I årtionden av relationsrådgivning har psykoterapeuten, relationsexperten och författaren Esther Perel sett en hel del olika erfarenheter av otrohet och otrohet. Så mycket att hon kunde – och gjorde! – fylla en hel bok med dem. Perels senaste facklitterära verk, med den fräcka titeln ”The State of Affairs: Rethinking Infidelity” är i princip en övertygande snabbkurs i att ompröva de strikta amerikanska normerna för monogami och skammen kring otrohet.

Trots att hon är belgare (inte fransyska) satt Perel nyligen ner för att svara på frågor om sin bok och sina åsikter om hur otrohet bör omformas på det franska institutet Alliance Francaise i New York City. Här är åtta viktiga skäl till varför vi alla borde slappna av lite i vår syn på otrohet, från den förmodligen främsta forskaren om otrohet som världen har att erbjuda.

1. Det drabbar förmodligen alla du känner. Vid ett tillfälle under sitt föredrag bad Perel publiken att räcka upp handen om de har upplevt otrohet på något sätt – antingen genom att vara en av de tre inblandade primära aktörerna, genom att ha en eller flera föräldrar som var otrogna, genom att ha en vän som anförtror sig åt dig om att vara otrogen, osv. Nästan hela publiken räckte upp handen. Perel sade att erkänna hur vanligt det är med otrohet är ett viktigt steg för att bryta ner det tabu som finns kring detta i den amerikanska kulturen.

2. Fusk är mycket mer komplicerat än vad de flesta tror. Perel har behandlat otrohet i stor utsträckning i sin karriär som terapeut, och även om hon vidhåller att hon inte har sett allt, har hon sett det mesta. Och från den rikedom av kunskap som hon har om varför människor är otrogna och hur otrohet ser ut har hon dragit en stark slutsats: ”Det kan verkligen inte sammanfattas i svart och vitt”, säger hon. ”Det kan inte bara vara en bra och en dålig person. Den här konversationen är fel.” Perel tillade att samtalet om rätt och fel är ofullständigt och leder till en grundläggande missuppfattning om fusk. Narrativet att en fuskare är dålig och att personen som blev bedragen är ett offer raderar alla de känslor och erfarenheter som spelar in i ett beslut att vara otrogen, och genom att bättre förstå alla dessa saker är människor mer benägna att ta ett medkännande förhållningssätt till otrohet, i stället för att i förtid stänga av en person ur sina liv på grund av det.

3. Att behandla fusk med skam skadar bara människor mer. Perel sade att den dömande karaktär med vilken människor i den här kulturen närmar sig otrohet i slutändan är skadlig för de människor som har upplevt det (vilket är i stort sett alla). ”Människor kan berätta att de är skilda, men de kommer inte att berätta att de har upplevt otrohet”, sade Perel. ”Detta blir en av de mest isolerande erfarenheterna.” Detta är dåligt av flera anledningar – det skadar människor som har nytta av att prata om något som händer i deras liv, och det förminskar möjligheten att bearbeta otrohet som ett par (något som massor av par har gjort, *hosta* Beyoncé och Jay-Z *hosta*).

4. Otrohet handlar nästan aldrig bara om sex. En av de stora motivationsfaktorer Perel ser för att vara otrogen har inget att göra med att man helt enkelt vill ha sex med någon annan för att man bara tycker att de är attraktiva. För människor i ett långt förhållande eller äktenskap handlar det ofta om att söka sig själv. ”Plötsligt har du en affär och för första gången gör du något som bara är för dig själv”, säger hon. ”Det du gör är att återknyta kontakten med förlorade delar av dig själv, med en annan version av dig själv, med en känsla av livfullhet.” Även om du kanske inte har gått till väga för att försöka ta reda på vad du saknar i ditt förhållande på det inte så snälla sättet kan otroheten vara en indikator på vad det kan vara.

5. En otrohet kan vara en affär utan något sex alls. Det hjälper också, menar Perel, att ompröva vad du definierar som ”otrohet” i första hand. ”Det du upplever är en upplevelse av begär”, sade hon. ”Affärer handlar inte om sex – affärer handlar om längtan efter kontakt, efter intensitet, efter fysisk beröring, efter att känna sig levande. Du kan ha en hel affär utan sex, och det är lika intensivt och passionerat som om du faktiskt hade haft akten. Det är mer förtrollning än prestation.” Ännu en anledning till att inte döma någon annans situation.

6. Avundsjuka med måtta är inte dåligt. Perel medger att svartsjuka inte alls är någon rolig känsla. Men hon tar avstånd från idén att svartsjuka är en i sig traumatisk upplevelse som absolut ska undvikas. ” är en del av det erotiska jaget”, säger hon. ”Den är inneboende i kärleken. Det återknyter människor till en del av deras erotiska jag, det är en del av det erotiska – det mörkare hörnet av det erotiska.”

7. Monogami kan inte och bör inte förutsättas. Perel krediterar hbtq-grupper för att ha fört samtalet om icke-monogami och mer realistiska, frigörande förhållningssätt till dejting. ”När man inte är en del av den heterosexuella normen är man mer isolerad, men ibland är man också mycket mer kreativ”, säger hon. ”Man får faktiskt uppfinna sina egna normer, man är inte bunden till ett system som talar om för en hur man ska leva.” Hon tillade att samtal om monogami bör vara just det – ett samtal och inte ett antagande. Det minskar oddsen för att du kommer att begära något av en partner som hen inte kan eller vill leverera, och ser till att alla är på samma sida på ett hälsosammare sätt.

8. Att komma över monogamins gnällighet ger människor mer utrymme att andas. Och den friheten kan ofta leda till att människor känner sig mer bekväma och lyckliga i ett förhållande och känner sig mindre frestade att vara otrogna, ha en affär eller ljuga. Perel jämförde detta med hur människor bara känner sig nervösa och vill lämna en plats när de känner sig inneslutna i den. Precis som ingen känner att de behöver få lite luft när de redan är ute, känner sig människor som känner sig mindre begränsade av gränser i ett förhållande mindre benägna att ”få lite luft” genom att söka frigörande upplevelser någon annanstans.

Följ Hannah på Twitter.

.