(Foto: Mark Sebastian/Flickr)

Det finns ingen lektion i gymnasiet om hur man inte är en taskig pojkvän eller flickvän. Visst, de lär oss sexets biologi, äktenskapets laglighet och kanske läser vi några obskyra kärlekshistorier från 1800-talet om hur man inte ska vara.

Men när det kommer till att faktiskt hantera det praktiska i relationer får vi inga tips… eller ännu värre, vi får rådgivningsrubriker i kvinnotidningar.

Ja, det är trial-and-error från första början. Och om du är som de flesta människor har det varit mest fel.

Men en del av problemet är att många ohälsosamma relationsvanor är inbakade i vår kultur. Vi dyrkar den romantiska kärleken – du vet, den där svindlande och irrationella romantiska kärleken som på något sätt tycker att det är ganska älskvärt att slå sönder porslinstallrikar på väggen i ett anfall av tårar – och hånar praktiskhet eller okonventionella sexualiteter. Män och kvinnor uppfostras att objektifiera varandra och att objektifiera sina relationer. Därför ses våra partners ofta som tillgångar snarare än någon som delar ömsesidigt känslomässigt stöd.

En stor del av den självhjälpslitteratur som finns är inte heller till någon hjälp (nej, män och kvinnor kommer inte från olika planeter, din övergeneraliserande skitstövel). Och för de flesta av oss var mamma och pappa säkert inte heller de bästa exemplen.

Troligtvis har det gjorts en hel del psykologisk forskning om hälsosamma och lyckliga relationer de senaste decennierna och det finns några allmänna principer som ständigt dyker upp, som de flesta människor är omedvetna om eller inte följer. Faktum är att vissa av dessa principer faktiskt går emot vad som traditionellt anses vara ”romantiskt” eller normalt i ett förhållande.

Nedan följer sex av de vanligaste tendenserna i förhållanden som många par tror är hälsosamma och normala, men som i själva verket är giftiga och förstör allt ni håller kärt. Gör vävnaderna redo.

1. RELATIONSKORTET

Vad det är: Fenomenet att ”hålla poäng” är när någon du träffar fortsätter att skylla på dig för tidigare misstag du gjort i förhållandet. Om båda personerna i förhållandet gör detta utvecklas det till vad jag kallar ”relationens poängtavla”, där det blir en kamp för att se vem som har gjort mest bort sig under månaderna eller åren, och därför vem som är skyldig den andra mer.

Du var en skitstövel på Cynthias 28:e födelsedagsfest 2010 och det har fortsatt att förstöra ditt liv sedan dess. Varför? Därför att det går inte en vecka utan att du påminns om det. Men det är okej, för den gången du kom på henne när hon skickade flirtiga sms till sin kollega tar omedelbart bort hennes rätt att bli svartsjuk, så det är väl jämnt, eller hur?

Fel.

Varför det är giftigt: Det är en av de viktigaste orsakerna till att relationens poängtavla utvecklas med tiden, eftersom en eller båda personerna i en relation använder sig av tidigare felsteg för att försöka rättfärdiga nuvarande rättfärdighet. Detta är ett dubbelt sug av sug. Du avleder inte bara det aktuella problemet i sig självt, utan du skapar skuldkänslor och bitterhet från det förflutna för att manipulera din partner så att han eller hon känner sig felaktig i nuet.

Om detta pågår tillräckligt länge, spenderar till slut båda partnerna det mesta av sin energi på att försöka bevisa att de är mindre skyldiga än den andra, i stället för att lösa det aktuella problemet. Människor spenderar all sin tid på att försöka vara mindre fel för varandra i stället för att vara mer rätt för varandra.

Vad du bör göra i stället: Ta itu med problemen individuellt om de inte är legitimt sammankopplade. Om någon vanemässigt är otrogen är det uppenbarligen ett återkommande problem. Men det faktum att hon skämde ut dig 2010 och att hon nu blev ledsen och ignorerade dig idag 2013 har inget med varandra att göra, så ta inte upp det.

Du måste inse att genom att välja att vara med din betydande andra, väljer du att vara med alla deras tidigare handlingar och beteenden. Om du inte accepterar dessa så accepterar du dem i slutändan inte. Om något störde dig så mycket för ett år sedan borde du ha tagit itu med det för ett år sedan.

2. DROPPANDE ”HINTE” OCH ANDRA PASSIVA AGGRESSIONER

Vad det är: Istället för att öppet uttrycka ett önskemål eller en tanke försöker din partner att puffa dig i rätt riktning för att du ska komma på det själv. Istället för att säga det som faktiskt upprör dig hittar du små och småaktiga sätt att reta upp din partner så att du sedan känner dig berättigad att klaga till honom eller henne.

Varför det är giftigt: Det visar att ni två inte är bekväma med att kommunicera öppet och tydligt med varandra. En person har ingen anledning att vara passiv-aggressiv om hen känner sig trygg med att uttrycka eventuell ilska eller osäkerhet i relationen. En person kommer aldrig att känna ett behov av att släppa ”antydningar” om hen känner att hen inte kommer att bli dömd eller kritiserad för det.

Vad du bör göra i stället: Ange dina känslor och önskemål öppet. Och gör klart att den andra personen inte nödvändigtvis är ansvarig eller skyldig till dem, men att du gärna vill ha deras stöd. Om de älskar dig kommer de nästan alltid att kunna ge det.

3. ATT HÅLLA RELATIONEN SOM HOSTAGE

Vad det är: När en person har en enkel kritik eller ett klagomål och utövar utpressning mot den andra personen genom att hota engagemanget i relationen som helhet. Om någon till exempel tycker att du har varit kall mot honom eller henne, kommer han eller hon istället för att säga: ”Jag tycker att du är kall ibland”, att säga: ”Jag kan inte dejta någon som är kall mot mig hela tiden.”

Varför det är giftigt: Det är känslomässig utpressning och skapar massor av onödig dramatik. Varje mindre hicka i relationens flöde resulterar i en upplevd engagemangskris. Det är avgörande för båda personerna i en relation att veta att negativa tankar och känslor kan kommuniceras på ett säkert sätt till varandra utan att det hotar själva relationen. Annars kommer människor att undertrycka sina sanna tankar och känslor vilket leder till en miljö av misstro och manipulation.

Vad du bör göra i stället: Det är okej att bli upprörd på din partner eller att inte gilla något hos honom eller henne. Det kallas att vara en normal människa. Men förstå att det inte är samma sak att binda sig till en person och att alltid gilla en person. Man kan vara engagerad i någon och inte tycka om allting med den personen. Man kan vara evigt hängiven någon men faktiskt vara irriterad eller arg på sin partner ibland. Tvärtom, två partners som kan kommunicera feedback och kritik mot varandra, bara utan att döma eller utpressa, kommer att stärka sitt engagemang för varandra på lång sikt.

4. ATT SKYLDIGA DIN PARTNER FÖR DINA EGNA EMOTIONER

Vad det är: Låt oss säga att du har en dålig dag och att din partner inte precis är super-sympatisk eller stöttande för tillfället. De har pratat i telefon hela dagen med några personer från jobbet. De blev distraherade när du kramade dem. Du vill ligga hemma tillsammans och bara titta på en film ikväll, men de har planer på att gå ut och träffa sina vänner.

Så du slår ut på dem för att de är så okänsliga och hjärtlösa mot dig. Du har haft en skitdag och de har inte gjort något åt det. Visst, du frågade aldrig, men de borde bara veta att få dig att må bättre. De borde ha lagt på luren och skippat sina planer baserat på ditt usla känslotillstånd.

Varför det är giftigt: Att skylla våra partners för våra känslor är en subtil form av själviskhet och ett klassiskt exempel på dåligt upprätthållande av personliga gränser. När du skapar ett prejudikat att din partner är ansvarig för hur du känner dig hela tiden (och vice versa) kommer du att utveckla medberoende tendenser. Plötsligt får de inte planera aktiviteter utan att kolla med dig först. Alla aktiviteter hemma, även de vardagliga som att läsa böcker eller titta på tv, måste förhandlas och kompromissas. När någon börjar bli upprörd går alla personliga önskningar ut genom fönstret eftersom det nu är ert ansvar att få varandra att må bättre.

Det största problemet med att utveckla dessa medberoende tendenser är att de föder förbittring. Visst, om min flickvän blir arg på mig en gång för att hon har haft en skitdag och är frustrerad och behöver uppmärksamhet är det förståeligt. Men om det blir en förväntan att mitt liv alltid ska kretsa kring hennes känslomässiga välbefinnande kommer jag snart att bli mycket bitter och till och med manipulativ mot hennes känslor och önskemål.

Vad du bör göra i stället: Ta ansvar för dina egna känslor och förvänta dig att din partner tar ansvar för sina känslor. Det finns en subtil men viktig skillnad mellan att stödja din partner och att vara förpliktigad till din partner. Eventuella uppoffringar bör göras som ett självständigt val och inte ses som en förväntan. Så snart båda personerna i ett förhållande blir ansvariga för varandras humör och nedgångar ger det dem båda incitament att dölja sina verkliga känslor och manipulera varandra.

5. UPPVISNINGAR AV ”KÄRLEKSFULLHET” JÄMLIGT

Vad det är: Att bli förbannad när din partner pratar, rör vid, ringer, sms:ar, umgås eller nyser i en annan persons allmänna närhet och sedan fortsätter du att ta ut din ilska på din partner och försöker kontrollera hans eller hennes beteende. Detta leder ofta till vansinniga beteenden som att hacka sig in i din partners e-postkonto, titta igenom hans eller hennes textmeddelanden medan han eller hon duschar eller till och med följa efter honom eller henne på stan och dyka upp oanmäld när han eller hon inte väntar dig.

Varför det är giftigt: Det förvånar mig att vissa människor beskriver detta som någon form av uppvisning av ömhet. De tänker sig att om deras partner inte var svartsjuk så skulle det på något sätt betyda att de inte var älskade av dem.

Det här är helt galet för mig. Det är kontrollerande och manipulativt. Det skapar onödig dramatik och strider. Det sänder ett budskap om bristande tillit till den andra personen. Och om jag ska vara ärlig så är det förnedrande. Om min flickvän inte kan lita på att jag kan umgås med andra attraktiva kvinnor på egen hand, innebär det att hon tror att jag antingen är a) en lögnare eller b) oförmögen att kontrollera mina impulser. I båda fallen är det en kvinna som jag inte vill dejta.

Vad du bör göra i stället: Lita på din partner. Det är en radikal idé, jag vet. En viss svartsjuka är naturlig. Men överdriven svartsjuka och kontrollerande beteenden gentemot din partner är tecken på dina egna känslor av ovärdighet och du bör lära dig att hantera dem och inte tvinga dem på dina närmaste. För annars kommer du bara till slut att stöta bort den personen.

6. KÖPA LÖSNINGARNA TILL RELATIONSPROBLEM

Vad det är: Varje gång en större konflikt eller ett större problem dyker upp i förhållandet, i stället för att lösa det, döljer man det med spänningen och de goda känslorna som följer med att köpa något trevligt eller att åka på en resa någonstans.

Mina föräldrar var experter på det här. Och det ledde dem riktigt långt: en stor fet skilsmässa och 15 år där de knappt pratade med varandra sedan dess. De har båda sedan dess oberoende av varandra berättat för mig att detta var det främsta problemet i deras äktenskap: att ständigt dölja sina verkliga problem med ytliga nöjen.

Varför det är giftigt: Det är inte bara så att det verkliga problemet sopas under mattan (där det alltid kommer att dyka upp ännu värre nästa gång), utan det skapar också ett ohälsosamt prejudikat inom förhållandet. Detta är inte ett könsspecifikt problem, men jag kommer att använda den traditionella könsspecifika situationen som ett exempel. Låt oss föreställa oss att varje gång en kvinna blir arg på sin pojkvän/man ”löser” mannen problemet genom att köpa något fint till kvinnan eller ta med henne till en trevlig restaurang eller liknande. Detta ger inte bara kvinnan ett omedvetet incitament att hitta fler anledningar att bli arg på mannen, utan det ger också mannen absolut inget incitament att faktiskt ta ansvar för problemen i förhållandet. Så vad får man i slutändan? En utcheckad man som känner sig som en bankomat, och en ständigt bitter kvinna som känner sig ohörd.

Vad du bör göra i stället: Ta itu med problemet faktiskt, du vet, med problemet. Förtroendet har brutits? Prata om vad som krävs för att återuppbygga det. Någon känner sig ignorerad eller otacksam? Prata om hur du kan återupprätta dessa känslor av uppskattning. Kommunicera!

Det är inget fel med att göra fina saker för sin partner efter ett bråk för att visa solidaritet och bekräfta sitt engagemang. Men man bör aldrig använda gåvor eller tjusiga saker för att ersätta att ta itu med de underliggande känslomässiga problemen. Gåvor och resor kallas lyx av en anledning, man får bara uppskatta dem när allt annat redan är bra. Om du använder dem för att dölja dina problem kommer du att hamna i ett mycket större problem längre fram.

Se också: Kärlek räcker inte till

Mark Manson är författare, bloggare och entreprenör och skriver på markmanson.net.