Sätter du ständigt din partners behov före dina egna? b+s psykolog Jacqui Manning avslöjar de dolda farorna med att vara alltför tillmötesgående – och hur du kan börja sätta dina behov på agendan igen.

Föreställ dig det här scenariot: du har haft en tuff dag på kontoret så du ber din partner – som kommer hem före dig – att förbereda middagen. Efter en lång pendeltågsresa kommer du in och ser att din andra hälft tittar på Netflix i soffan och ingen middag är i sikte. Gör du:

A) Erkänner du att du är lite irriterad och frågar om de kan beställa take-away

B) Startar du ett två timmar långt gräl om att de inte tar ansvar för någonting, eller

C) Acceptera deras ursäkt, be dem vila upp sig och gå till köket med ett leende?

Medan alternativ A låter som om du har ganska bra koll på dina känslor och B tyder på att du har lite uppdämd ilska, låter C som om du går på äggskal.

Att gå på säkra sidan

Även om ordspråket kanske säger att ”man kan aldrig vara för snäll”, är det inte alltid så när det kommer till relationer. Om du ständigt går på äggskal runt din partner för att undvika konflikter, eller om du offrar dig själv så mycket att dina egna behov aldrig beaktas, kan dina vänliga handlingar leda till att du – och ditt förhållande – får problem längre fram.

”Om din partner har en särskilt stressig tid – kanske har han eller hon en nära förestående deadline på jobbet eller en sjuk förälder – är det förstås trevligt att ge honom eller henne en paus”, förklarar Jacqui Manning, psykolog på b+s. ”

Det sagt är det inte särskilt hälsosamt att konsekvent sätta deras behov före dina. Så småningom kan du börja känna dig förbittrad eller utmattad eftersom du har skapat ett mönster där dina behov inte spelar någon roll.” Även om det kan verka mycket enklare att gå med på saker som du helst inte vill göra eller att sopa dina känslor under mattan än att bråka med din partner om dem, försvinner spänningen inte riktigt.

”Du kan märka att du blir överdrivet kritisk mot din partner, att du tänker ilskna tankar eller att du till och med kan känna fysiska spänningar i mage, axlar och nacke, eller att du har svårt att sova”, påpekar Manning.

Gillar du vad du ser? Anmäl dig till vårt nyhetsbrev från bodyandsoul.com.au för att få fler sådana här berättelser. Och nej, vi lovar att vi inte spammar dig.

Och även om du kanske tror att du genom att vara tillmötesgående eliminerar utsikterna till framtida obehag, kan det faktum att du ständigt tänker på din partners behov leda till just den ångest du försökte förhindra. ”Om du är överdrivet uppkopplad till din partner och känner dig orolig eller skyldig när du inte tänker på honom eller henne, signalerar det att det finns ett problem eller att förhållandet är obalanserat.”

Balansering

En av de viktigaste tecknen på att du befinner dig i ett äggskalförhållande är, enligt Manning, om du konsekvent avfärdar dina egna behov. ”Om du glömmer bort dina behov, tror att de inte spelar någon roll eller försöker vara onödig och villkorslös är det ett problem”, förklarar hon. ”Ett förhållande ska vara delat och ni ska kolla in varandra regelbundet.” Även om du kanske undviker gräl för att du är en icke-konfrontativ person kan dina självuppoffrande vanor ha djupare rötter.

”Det kan bero på att du under din barndom förväntades vara hjälparen eller, om du är kvinna, kan det bero på att samhället berömmer kvinnor för att de är hjälpsamma och snälla”, förklarar Manning. Oavsett orsaken är det viktigt att komma ihåg att det är möjligt att vara hjälpsam utan att begrava sina egna behov.

”En del människor tror att om man inte är tillmötesgående betyder det att man är självisk, men det är inte sant”, försäkrar Manning. ”Att inte tillgodose dina egna behov eller att inte be din partner om hjälp leder till utbrändhet och kan få dig att känna att din partner inte bryr sig”. Förutom att förneka dig själv möjligheten att få dina behov tillgodosedda, förnekar du genom att hålla dina känslor och önskemål från din partner också chansen att hjälpa dig. ”Om du gör saker för dig själv varje gång kommer det inte att finnas något utrymme kvar för dem att göra något kärleksfullt”, förklarar Manning. ”Människor älskar att hjälpa hjälparna om de får chansen!”

Återta din röst

Sluta gå på äggskal med de här fem enkla stegen…

Du måste vara tydlig med vad du vill

Om du har tillbringat större delen av ditt förhållande med att sätta din partners behov före dina egna, kan det vara svårt att säga ifrån. För att hjälpa dig att kommunicera dina önskemål på ett mer effektivt sätt kan du klargöra vad du vill ha genom att skriva ner dina utlösande faktorer eller något som överväldigar dig.

”Att säga ’jag behöver mer hjälp’ fungerar inte alltid eftersom din partner kanske inte vet hur eller när han eller hon kan hjälpa dig”, förklarar Manning. ”Du vet varför du är stressad, men det vet kanske inte din partner, så genom att skriva ner saker och skapa en lista kan du uttrycka saker tydligare.”

Säg nej

”Om din partner ber dig att göra något och du inte känner att du kan ta på dig det, säg nej”, säger Manning. Även om det kan orsaka lite obehag i början kan det också skapa lite andrum och göra det möjligt för dig att göra saker från en kärleksfull plats snarare än att känna att du måste göra det.

Planera in en tid för att prata

Istället för att buteljera dina känslor tills de slumpmässigt exploderar, boka in lite tid för att prata. ”Säg till din partner att du skulle vilja prata igenom några saker och bestäm en tid för att prata.

Det är också en bra idé att göra det till en regelbunden sak – kanske varje söndag eller en gång var fjortonde dag”, tipsar Manning.

Om ni kollar in varandra och pratar igenom saker och ting regelbundet kan ni ta itu med eventuella spänningar innan de blir ett problem. ”En del par motsätter sig den här strategin eftersom den låter formell, men det behöver den inte vara – och den fungerar”, försäkrar Manning

Var trogen mot dig själv

För att bättre kunna uttrycka dina känslor måste du vara självsäker, men det betyder inte att du behöver bråka.

”Var ärlig mot din partner”, tipsar Manning. ”Säg att du är nervös för att ta upp dina känslor, men att du måste göra det. Ge dem ett sammanhang, för det kan minska din ångest.” Hon råder också till att använda ”jag”-uttalanden som ”det här är något jag behöver”, vilket verkar mindre aggressivt än att säga saker som ”du är inte till någon hjälp”.

Sök en rådgivare – tillsammans

Om du vet att du går på äggskal, men inte kan hitta din röst, kan du prova på parterapi.

”En del människor tror att man måste vara trasig för att gå i terapi, men så är det inte alls”, förklarar Manning. ”Det är en chans för dig att få en annan persons perspektiv och komma med lösningar – det är en form av coachning.”