagliga kitschiga prövning som stampar fram som en elefant som ännu inte lärt sig att gå ordentligt innan den slutar med vad som låter som resultatet av när Ringo somnade på en Moog-synthesizer. ’Maxwell’s Silver Hammer’ är bara det värsta.

01) ’Revolution 9’

Jag ville ursprungligen lämna ’Revolution 9’ utanför den här listan eftersom den inte riktigt kvalificerar sig som en låt, men jag gav mig till slut så här är den: Den sämsta ”låt” som Beatles någonsin skrivit. I vad jag bara kan föreställa mig var ett försök att imponera på Yoko Ono, bestämde sig John Lennon för att göra denna åtta och en halv minut långa avantgardistiska ljudcollage-mardröm som skulle vara ett försök att visa revolution i ljud.

Självklart låter det inte som revolution, det låter bara som en enda röra av dåligt sammansatta slumpmässiga ljud med någon som då och då säger ”nummer 9” genom hela sången, för varför i helvete inte. Det är så obestridligt dåligt att det på något sätt går förbi det och blir bara en stor platta av ingenting som flyter runt i det musikaliska tomrummet och inte gör något annat än att existera. Jag vet att många av er nu kanske skriker ”Du fattar inte. Det är konst!” eller ”Det var revolutionerande för sin tid!” eller något i den stilen, och mitt svar på det är: Har ni faktiskt lyssnat på ”Revolution 9” hela vägen igenom? Det har jag, och det var åtta och en halv minut som jag nu kommer att få tillbaka.

Det är den musikaliska motsvarigheten till att se färg torka. Faktum är att jag faktiskt har sett färg torka en gång och det var som att göra en fallskärmshoppning i jämförelse. Om jag fick välja mellan att lyssna på ”Revolution 9” igen eller att trycka in en penna i mitt öga tills den når min hjärna, skulle jag inte bara hoppa på det sistnämnda, utan jag skulle också frivilligt göra båda ögonen, bara av tacksamhet för att jag fick chansen att slippa lyssna på det där oändliga polyfoniska monstret igen.

Det finns bokstavligen ingenting i hela världen, hur stort eller fysiskt skadligt det än är, som jag inte hellre vill göra än att lyssna på ”Revolution 9” igen. Tja, förutom att lyssna på ”Ob-La-Di, Ob-La-Da” faktiskt eftersom det finns gränser!