Har du någonsin provat ett vin som smakade så otroligt dåligt att du inte kunde dricka det?

Jag har gjort det. Massor av gånger.

Och eftersom jag är den ”mest intressanta mannen i världen” som specialiserar mig på viner som kostar under 15 dollar, har mina sparsamma förkunskaper utsatt min mycket vältränade gom för några enstaka fall av skräck. Jag talar om viner som är så avskyvärda att de utlöser en kräkreflex. Jag talar om årgångar med en så stark smak och arom att ögonen vattnas. Nej, det är inte glädjetårar, mina vänner. Håll dig törstig.

Just i tid för julen, här är mina tio bästa viner som bör undvikas till varje pris. Med andra ord, även om de är gratis bör ni inte dricka dem.

Här är de tio sämsta vinerna som för närvarande finns på marknaden, vart och ett med en permanent inlemmning i min skamkällare. Låt nedräkningen börja!

Världens sämsta vin nr 10 (hedersomnämnande): Alla ”Bum Wines”

Denna kategori omfattar gastrointestinala monstruositeter som Thunderbird, MD-20/20, Boone’s Farm, Manishewitz, Wild Irish Rose, Night Train, och alla andra sten- och tarmtoxiner som mestadels säljs på bensinstationer i skitstadsdelar i flaskformade flaskor. Dessa är dock inte riktigt ”viner” i den klassiska bemärkelsen (tänk majssirap kombinerat med alkohol). Var varnad för att dessa hemska hopkok får allt på listan (nedan) att smaka som en perfekt lagrad Grand Cru, i jämförelse.

Worst Wine in the World #9 – The Big Kahuna

Denna avskyvärdhet köptes till mig på en hotellbar förra månaden. Hela flaskan kostade 21 dollar (i baren!). Det borde ha varit en stor röd flagga eftersom ingen hel flaska vin som serveras i en bar kommer att kosta mindre än 30-35 dollar. Jag tog en klunk och trodde att min tunga skulle falla av. Jag försökte skölja ner ett halvt glas med en Heineken kicker, men inte ens det räckte. När det gäller hur jag tog mig ur den här röran låtsades jag att jag inte mådde bra, drog mig tillbaka till mitt hotellrum med en full flaska i handen (jag förklarade att jag ville njuta av den generösa gåvan i avskildhet), och hällde sedan prompt ut det återstående innehållet i badrumsbänken. Den här skiten är fruktansvärd.

Världens sämsta vin #8 – Alla italienska viner

Vi italienare är kända för storhet när det gäller klassisk musik, konst, romantik, att fixa fotbollsmatcher och att leva livet till fullo. Tyvärr översätts inte samma generösa anda till italienska viner. Jag vet att detta är hädiskt, särskilt eftersom Italien är välkänt som en stor vinproducent. Det är bara det att av de hundratals italienskskördade viner som jag har provat under de senaste två decennierna har inte ett enda av dem lämnat ett positivt intryck. Nästan alla röda viner har så tunga tanniner att min mun oftast känns som om jag precis har tuggat en kritpinne. Jag kommer att fortsätta min jakt på den heliga Gail av drickbara italienska viner, och kanske kommer jag en dag att hitta ett som är lämpligt. Men fram till nu har jag ännu inte hittat något som är ens tillnärmelsevis tillfredsställande.

Postscript: Efter att ha publicerat detta kom det till min kännedom att vissa italienska viner, särskilt söta aptitretar- och dessertviner, kan vara utmärkta. Den ”acceptabla” underkategorin omfattar vissa varianter av Prosecco och Moscato (och andra).

Värsta vinet i världen nr 7 – Billigt mousserande vin (även kallat champagne)

Vilket sätt att förstöra en nyårsafton! Dessa sopor som Andre, Mumms, Korbel, Cook’s och resten är en billig säker biljett till en dålig baksmälla. Den allra värsta av dessa bubbliga moonshines är något som kallas Freixenet, som verkligen låter franskt, men som faktiskt tillverkas i en kemisk fabrik i Spanien. Friexenet är så jävla dåligt att förra gången jag intog det (okej, mycket av det) missade jag alla college bowl-matcher nästa dag eftersom jag spydde upp gul galla i duschen de följande 24 timmarna.

Värsta vinet i världen #6 – Alla vita Zinfandel

Shitter Home borde förbjudas. Åtminstone borde det inte kallas ”vin”. Vit Zinfandel är ett litet steg uppåt från de så kallade ”bumvinerna” som är kända för sötma och ett billigt surrogat. För ungefär ett år sedan köpte någon med goda avsikter en låda (en låda!) av något som heter Sutter Home White Zinfandel till mig. Jag försökte kväva en flaska. Men jag gav upp efter två tredjedelar av ett glas. Jag har fortfarande 11 flaskor kvar någonstans i garaget (för att serveras till framtida gäster som inte vet bättre).

Sämsta vinet i världen #5 – Alla Merlot

Merlot fick ett riktigt dåligt rykte när filmen ”Sideways” släpptes. Det rapporterades att merlotförsäljningen till och med sjönk med cirka 30 procent i USA direkt efteråt. I en klassisk scen berättar filmens stjärna, en vinsnobb spelad av Paul Giamatti, om sin motvilja mot Merlot. När jag såg Giamatti tala om hur mycket han hatade Merlot ville jag stå upp och applådera. Merlot är för vin vad Lite är för öl. Det är ett urvattnat, kompromissande, smaklöst slöseri med tid och konsumtion. Det är ett missat tillfälle att njuta av något mycket bättre. Som att gå in på ett stekhus och beställa en hamburgare. Det är ett avslöjande att drickaren inte ”fattar” när det gäller vin eller öl. Merlot- och lättölsdrickare (t.ex. alla lättölsdrickare) förtjänar ingen respekt. De är amatörer.

Worst Wine in the World #4 – Yellow Tail

Yellow Tail ser oskyldigt nog ut. Med tanke på flaskans utseende skulle man till och med kunna anta att det är drickbart. Vem skulle inte låta sig frestas av denna australiensiska charmör? Vem gillar inte känguruer? Utseendet kan verkligen bedra. Det här vinet kommer faktiskt från ”down under”. Problemet är att jag inte vet från ”down under” vad exakt? Kanske köksbänken. Naturligtvis är detta ett av de mest sålda vinerna i Amerika, vilket säger allt du behöver veta om landets nuvarande tillstånd just nu.

Värsta vinet i världen nr 3 – Charles Shaw

Hy shit! Den här grejen är vidrig! Charles Shaw är allmänt känt som husvinet på Trader Joe’s, som annars är ett hyfsat ställe att handla på, och Charles Shaw kallar sig själv för ”2-buck chuck”. Det finns en bra anledning till att denna fruktiga bensin kostar 1,99 dollar. För den är inte ens värd det rabatterade priset i fyndkällaren. Cabernet, Chardonnay, Merlot – det spelar ingen roll. Alla smakar lika illa. För en tid sedan gjorde jag den grova missbedömningen att köpa något som kallades ”Special Reserve”, som kostade hela 3,99 dollar – dubbelt så mycket som standardvinet från Charles Shaw. Det var odrickbart. Denna plåga fick mig att undra – om premiumvinet kostar dubbelt så mycket och ändå är så hemskt, hur dåligt måste då det billigare vinet vara? Jag vet inte vem i helvete ”Charles Shaw” är, och jag vet inte ens om en sådan person verkligen existerar, men en sak är säker. Han är för vin vad Spirit Airlines är för flygning.

Sämsta vinet i världen nr 2 – Alla ”Jug Wine”

Varje megastort vin som serveras i en stor kanna med en skruvkork och ett handtag är total skit. Det allra värsta (och oförklarligt nog mest populära) av dessa skitviner är någon flytande grymhet som heter Carlo Rossi. Jag sa ju att italienska viner är hemska.

Det sämsta vinet i hela världen – alla viner som serveras i rumstemperatur

Det stämmer. Varje vin som hälls upp i ett glas och serveras vid 75 grader blir en omedelbar travesti, och varje restaurang som begår det oförlåtliga brottet att servera vad som annars skulle vara en rikligt vattnig skörd vid en temperatur som ligger så nära badvatten bör stängas och brännas ner till grunden. Ingenting förstör smaken av ett vin värre, eller avslöjar en bartenders/servitörs/sommeliers oskicklighet, än att servera ett gott slag vin i rumstemperatur. Inget vin är tillräckligt bra för att tåla en sådan avsiktlig försummelse och ett sådant missbruk.