Představte si, že vás někdo cizí praští do obličeje a pak vás mlátí telefonem po hlavě tak silně, až to praská. Pak vás začne škrtit. Důvodem tohoto náhlého útoku je, že jste nechali otevřené dveře. Nyní si představte, že místo útočníka je to cizí člověk, kterého milujete, někdo, kdo vaši lásku většinou hojně opětuje.

Nemusím si takovou situaci představovat. Během půl roku se mi to stalo tucetkrát a realitou byla těžce pohmožděná žebra, asi padesát boulí a modřin, monokl, krvavé rty a škrábance a kousance tak silné, že krvácely. Také mě ohrožovali baseballovou pálkou, prázdnou lahví od piva a jednu plnou mi hodili na hlavu. Emocionální týrání bylo mnohem horší: fyzické stopy se zahojily, moje psychické jizvy nezmizí nikdy. Další věc, která stojí za zmínku, je, že jsem muž.

Mám atletickou výšku 180 cm; moje bývalá přítelkyně měří drobných 180 cm. Agresivní rvačky, které jsem viděl mezi muži v hospodách, nebyly ničím ve srovnání s děsivým vztekem, který jsem viděl, když vyrazila. Mám pocit, že její údery byly vedeny více než dvacetiletou bolestí, pocitem viny, studem a hněvem. Ublížení lidé ubližují lidem.

Skončil jsem tak, že jsem spal v autě; čtrnáct dní jsem nosil stejné oblečení; nemohl jsem pracovat; pil jsem tak, že mi bylo špatně; zadlužil jsem se; ztratil jsem přátele, sexuální apetit, sebeúctu a většinu toho, co jsem vlastnil, a něco z toho, co jsem si nechal, roztrhala nebo rozbila.

Nyní je mi 33 let, měl jsem tři dlouhodobé vztahy a téměř jsem se v nich nehádal. Přátelé mě popisují jako pohodáře a naposledy jsem se pohádal před dvaceti lety na hřišti. Několik lidí mi řeklo, že jsem byl poslední člověk, o kterém si mysleli, že se mu to stane. Dokud to nezačalo, miloval jsem život; ke konci jsem byl tak otupělý, že jsem chtěl skočit z útesu. Nic bych necítil.

Seznámili jsme se při práci a brzy jsme spolu začali trávit každý den. Po šesti týdnech jsme odjeli na pár dní pryč a řekli si, že jsme se do sebe zamilovali.

Ty dny v prvních měsících byly nejkrásnější, jaké jsem zažil. Jedli jsme spolu, chodili na dlouhé procházky, já jí daroval voňavé lilie a ona mi zpívala naše milostné písně. Jediným varovným znamením byla samotná intenzita: její pozornost věnovaná složitým detailům, jako například tomu, jak mi na ruce padají pihy, nebo že její oblíbená barva je stejný odstín fialové, jaký mám rád já. A po lásce toužila víc než kdokoli, koho jsem kdy poznal.

Ale nemohl jsem pro ni udělat dost, a kdybych šel do práce, řekla by mi, že myslím víc na peníze než na ni. Kdybych šel do trafiky, řekla by mi, abych si stáhl dres kolem zadku, jinak se na něj budou dívat holky. Myslel jsem si, že je to nehorázně roztomilé a že mě opravdu miluje. Teď vidím, že to byla posedlost, ne oddanost. Odmítala mé kamarády z různých důvodů. Odmítala i můj byt, protože jsem tam bydlel s bývalou, a nikdy se nechtěla setkat s mou rodinou – a tak začala moje izolace.

Její výkyvy nálad byly stále nepředvídatelnější, takže jsem se s ní po třech měsících přestal stýkat. Nemohl jsem však přestat myslet na romantické chvíle a náš vášnivý sex, a tak jsme se po týdnu sešli. Pozvala mě k sobě do bytu a všechno bylo opět jako v hollywoodských filmech – dokud jsme nevstoupili do jejích dveří. Obvinila mě, že se nestarám o její domov, protože jsem si nechal boty, tak jsem se omluvil a sundal si je. Najednou mě praštila. Chránil jsem si hlavu, jak nejlépe jsem uměl. Když jsem slyšel, jak mi křupe v nose, věděl jsem, že je čas odejít.

Druhý den mi zavolala, plná výčitek, a tak jsme se usmířili. Do té doby mi někteří přátelé říkali, že jsem v násilnickém vztahu, ale ta představa byla příliš směšná, než abych o ní uvažoval: Myslel jsem si, že jen bílé ženy jsou zneužívány vrčícími bývalými vězni. Přesto mi přátelé a rodina říkali, ať odejdu, že mi ničí život, ale pak jsme zase měli své nádherné dny a já si říkala: „Jak bych mohla?“

Bila jsem ji, jen když byla opilá. Slovně mě týrala, kdykoli se cítila na dně. Z „Máš silnou povahu“ se stalo „Nejsi opravdový muž“ a z „Tohle je nejlepší sex, jaký jsem kdy poznala“ se stalo „Žádná žena by tě nechtěla ošukat.“

Brzy mě ta, která mě dokázala udělat nejšťastnějším člověkem, dokázala také přimět, abych se cítil jako nemilovaný póvl. Takže když jsem dostal ránu, jak mi řekla, zasloužil jsem si ji. Kdybych jen nebyl tak unavený a byl s ní celou noc vzhůru a dělal nákupy, úklid, kutilství, vařil a víc vydělával a trávil s ní víc času a všude ji vozil, ale neřídil tak špatně, a říkal jí něco zajímavého a víc jí naslouchal a byl jako její bývalý (který jednoho dne po čtyřech měsících odešel bez rozloučení) a vždycky tu pro ni byl a vystoupil, když mi řekla, nezlobila by se na mě. Brzy byly skořápky tak rozsypané, že bylo těžké někam dojít.

Když byly hranice slovního týrání oťukány, nastoupily hranice fyzického týrání, ale vždy za jejími zavřenými dveřmi. Nakonec nezáleželo na tom, jaký byl „důvod“. Jednou to bylo za vyprávění vtipu, který jí nepřipadal vtipný. Znovu musím zdůraznit rozmazaný vztek, který jsem viděl, spíš jako hladový vzteklý pes, který pustoší nějaké syrové maso, než jako lidská bytost. Proč jsem neodešel? Protože většinu času byl náš milostný vztah nádherný.

Byla milá, plachá a zranitelná, nebo se tak alespoň tvářila. Myslel jsem si, že se stala obětí a já budu hrdina, který ji zachrání. Taky jsem se honil za tím opojením, které jsme zažili, neměl jsem kam jít a cítil jsem se opravdu sám: Mohl jsem si o tom promluvit s několika mužskými kamarády, ale většina z nich se nedokázala ztotožnit s tím, co jsem říkal. Dokonce i když jsem šel na pohotovost kvůli žebrům, lhal jsem o tom, jak se to stalo.

Nikdy jsem jí to neoplatil a jediné stopy, které utrpěla, byly modřiny na rukou, odkud mě tak silně udeřila. Musel jsem utéct, protože jsem se chtěl zabít, nebo zabít ji. Když mi hrozila baseballovou pálkou, popadl jsem ji a na zlomek vteřiny jsem ji chtěl udeřit. Věřím, že bychom se oba ocitli v těch či oněch ústavech, kdybych ji neupustil a neodešel pryč.

Musel jsem se naučit, jak být znovu naživu. Poprvé jsem zavolal do poradny a přečetl si o vztazích, v nichž dochází ke zneužívání. Uvědomila jsem si, že jsem byla ve vztahu, který mě zneužíval: Četl jsem známé věci: „nedostatek spánku“, „zlehčování“, „vyhrožování“, „manipulace“. Také jsem se dočetla, že mnoho násilníků má poruchu osobnosti, zejména hraniční poruchu osobnosti (BPD).

Když jsem se podívala na kontrolní seznam devíti znaků BPD, z nichž pět musí být přítomno, aby byl stav diagnostikován, důrazně jsem zaškrtla osm. Bylo to, jako by na mě poprvé zasvítilo slunce.

Pro oběti domácího násilí existuje dostatek literatury a linek důvěry, většinou však pro ženy. Četla jsem, že mnoho násilníků bylo samo týráno; je to začarovaný kruh. Dozvěděla jsem se, že když jsem překročila hranici intimity, nejspíš jsem jí připomněla někoho z dětství, pravděpodobně dospělého pečovatele, který mohl být příliš mocný, zanedbávající nebo zneužívající. Jedna poradkyně o tom nepochybovala: „Zajímalo by mě, koho bila, když vás bila?“

Čím více jsem se svěřovala blízkým mužským přátelům, tím více jsem slyšela, že někteří z nich byli zneužíváni svými partnerkami. Svým způsobem jsem rád, že se to stalo. Zatímco ona byla zjevně velmi nevyrovnaný člověk (proto to píšu anonymně), já jsem zjevně vyrovnaný člověk nebyl. Kdybych tam nezůstal, nemohla by mě zneužívat.

Takže se zabývám tím, proč jsem měl nízké sebevědomí, přiznávám, že jsem tvrdohlavý a kompulzivní a že jsem raději měl nefunkční vztah než žádný. Bojím se nového vztahu, ale vím, že nějaký přijde a bude lepší o tuto zkušenost.

Postarám se o sebe a píšu o tom román, což je skvělá terapie. Také jsem se zapojila do ManKind, nové organizace založené na pomoc mužům s problémy ve vztazích. Nikomu – muži ani ženám – bych nepřála, aby trpěl ani vteřinu tím, čím jsem si prošla já. Oběťmi se stává stále více mužů a my musíme změnit přístup, umožnit mužům mluvit, zbavit se tohoto tabu. Pokud jste ve vztahu, který vás zneužívá, okamžitě odejděte. Postarejte se o sebe. Zasloužíte si to .

Co se týče mé bývalé partnerky, doufám, že vyhledala pomoc. Už nějakou dobu s ní nejsem v kontaktu, a když si vzpomenu na zneužívání, připadá mi to stále vzdálenější. Stále řeším, co se stalo, že má takový vztek: geny, bývalý přítel, zneužívající pečovatel nebo kombinace toho všeho? To se možná nikdy nedozvím. Ale když slyším některé písničky, cítím vůni lilií nebo navštěvuji místa, kde jsme prožili skvělé časy, je mi ohromně smutno. Jde o to, že ji stále miluji, ale jak to mám udělat?“

– ManKind můžete kontaktovat na čísle 01643-863352. Daniel Hoste je pseudonym.

{{#ticker}}

{{vlevo nahoře}}

{{vlevo dole}}

{{vpravo nahoře}}

{{vpravo dole}}

.

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}

{{/paragraphs}}{{highlightedText}}

{{#cta}}{{text}}{{{/cta}}

Připomeňte mi to v květnu

Budeme v kontaktu, abychom vám připomněli, že máte přispět. Zprávu ve své e-mailové schránce očekávejte v květnu 2021. Máte-li jakékoli dotazy ohledně přispívání, kontaktujte nás.

Témata

• Gender

• Sdílet na Facebooku
• Sdílet na Twitteru

.

• Sdílet e-mailem
• Sdílet na LinkedIn
• Sdílet na Pinterest
• Sdílet na WhatsApp
• Sdílet na Messenger