PŘÍLOHA B: z knihy Toma G. Stevense PhD, Můžete si vybrat, abyste byli šťastní

Překonat hněv a agresi

Někdo vás nazve „bezohledným idiotem“ a vy se cítíte naštvaní. někdo vám na dálnici vjede pod kola a vy se cítíte naštvaní. Někdo napadne vašeho přítele a vy se cítíte naštvaní. Někdo vám řekne, že vám nezvýší plat, který si myslíte, že si zasloužíte, a vy se cítíte naštvaní. Co ve vás vyvolává pocit hněvu? Co mají všechny tyto situace společného?“

Základní příčinou hněvu je vnímaná ztráta kontroly nad faktory ovlivňujícími důležité hodnoty. Hodnotami ve výše uvedených příkladech mohou být hrdost, dostat se někam včas, někdo, koho máte rádi, peníze nebo to, že se s námi zachází „férově“ – jsme frustrovaní z toho, že nedostáváme to, co chceme nebo očekáváme.

Při hněvu si obvykle myslíme, že víme, co problém způsobilo. máme nějaký cíl (cíle) pro náš hněv. Může to být osoba, která vás kritizuje, člověk, který vám na dálnici přejel cestu, útočník, váš šéf, nebo dokonce vy sami. Při hněvu můžeme doufat, že výbuch energie zaměřený na hrozbu ji porazí. Nebo můžeme doufat, že výbuch energie prolomí překážku, která nám brání ve splnění našeho cíle.

Hněv lze někdy využít konstruktivně. Může nám dodat energii, kterou potřebujeme k tomu, abychom se bránili, pokud jsme fyzicky napadeni. Ve většině situací však pouze zatemňuje náš úsudek a vytváří další stres. Pokud hněv podněcuje agresivní chování vůči druhým lidem, může trvale poškodit vztahy – zejména s těmi, které milujeme. Je prokázáno, že dlouhodobá nebo častá zášť (mírný hněv) je významnou příčinou kardiovaskulárních problémů a infarktů. je to zloduch, který stojí za chováním „typu A“.
Zpět na INDEX

HOSTILITAZNAMENÁ NEPŘIJATÍ NEPŘÍTOMNOSTI

Co mají následující příklady nepřátelství společného? Křičetna policistu, že vám dal pokutu. Kopání do rozbitých dveří. Obviňování všech svých problémů z toho, jak vás vychovali rodiče. Odmítání uznat, že vztah skončil – i když je to jasné. Házení záchvatů vzteku po prohrané hře. Pokračovat v bití sebe sama poté, co jste se poučili.

Jakkoli může být hněv někdy destruktivní, není zdaleka tak špatný jako nepřátelství. Dr. George Kelly se domníval, že základní příčinou veškeré nevraživosti je nedostatečné přijetí neměnných aspektů reality. Nepřátelstvíznamená nepřijetí reality. Nepřátelství je udržování cíle i poté, co je jasné, že ho nelze dosáhnout. Nepřátelství znamená dělat něco v zoufalství, aby se věci „daly do pořádku“ – navzdory realitě. Nepřátelství jen ubližuje vám i ostatním. Jedinou zdravou reakcí na realitu „hotové věci“ je přijmout ji a pokusit se ji pochopit. Sebeaktualizovanílidé podle Dr. Maslowa přijímali životní těžkosti a nedostatky lidí stejně, jako přijímali vodu jako mokrou.

Pokud věříte, že si můžete vybrat, že chcete být šťastní, a osvojili jste si metody uvedené v této knize, víte, že můžete být šťastní i v budoucnu – bez ohledu na to, jaká je skutečnost. Proto přijměte minulost, odpusťte, nechte jít a jděte dál.
Zpět na INDEX

Hněv je způsoben vaší neschopností psychicky zvládnout nějakou situaci. pokud máte přetrvávající problém s hněvem, pak máte buď důležité skryté problémy, které jste dosud nevyřešili, nebo používáte metody emočního zvládání, které jsou neúčinné.

Existuje mnoho vnitřních i vnějších metod pro zvládání hněvu. mnoho metod, které pomáhají při zvládání jakékoli negativní emoce, pomáhá také při zvládání hněvu. Vnímaná ztráta kontroly pro získání důležitých hodnotzpůsobuje hněv. K překonání hněvu je užitečné identifikovattyto důležité hodnoty a pochopit, proč možná nemáte důvěru ve vlastní schopnost být šťastný.

Obviňování druhých (nebo sebe sama) a setrvávání v hněvu se může jevit jako snadné východisko. Najít nové způsoby, jak o situaci přemýšlet a učinit se šťastným, vyžaduje obratné úsilí. Pokud chcete snížit svůj hněv, zvažte některou z následujících otázek nebo technik pro znovuzískání duševní kontroly.
Zpět na INDEX

1. Zkuste se naučit, jak se vyrovnat se svým hněvem. VYTVOŘTE EMOCE ZRANĚNÍ A STRACHU, KTERÉ JSOU PODKLADEM HNĚVU

Pamatujte, že hněv pramení ze strachu a pocitu bezmoci. Nějakádůležitá hodnota nebo cíl jsou ohroženy a vy máte pocit, že nad situací ztrácíte kontrolu. Možná si nebudete chtít přiznat pocit ublížení nebo strachu (můžete si myslet, že takové přiznání je projevem slabosti), přesto jsou to základní pocity, které vám pomohou určit, které hodnoty a cíle jsou ohroženy.

Skutečnou hrozbou nemusí být ani tak povrchní problém (pozdní příchod na film), jako spíše základní problém (že nejste důležití pro někoho, koho máte rádi, nebo že se s vámi špatně zachází). Identifikace emocí strachu a zranění vám otevře dveře k těmto základním problémům. Jakmile se dostanete do kontaktu se strachem a zraněním, jaké obrazy, myšlenky a základní problémy jsou s nimi spojeny? (Sebezkoumání; kapitola 2.)

2. ROZVOJ EMPATICKÉHO POCHOPENÍ

Moje sexuálně zneužívaná klientka zjistila, že klíčem ke zmírnění jejího hněvu je rozvoj hlubšího empatickéhopochopení jejího otce a rozvoj bezpodmínečné péče o něj jako o člověka.

Pokud se rozhodnete snížit svůj hněv na někoho, prvním krokem je vyvinout veškeré úsilí, abyste se na situaci podívali z jeho úhlu pohledu. můžete začít tím, že ho požádáte, aby vám svůj úhel pohledu vysvětlil. Povzbuďte ho, aby promluvil o základních předpokladech, přesvědčeních nebo okolnostech, které ho mohly vést k názoru nebo chování, které vás rozčiluje. Shrňte, co říkají, a jejich emoce z jejich úhlu pohledu (aby souhlasili, že jejich úhlu pohledu rozumíte). Pochopení jejich situace, úhlu pohledu a příčin jejich přesvědčení a chování je obvykle hlavní překážkou k získání kontroly nad hněvem.

Jestliže je nemožné vést s někým takový rozhovor,zkuste si představit chápavý scénář, který vám umožní zbavit se hněvu. Ze svých zkušeností z jednání s lidmi v podobných situacích se snažím představit si, co si asi mysleli a proč.

Pokud dotyčného neznáte natolik dobře, abyste věděli, jaké byly jeho motivy, co můžete dělat? Vzpomeňte si na klientku, která byla tak plná hněvu poté, co ji znásilnil maskovaný muž, že už ji nikdy neuvidí. Podívali jsme se, co víme o lidské povaze obecně. Dokážete přijmout lidskou povahu takovou, jaká skutečně je? Dokážete se smířit s tím, že dochází k vraždám v tlupách, zneužívání dětí,krádežím mých věcí, bezohlednému chování nebo jiným škodlivým událostem – aniž byste se kvůli nim příliš rozčilovali? Dokážete přijmout, že někteří lidé mě zneužijí a „projde jim to“? Abychom dokázali ovládat svůj hněv navzdory tragickým událostem, musíme každý najít způsob, jak se vypořádat s „temnou stránkou“ života. Otázkami nespravedlnosti, nespravedlnosti a nárokůse zabýváme níže (kapitoly 4, 8).
Zpět na INDEX

3. PŘEDPOKLÁDEJTE NEJLEPŠÍ ÚMYSLY (kdykoli je to možné)

Do té míry, do jaké Mike věřil, že skryté motivy jeho ženy, proč se opozdila, byly zaměřeny na to, aby mu ublížila, pak jeho hněv vzrůstá. Pokud se bude zabývat myšlenkami typu: „Nezáleží jí na mně“, „Je bezohledná“, „To bych jí neudělal“ nebo „Je tak sobecká“, pak budou přilévat olej do ohně jeho hněvu.

Naopak může její skryté záměry interpretovat jako legitimní potřebu postarat se o sebe. Může se více zaměřit na důkazy z přítomnosti i minulosti, že ho miluje a nesnaží se mu ublížit. to, jak se rozhodne přemýšlet, zvýší nebo sníží jeho hněv. Snažte se u lidí předpokládat ty nejlepší úmysly, dokud nemáte opakované náznaky, že mají zřejmě jiné motivy.

Jako psycholog, který viděl stovky klientů, jsem zjistil, že i ti nejnepřátelštější lidé se obvykle nesnaží druhým ublížit. místo toho chtějí především chránit nebo bránit sami sebea naplnit své vlastní hodnoty. (Nejvíce nepřátelští lidé jsou často lidé, kteří zažili hodně zneužívání a kritiky a jsou na to velmi citliví). Toto poznání mi pomáhá rozptýlit velkou část hněvu.

Tento vhled nutně neznamená, že se zdržím používání důsledků, abych nepřátelské chování odradil. Znamená však, že s danou osobou mohu jednat mnohem klidněji a účinněji.

Jak se vhled, že lidé jsou obvykle agresivní, aby se bránili, vztahuje na méně nepřátelské lidi? Pokud se člověk, kterému na vás normálně záleží, zlobí nebo vám záměrně ubližuje, pak to pravděpodobně dělá (nebo dělá) z obranářství nebo z férovosti! Pravděpodobně si myslí, že jste mu něco udělali první a on se jen brání, „mstí se“ nebo se vám snaží „dát lekci“, abyste mu už neublížili. Stručně řečeno, pravděpodobně se řídí stejnými důvody jako vy, když udržujete koloběh konfliktů! Předpokládá o vás ty nejhorší úmysly – že vám na něm nezáleží nebo že jste se mu snažili úmyslně ublížit.
Zpět na INDEX

4. JE „FÉROVOST“ NEBO „SPRAVEDLIVOST“ PODSTATNÝM ZÁJMEM?“

Naše očekávání jsou tak často klíčem k našim pocitům. Nemusíme se smířit s tím, že druzí jsou nedokonalí nebo že my jsme nedokonalí. „Špatné“, „zlé“, „nespravedlivé“ věci se dějí miliardkrát denně. Je přirozené, že v reakci na události, které označujeme za „špatné“ nebo „nespravedlivé“, pociťujeme negativní emoce, například hněv.

Doktríny „spravedlnosti“ versus „štěstí“. „Doktrína spravedlnosti“ tvrdí, že „život by měl být vždy spravedlivýa pro všechny naprosto stejný“. Pokud jsme si na základě této „doktríny spravedlnosti“ vytvořili příliš mnoho očekávání, pak jsme odsouzeni k životu plnému utrpení. V nejhorších případech lidé stráví většinu svého života vypočítáváním spravedlnosti, porovnáváním toho, co dostali, s tím, co dali, a udržováním jakéhosi vlastního účetního systému, který je založen výhradně na představách o spravedlnosti. Tento systém přesvědčení o spravedlnosti může jen málo odpovídat vnější realitě.

Co je „spravedlivého“ na tom, že se někteří lidé rodí do šťastných, prosperujícíchrodin a žijí blahobytný, dlouhý a šťastný život, zatímco jiní lidé se rodí do nešťastných situací a umírají mladí po životě plném utrpení? „Nespravedlnost“ je všude kolem nás. Doporučuji opustit „doktrínu spravedlnosti“.

Můžeme ji nahradit doktrínou štěstí. Ta říká, že si budu vybírat to, co nejvíce přispívá ke štěstí mému i ostatních. přijímám, že můj život a všechny mé možnosti jsou darem. Pokud budu srovnávat své dary s dary druhých – zejména s těmi, kteří jich mají více -, budu si jen méně vážit svých vlastních darů.

Na tomto světě skutečně existuje určitá „spravedlnost“. To, co jsem říkal o „spravedlnosti“, je, že rigidní lpění na doktríně spravedlnosti může podkopat naše štěstí. Jedna z obav, kterou mi lidé vyjadřují, však spočívá v tom, že pokud se této doktríny nebudou držet, nebude existovat žádná spravedlnost ani důsledky.

Prosím tyto lidi, aby si uvědomili, že žijeme ve světě řízeném přírodními zákony, které nemůžeme „porušit“. Přírodní zákony poskytují určitou míru přirozených důsledků – odměn a trestů za naše činy. Společnost může také vytvářet zákony, které poskytují dalšíodměny a tresty. Často se zdá, že viníci zůstávají bez trestu. Jak můžeme ovládnout svůj hněv, když vidíme takové justiční omyly?

„Psychologická spravedlnost“. Psychologické zákony jsou zvláštěúčinné jako přirozené tresty. Lidé, kteří využívají druhé lidi, jsou trestáni přirozenými reakcemi – například nedostatkem skutečné intimity a lásky v jejich životě. Jsou trestáni svým Vyšším Já, které vidí „zlo“ nebo újmu, kterou způsobují druhým, a vyvolává v nich vinu prostřednictvím přirozeného soucítění s druhými. Trestá je jejich vlastní hněv a negativní přesvědčení – které je trápí konflikty, hněvem a úzkostí. Jsou příliš zaměstnáni pocitem hněvu, než aby se cítili šťastní.

Například Stalin a Hitler jsou dva muži, kteří se mohou dělit o to, že způsobili více škody více lidem než kterýkoli jiný muž v historii. Někteříříříkají, že tito muži jsou příkladem toho, jak zlá moc může platit – jako by chtěli dokázat, že spravedlnost neexistuje. Nicméně, i když oba muži dosáhlivelkého světského bohatství a moci, oba muži žili velmi trýznivé životy. pochopení toho, jak těžké je pro škodlivé lidi být šťastnými lidmi, mi pomáhá zbavit se části svého hněvu, když se mi něco zdá „nespravedlivé“.
Zpět na INDEX

Přijměte realitu a odpusťte. Část našeho hněvu může pramenit z přesvědčení, že druzí dostali nespravedlivě více než my. Můžeme mít odpor k lidem, kteří mají více peněz, krásy, úspěchu nebo štěstí – zejména pokud si myslíme, že si to „nezaslouží“. Můžeme mít pocit, že nám život dal „špatnou nabídku“, pokud se řídíme „doktrínou spravedlnosti“. „Jak překonat hněv na někoho, kdo dostal něco, co si „nezasloužil“? „Doktrína spravedlnosti“ říká, že lidé by měli dostat jen to, co si zaslouží.

„Doktrína štěstí“ říká, že chceme-li být šťastní, musíme se smířit s tím, že věci se ne vždy zdají být spravedlivé. Budu doufat, že se já i ten druhý člověk naučíme být šťastní s tím, co jsme každý dostali – i když to nemusí být „stejné“ nebo „spravedlivé“. Kdo ví, jaké mohou být konečné dopady jejich „výhod“? Mnoho chudýchlidí je šťastnějších než mnoho bohatých. Které učení vám pomůže získat největší kontrolu nad svým hněvem a cítit se nejšťastnější?

Viděli jsme, jak se moje sexuálně zneužitá klientka dokázala zbavit hlubokého hněvu díky pochopení a odpuštění. Pochopení a odpuštěníjsou nezbytnými složkami každého receptu na snížení hněvu.

Můžeme mít také problém odpustit sami sobě. Možná se na sebe zlobíme, protože stále žijeme s následky špatných rozhodnutí, která jsme učinili dříve v životě. Možná si myslíme, že jsme tak „špatní“ nebo „hloupí“, že si nezasloužíme být šťastní. Jak si můžeme odpustit, že jsme si pokazili život? Možná obviňujeme své rodiče nebo dokonce „Boha“, že z nás udělal lidi, kteří „selhali“. Jak se můžeme zbavit obviňování sebe nebo druhých za naše neštěstí?

Učení o spravedlnosti říká, že bychom měli dostávat jen to, co si „zasloužíme“. „Doktrína spravedlnosti“ říká, že někdo, kdo má víc, než si „zaslouží“, by měl dostat navíc, zatímco ti, kdo mají méně, než si zaslouží, by měli dostat více. tato doktrína říká, že bychom měli být šťastní, až když jsou všechny účty vyrovnané. do té doby bychom měli trávit život vyrovnáváním vah – a to se nikdy nestane.

Doktrína štěstí říká: 1–zapomeňte na spravedlivé účtování;2–přijměte život takový, jaký je nyní; 3–milujte sebe i druhé bezpodmínečně – udělejte ze svého štěstí (a štěstí druhých) nejvyšší cíl; a 4–jednejte podle toho. Obviňování sebe nebo druhých, pocity viny, obavy, účetnictví, zášť a další neproduktivní negativní myšlenky jsou jen překážkou toho, abychom byli šťastní.