Jsme rádi, že jste se na nás obrátila s touto otázkou, zvláště pokud se v blízkosti svého přítele cítíte nesvá. Trapnost nepomáhá, když se snažíte stát po boku někomu, kdo zoufale potřebuje útěchu, soucit a pochopení. V takovém případě vám přirozenost a upřímná pokora hodně pomůže, abyste svou kamarádku uklidnili a pomohli jí cítit se milovaná a opečovávaná. Přiznat (si), že nevíte, co přesně říct, je dobrým začátkem tohoto procesu.

Lidé s dobrými úmysly často přidávají další zranění tím, že říkají nevhodné věci – například: „Jsi ještě mladá, máš spoustu času mít další děti“ nebo „Možná je to Boží způsob, jak říct, že tvé dítě nebylo zdravé“. Je lepší neříkat nic, než někomu šlapat na paty podobnými necitlivými výroky. Zde je několik dalších příkladů poznámek, kterým byste se rozhodně měli vyhnout:

• Neříkejte: „Jé, já to chápu. Taky teď prožívám těžké chvíle“. To poslední, co váš přítel právě teď potřebuje, je slyšet o vašich problémech – pokud jste tedy sami právě nepřišli o milovanou osobu. V takovém případě se do něj možná dokážete vcítit.
• Neříkejte: „Umím si představit, jak se cítíš.“ Pokud jste nepřišli o dítě, tak to nedokážete.
• Neříkejte: „Je to požehnání. Vaše dítě bylo pravděpodobně deformované.“ To není utěšující poznámka, bez ohledu na motivy mluvčího. Kromě toho slouží k utvrzování mylného názoru, že lidský život je cenný pouze tehdy, když je v „dokonalém balení“.
• Neříkejte: „To, že se mi narodilo dítě, je v pořádku: „To je v pořádku. Není to tak, že by to bylo plnohodnotné dítě“. Mějte na paměti, že lidský duch nemá žádnou „velikost“. Každý člověk je stvořen k Božímu obrazu a podobě a tento obraz a podoba jsou plně přítomny od okamžiku početí bez ohledu na velikost nebo schopnosti těla a mysli.
• Neříkejte: „Prosím, dejte mi vědět, jestli pro vás mohu něco udělat.“ „Bůh to měl v úmyslu.“ Bez ohledu na to, jak se to shoduje – nebo neshoduje – s Písmem, dělá to ze smrti dítěte pouhý pohyb pěšce na šachovnici. Ve skutečnosti to z Boha dělá „toho špatného“ v této situaci, a to není.

Teď, když víte, co neříkat, je důležité si uvědomit, že neprojevení zájmu může také vyslat špatný signál; jako v případě jedné mladé ženy, která nám řekla: „Nikdo ani nevzal na vědomí můj potrat. Možná nevěděli, co říct, ale já jsem truchlila a chtěla jsem jen vědět, že se o mě lidé zajímají.“ Pokud tedy chcete své kamarádce skutečně přinést útěchu a uzdravení, začněte tím, že si připomenete, že potrat je stejný jako jakýkoli jiný druh smrti. Zahrnuje ztrátu skutečného člověka. Stejně jako v každé situaci, kdy někdo utrpěl takto hlubokou ztrátu, existuje řada ohleduplných gest, která můžete učinit a která budou přijata s opravdovou vděčností. zde je několik návrhů:

• Pomodlete se za truchlící rodiče. Klidně se zeptejte: „Jak se za vás mohu právě teď modlit?“. Pak se nezapomeňte modlit. Bylo by také úžasné, kdybyste mohli pravidelně sledovat jejich modlitební potřeby po dobu několika prvních měsíců po potratu.
• Pošlete jim osobní vzkaz nebo přání. Můžete také poslat vzkaz nebo květiny v době, kdy by se dítě narodilo. Je to něco, na co se málokdy myslí, ale může to být velmi uklidňující v době, která po měsících obvykle přináší nový smutek. Nevyužívejte však této příležitosti k tomu, abyste „kázali“ nebo hledali důvod potratu (viz výše). Pokud jste však potrat zažila, bylo by dobré se o to podělit. Může to sdělit poselství: „Nejsi v tom sama a já ti rozumím“. Několik slov potvrzujících ztrátu rodičů může být velmi uklidňující.
• Vymyslete jednu nebo dvě konkrétní věci, kterými byste mohli rodině prakticky pomoci – například přinést jídlo, pohlídat jim na několik hodin ostatní děti, vyprat prádlo, zařídit pochůzky nebo se postarat o práci na zahradě. Pak zavolejte svému příteli a zeptejte se, zda byste to mohli udělat. I malá gesta praktické pomoci mohou být velmi potěšující.
• Dejte se k dispozici a naslouchejte. Je chybou předpokládat, že musíte říci něco vhodného nebo hlubokomyslného. Většinou může dar naslouchání, vaše slzy a vřelé objetí pomoci více než cokoli, co byste mohli říci.
• Přispějte na památku dítěte na oblíbenou charitativní organizaci. Nebo v případě pohřbu přispějte na náhrobek či jiné související výdaje.
• Pamatujte na potřeby otce dítěte a případných dalších dětí v rodině. Je sice pravda, že potrat nejvíce zasáhne maminku, ale tatínek a děti se mohou potýkat s vlastními pocity šoku, zmatku a ztráty. Jednoduché otázky typu „Jak se ti daří?“ nebo „Chceš si promluvit?“ jim mohou dát najevo, že se na ně nezapomíná. Telefonát, vzkaz, pozvání na kávu nebo zmrzlinu předají zprávu: „Vím, že jste také prožili ztrátu – a záleží mi na vás!“

Pokud potřebujete další radu, neváhejte se obrátit na poradenské oddělení organizace Focus on the Family. Rádi s vámi vaše otázky proberou po telefonu.

Zdroje
Pokud některý titul není v současné době dostupný prostřednictvím organizace Focus on the Family, doporučujeme vám využít služeb jiného prodejce.

Prázdná náruč: Naděje a podpora pro ty, kteří utrpěli potrat, porod mrtvého dítěte nebo těhotenství v chámovodu

Přežití ztráty dítěte

Když nevíte, co říct:

Naděje uprostřed neplodnosti

Reference
Umbrella Ministries

M.E.N.D. (Mommies Enduring Neonatal Death)

Sařin smích