1. Du har sagt ”nej” till din treåring

Treåring (n): En liten person på tre år som är lynnig, oförutsägbar, krävande och liknar sin äldre jämlike, tonåringen.

Din threenager tror att marshmallows och puffar är mästarnas middag, men du som mamma sätter stopp för de söta godbitarna till middagen och ger i stället en måltid som innefattar alla fyra livsmedelsgrupperna. Vad säger undersökningen? Du är den elakaste och hemskaste mamma som någonsin funnits, enligt din treåring, det vill säga.

2. Du kan inte peta om ditt liv hängde på det, och enligt ditt barn gör det det

Ditt barn vill att du ska göra muffins med Star Wars-tema till klassfesten.

”Kan du inte göra muffins som ser ut som Yoda som Sophias mamma?”

Under tiden dukar Sophias mamma upp bordet med origamiservetter och handstickar sina barns bandage. Du håller fortfarande på att lista ut hur man gör en snöflinga i papper.

3. Du råkar av misstag ta åt dig äran för det som jultomten köpte

Ditt barn leker glatt med sin nya favoritleksak och du är så glad att hon älskar den.

”Ser du, mamma valde ut en bra present den här gången, eller hur? Jag är så glad att du tycker om legobitar.”

Bortsett från att du sa till ditt barn att det var tomten eller påskharen som kom med den. Kudos, du har just dödat ditt barns tro på magi.

4. Du kastade Elmo

Du gick igenom din sons leksaker för att göra dig av med de saker han vuxit ur. Det var då du såg honom. Elmo. Rockin’ Elmo. Du hörde dockan sjunga om och om och om och om … om och om igen. Du ville kasta ut Elmo ur en bil i rörelse, men du gjorde det inte eftersom han var ditt barns favorit, men nu? Han är för cool för Sesamgatan, mamma. Han har inte tittat på Elmo på flera månader, så du skänker den till ett annat litet barn exakt samma dag som ditt barn … frågar efter Elmo.

5. Du packar de sämsta skolluncherna någonsin

”Varför packar du inte godis i min lunch som Lulus mamma?” Vad kan du tänkas ha tänkt på med de där äppelskivorna och morotsstavarna, a–hål.

6. Du hade fräckheten att vilja ha lite lugn toaletttid

Det var oskyldigt nog. Du ville bara ha fem minuter för dig själv och dessutom var du verkligen tvungen att gå! Men nej, dina barn stod vid badrumsdörren och skrek och snyftade i en körledd småbarns aria om separationsångest för småbarn som grannarna nere på gatan hörde. Hur vågar du.

7. Du vågade låta ditt barn gråta… offentligt

Den här gången är det inte dina barn som dömer dig, utan främlingar. De ser ditt barn kasta sig på marken på Target. De ser ditt barn stampa med fötterna på läkarmottagningen. De ser ditt barn skrika blodigt mord på Panera. Dessa människor vet inte exakt vad som händer, men de har ändå bestämt för dig att du är världens sämsta mamma!

8. Du är en straffsugare

Även om du ibland klantar dig bara lite, eller kanske, rejält, är faktum att vi alla är ”sämst” vid något tillfälle. Det är bara skönheten i moderskapet. Men egentligen gör vi alla det bästa vi kan, även om vi aldrig kommer att göra en enda ekologisk rice krispie treat.

Laura Lifshitz är en komiker, författare, Columbia University-utbildad och före detta TV-personlighet, som kommer att arbeta för choklad.