Být rodičem je za nejlepších okolností náročná práce. Dokonce i silná rodičovská partnerství mohou mít problémy, když se věci zkomplikují. Bohužel pro mnoho situací neexistuje žádný návod nebo černobílé řešení. Samozřejmě existuje spousta lidí, kteří rádi říkají druhým lidem, co mají dělat a jak to mají dělat podle své vlastní logiky. Existuje však jedno velké rodičovské „ne“, kterého se páry pravidelně a často nevědomky dopouštějí, a to když jeden z rodičů před dětmi podkopává toho druhého.

Jakkoli mohou být děti velkým požehnáním a radostí, často dokáží zkoušet trpělivost a rozhodnost svých rodičů a jejich vztahů. Jako jednotlivci spolu ne vždy souhlasíme, a když dojde k neshodám ohledně dětí a rodičovských rozhodnutí, můžeme se někdy dopustit velkých chyb. Tyto chyby mohou mít bohužel neblahý vliv na děti a na vztahy dětí s rodiči.

Jak vypadá podkopávání

Většina rodičů vám na otázku řekne, že nikdy nepodkopávají druhého rodiče. Pravděpodobně vám však také řeknou, že oni sami byli svým partnerem někdy podkopáváni. Takže se opravdu nabízí otázka – jak podkopávání vypadá?“

Podkopávání druhého se může dít různými způsoby. Některé jsou úmyslné a některé ne, ale na tom ve skutečnosti nezáleží, pokud jde o celkový efekt. Pokud přemýšlíte, zda jste se toho dopustili, položte si následující otázky:

• Neshodli jste se někdy před svým dítětem na následcích za špatné chování?
• Naváděli jste někdy své dítě, aby o něčem neříkalo druhému rodiči?
• Používali jste druhého rodiče jako konečnou hrozbu (např, „Jen počkej, až se to dozví tvoje máma/táta?“ nebo „Tvoje máma/táta se bude strašně zlobit, až se vrátí domů.“)
• Nabízíte naopak konspiraci větami typu: „Můžeš dělat nebo mít xyz, jen to neříkej mámě/tátovi“ nebo „Pamatuj, že je to naše malé tajemství“?
• Stěžujete si před dětmi na druhého rodiče?
• Změníte nebo zmírníte trest, který udělil druhý rodič?
• Spíte běžně v pokoji se svým dítětem, místo abyste spali s partnerem?
• Říkáte věci jako: „Víš, jaký umí být?“ nebo „Dneska má opravdu špatnou náladu?“
• Vymlouváte se nebo kryjete své dítě před druhým rodičem, když se špatně chová?
• Říkáte věci jako: „O nic nejde“ nebo „Uklidni se, jsou to jen děti“, když vaše dítě něco provedlo?“

To všechno jsou příklady běžných a poněkud nenápadných způsobů, jak se rodiče mohou navzájem podkopávat. Mnohé z nich jsou nevinné v tom smyslu, že jeden z rodičů se skutečně nesnaží poškodit nebo ublížit tomu druhému nebo jeho vztahu s dítětem. Bohužel se toto chování může stát záměrným a extrémním, pokud je vztah mezi rodiči napjatý nebo pokud se chystá rozchod či rozvod. V těchto případech může být zapotřebí poradenství nebo kurzy pro rodiče o tom, jak efektivně společně vychovávat děti.

Důsledky, které má podrývání druhého rodiče na vaše děti

Možná si při čtení tohoto článku říkáte: „Dělám jedno nebo dvě z toho, jak špatné to opravdu může být?“. No, odpověď na tuto otázku se může lišit, ale obecně tato chování působí jako voda tekoucí po skále. Čím častěji je děláte, tím více vztah eroduje. A dopad se násobí, když je váš vztah s druhým rodičem už tak napjatý.

Pamatujte, že děti se učí více z toho, co vidí, než z toho, co se jim říká. Podkopávání druhého rodiče vysílá zprávu, že pozitivní a upřímný vztah ve skutečnosti není tak důležitý. Může je to také naučit, že manipulace je přijatelný způsob, jak získat to, co chtějí. Většina dětí se v určitém okamžiku pokusí rodiče proti sobě poštvat. Pokud jste se v průběhu let pravidelně vzájemně podkopávali, budou nejen považovat stavění se proti sobě za přijatelné, ale budou také docela dobře vědět, jak to dělat samy, protože je to naučíte.

Důsledkem toho může být, že vaše dítě nebude brát vážně ani jednoho z vás, když budete stanovovat hranice, pravidla nebo vyvozovat důsledky.

Jak přestat

Naučit se nepodkopávat jeden druhého vyžaduje vědomé úsilí. Tolik drobných způsobů, jak se to může stát, se může časem vplížit navzdory vašim nejlepším úmyslům. V zápalu boje je velmi snadné propadnout emocím a zapomenout, že jednotná fronta je nejúčinnějším výchovným prostředkem.

Pravidelné rozhovory týkající se otázek výchovy, když je situace klidná, mohou být dobrým způsobem, jak udržet věci na správné cestě. A vzájemně komunikovat ohledně jakéhokoli chování nebo připomínek, u kterých máte pocit, že jsou podkopávány. Tyto rozhovory by však měly probíhat mimo dosah dětí.

Pokud zjistíte, že jste dělali věci, které mohly podkopávat partnerova rodiče, pak stále můžete společně pracovat na nápravě. Může to vyžadovat rozhovor s dítětem, abyste mu vysvětlili, že navzdory tomu, co mohlo vidět nebo slyšet, jste se dohodli na jakémkoli problému a představili jednotnou frontu. To poslouží dvojímu účelu: nejenže posílíte své poselství, ale také jim ukážete, že dva lidé, kteří se mají rádi a respektují se, se mohou dohodnout, i když se v určitém okamžiku neviděli. Efektivní řešení konfliktů je obtížně osvojitelná dovednost a našim dětem bychom ji měli předvádět, kdykoli je to možné.

Většina rodičů někdy nechtěně podkopala toho druhého. Děti v nás mohou probudit to nejlepší i nejhorší a také v nás vzbudit spoustu silných emocí. Práce na tom, abychom byli lepšími rodiči a lepším rodičovským týmem, je nikdy nekončící proces. Pokud jste tedy klopýtli a udělali chyby, dobrou zprávou je, že to můžete zkusit znovu.