Som i alla andra branscher vet officianter hur de ska göra sitt jobb. De vet vad som fungerar. De vet vad som suger. Det gör inte du.

Se även: Om ni helt enkelt måste skrika ut er kärlek från bergstopparna? Oroa dig inte, ni kan alltid offentligt bekänna er kärlek till varandra under de många, många, till synes oändliga skålningstillfällena.

Om du däremot blir fångad av din fästmö att skriva dina egna löften kan du lika gärna göra det bästa av det. Följ dessa 10 regler:

Få ett godkännande från officianten

Obvious? Japp. Men ta inte detta för givet. Det är inte alla rabbiner, präster eller trollkarlar som tycker att det är okej att du skrotar deras bibelställe för en längre metafor om hur du älskar din brud mer än Peter Parker älskar Mary Jane. På tal om det: inga populärkulturella referenser. Du skriver löften, inte en blogg.

Döda överraskningen

Hon kanske tycker att det är så romantiskt att ni överraskar varandra vid bröllopsceremonin och bevakar hennes löften som om det vore en hemlig fråga om nationell säkerhet. Förstör denna plan. Du behöver inte byta ut de faktiska orden – du kan bevara en viss mystik – men snoka runt för att åtminstone få reda på vilka saker ni kommer att diskutera. Se till att du är på rätt spår. Några rader eller några stycken? Formellt eller avslappnat? Personliga anekdoter? Favoritlåttexter? (Barf.)

Använd grundläggande ord

Det började i andra klassens engelska. Som barn får vi lära oss att för att skriva bra måste vi skriva med stora ord. Det var ett lat sätt för lärarna att klämma in ordkunskapslektioner i våra uppsatser: ”Du måste använda ”adulation” och ”plethora” i första stycket”. Detta ger nästan alltid röriga, fula meningar. Samma sak med dina löften. Håll dig till ord som du faktiskt skulle använda i en konversation; tvinga aldrig in ord som ”pulchritude” eller ”sanguine”, och kalla henne inte ”ditt livs näst sista kärlek”.

Minnas

Minnas och öva sedan. Memorera och öva sedan. Upprepa. Det tar inte livet av dig att memorera några usla repliker. Allt som krävs är några extra minuter – varje dag i en hel vecka – medan du sitter på skithuset.

Häng upp ett skyddsnät

Kanske du struntar i regel 4. Eller så kommer du att misslyckas som Tracy McGrady i slutspelet. Hur som helst får du mer självförtroende och sinnesfrid om du har ett ”säkerhetsnät” utskrivet i jackfickan.

F Yourself

Använd F:n. Tre av dem, för att vara exakt: Forever, Fidelity och Falling in Love. Hur du än formulerar det måste dessa tre F:n vara ditt tema. Det är din hemvist. Oroa dig inte för att det ska låta snaskigt. Att vara rädd för att det ska bli sentimentalt på ditt bröllop är som att vara rädd för snö i skidbacken.

Sprid in lite heligt skräp

Även när du skriver dina egna löften är det en bra idé att fritt stjäla från Bibeln. Du kan inte göra fel. Det är den förbannade Bibeln. Den kom direkt från Gud till din ceremoni. Ingen kan klandra dig.

Men tänk efter två gånger innan du använder dessa:

• ”Ingen vars testiklar är krossade eller vars manliga organ är avskurna får komma in i Herrens församling.” – 5 Mosebok 23:1
• ”…mötte Herren honom och försökte döda honom. Då tog Zippora en flinta och skar av sin sons förhud och kastade den vid Moses fötter, och hon sade: ”Du är verkligen en blodsbrudgum för mig.” – 2 Mosebok 4:24-25
• ”Hon lystrade till deras könsorgan, som var lika stora som hos åsnor, och deras sädesutgjutning var lika stark som hos hingstar.” – Hesekiel 23:19-20
• ”Om två män, en man och hans landsman, kämpar mot varandra och hustrun till den ene kommer fram för att befria sin man från handen på den som slår honom, och hon sträcker ut sin hand och griper tag i hans könsorgan, då skall du hugga av hennes hand; du skall inte visa någon barmhärtighet.” – 5 Mosebok 25:11-12

Plagiera

Tack vare den lata härligheten som Internet är, behöver ingen någonsin göra något originellt någonsin igen. Du kommer att hitta massor av ”bara tillsätt vatten”-löften där ute. Några praktiska länkar:

http://elegantvows.com/ (Lite korkat och prissigt men ger dig ändå några idéer)

http://www.weddingvowsden.com/ (Skydda ögonen från det rosa)

Håll det renare än en nunnas du-vete

Även om det är ett försök att vara ironisk eller rolig, säg aldrig något som är det minsta olämpligt. Ta det lugnt med humorn (det finns tid för det vid din skål). Inga hänvisningar till sex. Inga referenser till ex. Och naturligtvis inga svordomar. (Du kanske frestas att citera David Duchovny från Californication och säga: ”Jag älskar dig … och jag vill tillbringa resten av mitt liv med att reta upp dig.” Gör det inte.) I det kyska sammanhanget av ett bröllop kommer varje enskilt fult ord att se uppenbart malplacerat ut och vara det enda som någon kommer ihåg. Använd aldrig svordomar.

Håller jäveln kort

Nästan: vad du behöver veta om din repetitionsmiddag.