1. Řekla jste „ne“ svému threenagerovi

Threenager (n): Drobný člověk ve věku tří let, který je náladový, nepředvídatelný, náročný a podobný svému staršímu vrstevníkovi, teenagerovi.

Váš threenager věří, že marshmallow a puffy jsou večeří šampionů, ale vy jako matka sladké pochoutky k večeři zatrhnete a místo toho zajistíte jídlo, které zahrnuje všechny čtyři skupiny potravin. Průzkum říká? Podle tvého dítěte jsi ta nejprotivnější a nejhorší matka, jaká kdy existovala.

2. Neumíte Pinterest, i kdyby na tom závisel váš život, a podle vašeho dítěte závisí

Vaše dítě chce, abyste na třídní večírek upekli dortíky s motivem Hvězdných válek.

„Nemůžeš udělat dortíky, které vypadají jako Yoda, jako Sofiina máma?“

Zatím Sofiina máma prostře stůl origami ubrousky a ručně uplete dětem náplasti. Ty stále ještě přemýšlíš, jak vyrobit papírovou sněhovou vločku.

3. Omylem si připisuješ zásluhy za to, co koupil Ježíšek.

Tvoje dítě si radostně hraje s novou oblíbenou hračkou a ty jsi tak nadšený, že se jí líbí.

„Vidíš-maminka tentokrát vybrala skvělý dárek, že? Mám takovou radost, že se ti to lego líbí.“

Kromě toho, že jste svému dítěti řekli, že ho přinesl Ježíšek nebo velikonoční zajíček. Sláva, právě jsi zabil víru svého dítěte v kouzla.

4. Vyhodili jste Elma

Procházeli jste synovy hračky a zbavovali se věcí, ze kterých už vyrostl. V tu chvíli jsi ho uviděl. Elmo. Houpacího Elma. Slyšela jsi tu panenku zpívat znovu a znovu a znovu… a znovu. Chtěli jste Elma vyhodit z jedoucího auta, ale neudělali jste to, protože byl oblíbencem vašeho batolete, ale teď? Na Sezamovou ulici je příliš cool, mami. Už několik měsíců se na Elma nepodívalo, a tak ho daruješ jinému malému dítěti přesně v den, kdy si tvé dítě… řekne o Elma.

5. Co se stalo? Balíš ty nejubožejší školní obědy, jaké kdy byly

„Proč mi do oběda nebalíš sladkosti jako Luluina máma?“

„Ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne, ne. Co tě asi tak mohlo napadnout s těmi plátky jablek a mrkvovými tyčinkami, kreténe.

6. Měl jsi tu drzost, že jsi chtěl klid na záchodě

Bylo to dost nevinné. Chtěl jsi jen pět minut pro sebe a kromě toho jsi opravdu musel jít! Ale ne, vaše děti stály u dveří koupelny, křičely a vzlykaly ve sborové árii batolecí separační úzkosti, kterou slyšeli i sousedé z ulice. Jak se opovažuješ.

7. Odvážili jste se nechat své dítě plakat… na veřejnosti

Tentokrát vás nesoudí vaše děti, ale cizí lidé. Vidí, jak se vaše dítě vrhá na zem v obchodě Target. Vidí, jak vaše dítě dupe nohama u lékaře. Vidí vaše dítě, jak v Panerě řve do krve. Tito lidé nevědí, co přesně se děje, ale stejně za vás rozhodli, že jste ta nejhorší matka na světě!“

8. Jste žrout trestů

I když někdy něco pokazíte jen trochu, nebo možná hodně, faktem je, že všichni jsme někdy „nejhorší“. To je prostě krása mateřství. Ale ve skutečnosti všechny děláme to nejlepší, co umíme, i když nikdy nevyrobíme jediný bio rýžový koláček.

Laura Lifshitzová je komička, spisovatelka, absolventka Kolumbijské univerzity a bývalá televizní osobnost, která bude pracovat pro čokoládu.