Za desítky let vztahového poradenství se psychoterapeutka, odbornice na vztahy a autorka Esther Perel setkala s nejrůznějšími zkušenostmi ohledně podvádění a nevěry. A to natolik, že mohla – a také to udělala! – zaplnit jimi celou knihu. Perelové nejnovější dílo literatury faktu, drze nazvané „Stav věcí: Rethinking Infidelity“ je v podstatě přesvědčivým rychlokurzem přehodnocování přísných amerických standardů monogamie a studu z nevěry.

Perelová je sice Belgičanka (nikoliv Francouzka), ale nedávno se v newyorském Francouzském institutu Alliance Francaise posadila, aby odpověděla na otázky týkající se její knihy a názorů na to, jak by se nevěra měla přehodnotit. Zde je osm klíčových důvodů, proč bychom měli všichni trochu uvolnit své názory na nevěru, od pravděpodobně největšího odborníka na nevěru, kterého svět nabízí.

1. Týká se pravděpodobně každého, koho znáte. Na jednom místě své přednášky Perelová požádala posluchače, aby zvedli ruku, pokud se s nevěrou v nějakém ohledu setkali – ať už tím, že byli jedním ze tří hlavních aktérů, měli rodiče nebo rodiče, kteří podváděli, kamarád se vám s nevěrou svěřil atd. Téměř celé publikum zvedlo ruku. Perel řekl, že přiznání toho, jak je nevěra běžná, je důležitým krokem k prolomení tabu, které kolem ní v americké kultuře panuje.

2. Podvádění je mnohem složitější, než si většina lidí myslí. Perelová se během své kariéry terapeutky nevěrou intenzivně zabývala, a i když tvrdila, že neviděla všechno, viděla většinu věcí. A z těchto bohatých znalostí, které má o tom, proč lidé podvádějí a jak nevěra vypadá, vyvodila pádný závěr: „Opravdu se to nedá shrnout černobíle,“ řekla. „Nemůže to být jen dobrý a špatný člověk. Tato konverzace je špatná.“ Perelová dodala, že konverzace o dobru a zlu je neúplná a vede k zásadnímu nepochopení podvádění. Vyprávění o tom, že nevěrník je špatný a podvedený člověk je oběť, vymazává všechny emoce a zkušenosti, které hrají roli v rozhodnutí podvádět, a díky lepšímu pochopení všech těchto věcí je pravděpodobnější, že lidé zaujmou k nevěře soucitný přístup, místo aby kvůli ní člověka předčasně vyškrtli ze svého života.

3. Zacházení s nevěrou studem lidem jen více ubližuje. Perel řekl, že odsuzující povaha, s níž lidé v této kultuře přistupují k nevěře, v konečném důsledku škodí lidem, kteří ji zažili (což jsou v podstatě všichni). „Lidé vám mohou říct, že jsou rozvedení, neřeknou vám, že zažili nevěru,“ řekl Perel. „To se stává jednou z nejvíce izolujících zkušeností.“ To je špatné hned z několika důvodů – ubližuje to lidem, kteří by měli prospěch z toho, kdyby o něčem, co se v jejich životě děje, mluvili, a snižuje to možnost pracovat na nevěře jako pár (což spousta párů dokázala, *cough* Beyoncé a Jay-Z *cough*).

4. Nevěra se málokdy týká jen sexu. Jeden z velkých motivů pro podvádění podle Perela nemá nic společného s tím, že byste prostě chtěli mít sex s někým jiným, protože si prostě myslíte, že je atraktivní. U lidí v dlouhodobém vztahu nebo manželství jde často o hledání sebe sama. „Najednou máte poměr a poprvé děláte něco, co je jen pro vás,“ řekla. „Děláte to, že se znovu spojujete se ztracenými částmi sebe sama, s jinou verzí sebe sama, s pocitem živosti.“ I když jste se možná nepustili do snahy zjistit, co vám ve vztahu chybí, tím ne zrovna nejlaskavějším způsobem, nevěra by mohla být ukazatelem toho, co by to mohlo být.

5. Aféra může být aférou i bez jakéhokoli sexu. Podle Perela také pomáhá přehodnotit, co vůbec definujete jako „podvádění“. „To, co prožíváte, je prožitek touhy,“ řekla. „Aféry nejsou o sexu – aféry jsou o touze po spojení, po intenzitě, po fyzickém doteku, po pocitu života. Můžete mít celou aféru bez sexu a je to stejně intenzivní a vášnivé, jako kdybyste skutečně měli akt. Je to spíš okouzlení než výkon.“ O důvod víc, proč neodsuzovat situaci někoho jiného.

6. Žárlivost s mírou není špatná věc. Perel přiznává, že žárlivost není v žádném případě zábavný pocit. Polemizuje však s názorem, že žárlivost je ze své podstaty traumatizující zážitek, kterému je třeba se bezpodmínečně vyhnout. „Je součástí erotického já,“ řekla. „Je neodmyslitelnou součástí lásky. Znovu spojuje lidi s částí jejich erotického já, je součástí erotiky – toho temnějšího koutu erotiky.“

7. Monogamie se nedá a neměla by se předpokládat. Perel připisuje LGBT komunitám zásluhu na tom, že vedou konverzaci o nemonogamii a realističtějším, svobodnějším přístupu k randění. „Když nejste součástí heterosexuální normy, jste izolovanější, ale někdy také mnohem kreativnější,“ řekla. „Můžete si vlastně vymýšlet své vlastní normy, nejste zavázáni systému, který vám říká, jak máte žít.“ Dodala, že rozhovory o monogamii by měly být jen rozhovorem, a ne předpokladem. Snižuje se tak pravděpodobnost, že budete po partnerovi chtít něco, co nemůže nebo nechce splnit, a zajišťuje se, že jsou všichni zdravějším způsobem na stejné vlně.

8. Překonání pisklavosti z monogamie dává lidem větší prostor k dýchání. A tato volnost může často vést k tomu, že se lidé ve vztahu cítí pohodlněji a spokojeněji a mají menší pokušení podvádět, mít poměr nebo lhát. Perel to přirovnal k tomu, že lidé cítí mravenčení a chtějí opustit nějaké místo, jen když se v něm cítí uzavřeni. Stejně jako nikdo nemá pocit, že by se potřeboval provětrat, když už je venku, tak i lidé, kteří se ve vztahu cítí méně omezeni hranicemi, mají menší potřebu „provětrat se“ a hledat osvobozující zážitky jinde.

Sledujte Hannah na Twitteru.

.