Prdění u pisoáru patří k nejlepším výkonům na veřejných toaletách – hned vedle pevného položení rukou na boky při močení nebo slyšitelného sténání v kabince. Ale stejně jako nevyřčená pravidla sednout si do kabinky hned vedle někoho jiného (nebo ještě hůř, nakukovat), mají i slyšitelné prdy na toaletách nevyřčené stigma. Zde se tedy podíváme na to, co ovlivňuje, zda muži prdí, nebo ne, a jaká je skutečná etiketa prdění na toaletách.

Proč prdíte, když čůráte

Než se pustíme do společenské politiky prdění u pisoáru, pojďme si nejprve vědecky objasnit, proč k němu vůbec dochází. Jednoduše řečeno, když začnete močit, váš mozek předpokládá, že je čas vynést odpadky, a uvolní všechny svaly pánevního dna. Mezitím se stejný tlak, který je vyvíjen na vypuzení moči, uplatňuje na všechno, co sedí ve vašich střevech, takže pokud jste seděli na poradě a svírali zadnici, abyste udrželi prd, uvolní se to ve svaté zuřivosti, když začnete čůrat. To je také důvod, proč čůráte v podstatě pokaždé, když se vykakáte. Dobrá věc.

Ti, kteří nechtějí

Lidé, kteří argumentují proti prdění u pisoáru, tedy argumentují proti biologické vůli našeho přirozeného těla. Jsou to abstinenti ve světě prdění, ale dělají to z úcty: Je to prostě lidská přirozenost, která si nese určité asociace s uvolněnými mravy nebo lajdáctvím, když někdo natrhne monstrózní zadek na tichém záchodě. Všechno je to o kontextu:

Redaktor scottread1 na subredditu AskMen píše: „Pokud jsi na záchodě v Boston Pizza, tak jo, let’r’rip my man. Ale pokud jsi někde na úrovni, třeba v živém divadle nebo v Bílém domě, měl by sis to asi rozmyslet. Nebo alespoň počkej, až bude vzduch čistý.“ Ti, kteří mají kontextovou trému z prdění, si prdnou, až když je ten správný čas:

Fear of Shitting Pants

Ostatní, kteří zadržují prdy, tak nečiní z rozpaků, ale protože si nevěří. Jak píše uživatel Redditu TheFirstUranium ve stejném vlákně na r/AskMen: „Nenechávejte ji vyprdět. Je nutné kontrolované uvolnění, vaše svaly pánevního dna už dělají hovno, takže nepředpokládejte, že máte větší obratnost, než máte.“ Má pravdu – tam dole se toho děje hodně, a i když se považujete za jedničku se zadkem, nikdy nevíte:

Shrnuto a podtrženo, vydržte, dokud není vzduch čistý, nebo alespoň zaskočte do kabinky a pro jistotu se uvolněte.

Ti, co prdí

Ti, co se uvolňují u pisoáru, považují záchod za nejvhodnější místo k prdění, prostě a jednoduše. „Nechápu, proč by to měl být problém. Prdy smrdí jako hovno a hovno se doslova děje na záchodě,“ argumentuje MakesMeCringe v r/AskMen. „Každý, kdo s tím má problém, by si měl nasadit cylindr, pod jedno oko si nasadit monokl a prohlásit: ‚Aha, tak nazdar. Odejdu, dokud se nerozptýlí plynné emise.“

Kromě toho, že se to prostě stane, by si vás za to někteří mohli i vážit. Jak poznamenává uživatel Redditu Chilton_Squid v CasualUK: „Nedáváte tím najevo, že si chcete přede všemi uprdnout, právě naopak; dáváte tím najevo, že máte tolik slušnosti a vychování, abyste si v baru/restauraci, kde jste byli, neprdli. Z tohoto důvodu si někoho vážím víc, když ho slyším prdět na záchodě.“

Základní pravidla

Koupelna je džungle, která postrádá většinu zavedených společenských pravidel, a na povrch zde vyplouvají nejniternější lidské pudy a nedostatky. Předpokládat, že na záchodě se má prdět, protože je to záchod, je příliš zjednodušující – lidé jsou na svých zadcích divní. Stejně jako společnost potřebuje vyvíjející se zákony, aby mohla fungovat a rozvíjet se v rámci ní, tak i koupelna.

Takže tady je několik jednoduchých základních pravidel prdění na záchodě (klidně nás v komentářích rozcupujte):

• V žádném případě nepřiznávejte prdění – své vlastní ani cizí. Z rozsáhlého průzkumu, který byl pro tento článek proveden, byl tento zákaz prdění v koupelně na prvním místě. K prdům v koupelně přistupujte stejně jako k čemukoli jinému, co se tam děje, a nevšímejte si jich. „Kdybych si já a někdo stěžoval, přidržel bych ho a prdnul mu přímo do pusy,“ poznamenává uživatel Redditu mrsamdick na subredditu AskMen.
• Pokud si musíte prdnout, prdněte si: Všem ostatním to bude na radaru vědomí vadit. Nikdo ten den nepůjde domů a nebude si pamatovat: Ježíši, nemůžu uvěřit, že si Quinn prdnul na záchodě. To je ale magor. Ten prd jim zůstane v mozku pět vteřin, než jim skutečný svět připomene 10 000 důležitějších věcí, na které je třeba myslet.
• Pokud si nemusíte prdnout, nenuťte se do toho:
• Jestliže jsi v nóbl podniku, na stísněných záchodech nebo stojíš hned vedle chlapa, možná to prostě na pár vteřin zadrž, dokud se neuklidní vzduch. Nalož ji do komory a, jak jsme radili dříve, počkej, až si umyješ ruce nebo spustíš vysoušeč rukou.
• Pokud ti prd vyklouzne, nic se neděje. Viz základní pravidlo č. 2.

Doufejme, že po zavedení těchto pravidel budou nesmělí prďolové z pisoárů vědět, na čem jsou, a z koupelen se stanou prdopy bez soudů, kde si muži mohou svobodně a hrdě prdět. Hasta la victoria siempre!

Quinn Myers

Quinn Myers je pracovník MEL. Podává zprávy o internetové kultuře, technologiích, zdraví, maskulinitě a komunitách, které v ní vzkvétají.

.