Neustále upřednostňujete potřeby partnera před svými vlastními? psycholožka b+s Jacqui Manningová odhaluje skrytá nebezpečí přílišné vstřícnosti – a jak začít opět upřednostňovat své potřeby.

Představte si tento scénář: měli jste náročný den v kanceláři, a tak požádáte partnera – který se vrátí domů dříve než vy – aby připravil večeři. Po dlouhé cestě do práce vejdete dovnitř a najdete svou druhou polovičku, jak na gauči sleduje Netflix a po večeři není ani památky. Co uděláte:

A) Přiznáte, že jste trochu naštvaní, a zeptáte se, jestli si může objednat jídlo s sebou

B) Vyvoláte dvouhodinovou hádku o tom, že za nic nenese odpovědnost, nebo

C) Přijmout jejich omluvu, říct jim, ať si odpočinou, a s úsměvem zamířit do kuchyně?

Zatímco možnost A zní, že své emoce docela dobře zvládáte, a B naznačuje, že máte v sobě nahromaděný vztek, C zní, jako byste chodili po špičkách.

Hrát na jistotu

I když přísloví říká, že „milého není nikdy dost“, pokud jde o vztahy, ne vždy to platí. Pokud kolem svého partnera neustále chodíte po špičkách, abyste se vyhnuli konfliktům, nebo se obětováváte do té míry, že na své vlastní potřeby vůbec neberete ohled, vaše laskavost by vás – a váš vztah – mohla připravit na další problémy.

„Pokud váš partner prožívá obzvlášť stresující období – třeba má blížící se termín v práci nebo nemocné rodiče – pak je samozřejmě hezké mu dopřát přestávku,“ vysvětluje psycholožka Jacqui Manningová ze společnosti b+s. „Pokud je váš partner ve zvlášť stresujícím období – třeba má blížící se termín v práci nebo nemocné rodiče – pak je samozřejmě hezké mu dopřát přestávku,“ vysvětluje. „

Také není příliš zdravé trvale upřednostňovat své potřeby před těmi svými. Nakonec se můžete začít cítit uražení nebo vyčerpaní, protože jste si vytvořili vzorec, kdy na vašich potřebách nezáleží.“ Přestože souhlasit s věcmi, které byste raději nedělali, nebo zametat své emoce pod koberec se může zdát mnohem jednodušší než se o nich s partnerem hádat, napětí ve skutečnosti nezmizí.

„Můžete se přistihnout, že začínáte být k partnerovi přehnaně kritičtí, přemýšlíte o uražených myšlenkách nebo můžete dokonce cítit fyzické napětí v žaludku, ramenou a krku nebo mít problémy se spánkem,“ poznamenává Manning.

Líbí se vám, co vidíte? Přihlaste se k odběru našeho newsletteru bodyandsoul.com.au, kde najdete další podobné příběhy. A ne, slibujeme, že vás nebudeme spamovat.

Přestože si možná myslíte, že přizpůsobivost eliminuje vyhlídky na budoucí nepříjemnosti, neustálé přemýšlení o potřebách vašeho partnera může vést právě k úzkosti, které jste se snažili předejít. „Pokud jste na svého partnera příliš napojeni a cítíte se úzkostně nebo provinile, když na něj nemyslíte, signalizuje to, že je zde problém nebo že je vztah nevyvážený.“

Vyvažování

Podle Manninga je jedním z klíčových znaků, že jste ve vztahu jako ve skořápce, pokud důsledně odmítáte své vlastní potřeby. „Pokud zapomínáte na své potřeby, myslíte si, že na nich nezáleží, nebo se snažíte být nepotřební a nechtění, je to problém,“ vysvětluje. „Vztah by měl být sdílený a měli byste se navzájem pravidelně kontrolovat.“ I když se možná vyhýbáte hádkám, protože jste nekonfliktní člověk, vaše sebeobětovací návyky mohou mít hlubší kořeny.

„Může to být proto, že se od vás v dětství očekávalo, že budete pomáhat, nebo, pokud jste žena, může to být proto, že společnost chválí ženy za to, že jsou ochotné a laskavé,“ vysvětluje Manningová. Bez ohledu na příčinu je důležité si uvědomit, že je možné být vstřícný, aniž byste pohřbili své vlastní potřeby.

„Někteří lidé si myslí, že když nejste vstřícní, znamená to, že jste sobečtí, ale to není pravda,“ ujišťuje Manning. „Neuspokojování vlastních potřeb nebo nepožádání partnera o pomoc vede k vyhoření a může ve vás vyvolat pocit, že se o vás partner nezajímá.“ Kromě toho, že si odpíráte možnost uspokojit své potřeby, zamlčujete partnerovi své pocity a touhy a zároveň mu odpíráte možnost vám pomoci. „Pokud budete pokaždé dělat věci pro sebe, nezbude jim prostor pro to, aby udělali něco láskyplného,“ vysvětluje Manning. „Lidé rádi pomáhají pomáhajícím, pokud k tomu mají příležitost!“

Získejte zpět svůj hlas

Přestaňte chodit po špičkách díky těmto pěti jednoduchým krokům…

Ujasněte si, co chcete

Pokud jste strávili větší část vašeho vztahu upřednostňováním potřeb partnera před svými vlastními, může být složité se ozvat. Abyste mohli účinněji sdělovat svá přání, ujasněte si, co chcete, a sepište si spouštěče nebo cokoli, co vás ohromuje.

„Říct ‚potřebuji více pomoci‘ nebude vždy fungovat, protože váš partner nemusí vědět, jak nebo kdy vám má pomoci,“ vysvětluje Manning. „Vy víte, proč jste ve stresu, ale on možná ne, takže když si věci napíšete a vytvoříte seznam, můžete je vyjádřit jasněji.“

Řekněte „ne“

„Pokud vás partner o něco požádá a vy se necítíte na to, abyste to vzali na sebe, řekněte ne,“ říká Manning. I když to může zpočátku způsobit určité nepohodlí, může to také vytvořit trochu prostoru pro dýchání a umožnit vám dělat věci z láskyplného prostoru, místo abyste měli pocit, že to musíte udělat.“

Naplánujte si čas na rozhovor

Místo toho, abyste své emoce dusili v sobě, dokud náhodně neexplodují, vyhraďte si tužkou nějaký čas na rozhovor. „Řekněte partnerovi, že byste si rádi promluvili o několika věcech, a domluvte si čas, kdy si promluvíte.

Je také dobré z toho udělat pravidelnou záležitost – třeba každou neděli nebo jednou za čtrnáct dní,“ radí Manning.

Pokud se budete pravidelně kontrolovat a probírat věci, můžete řešit případné napětí dříve, než se z něj stane problém. „Některé páry se této strategii brání, protože to zní formálně, ale nemusí to tak být – a funguje to,“ ujišťuje Manning

Zůstaňte věrní sami sobě

Chcete-li lépe vyjádřit své emoce, musíte být asertivní, ale to neznamená, že se musíte hádat.

„Buďte k partnerovi upřímní,“ radí Manning. „Řekněte mu, že jste nervózní z toho, abyste o svých pocitech mluvili, ale že musíte. Dejte jim to do souvislostí, protože to může snížit vaši úzkost.“ Radí také používat věty typu „já“, například „tohle je něco, co potřebuji“, což působí méně agresivně než věty typu „ty mi nepomáháš“.

Vyhledejte poradce – společně

Pokud víte, že chodíte po špičkách, ale nemůžete najít svůj hlas, zkuste manželskou poradnu.

„Někteří lidé si myslí, že musíte být zlomení, abyste mohli chodit na terapii, ale tak to vůbec není,“ vysvětluje Manningová. „Je to pro vás šance získat pohled druhého člověka a přijít s řešením – je to forma koučování.“