O plângere comună printre bărbații căsătoriți este sentimentul că soțiile lor se plâng mereu de ceva – că nu sunt niciodată fericite pentru mult timp și că nimic din ceea ce face el nu pare să fie suficient de bun pentru ea.

Îmi amintesc că m-am simțit așa timp de câțiva ani înainte de a-mi petrece ultimele 18 luni de căsnicie dormind în camera de oaspeți până când ea a plecat definitiv.

Sunt un tip destul de drăguț și majoritatea oamenilor par să mă placă și, din această cauză, întotdeauna am crezut și m-am comportat ca și cum ea ar fi fost cea care avea o problemă.

Știu cât de frustrant este să-ți schimbi burlăcia pentru un angajament pe viață de a iubi pe altcineva, doar ca să ți se spună iar și iar că o faci greșit.

Știu cât de mult doare să vrei ca soțul/soția ta să te vrea înapoi când este clar că nu te vrea.

Știu cum e să vrei să mori când se mută și alege un străin nenorocit în locul tău după o duzină de ani împreună.

Acestea sunt sentimente oneste și reale pe care le-am trăit în lunile dintre momentul în care ea a plecat definitiv cu fiul nostru de vârstă preșcolară pe bancheta din spate și momentul în care un magistrat al tribunalului a anulat căsătoria noastră.

Pentru că nu învățasem încă lecția critică de viață că nu putem și nu ar trebui să avem întotdeauna încredere în noi înșine, am fost încrezător că interpretarea mea despre căsătoria mea și alegerea soției mele era corectă. Că, oricare ar fi fost neajunsurile și greșelile mele maritale, în analiza finală, ea a greșit MAI mult pentru că a renunțat la familia noastră.

La urma urmei, am fost fericit fiind căsătorit cu ea. Dacă ar fi încetat să mai găsească lucruri pentru care să se enerveze, ar fi fost minunat.

Dar ea era greu de mulțumit. Era nerecunoscătoare. Ea era cea care avea o problemă.

Nu este vina voastră, băieți – nimeni nu ne-a învățat altfel

Noțiunea că „fetele sunt nebune” sau că femeile sunt „scorpii înțepenite” sau „greu de înțeles” sau „mereu găsesc ceva nou de care să se plângă”, nu este ceva ce am inventat eu și prietenii mei. Am auzit bărbați și băieți mai mari și televizorul spunându-ne aceste lucruri.

Colectiv, bărbații sunt departe de a fi victime nevinovate în toate acestea. Dar nu am nicio îndoială că CELE MAI MULȚI băieți au crescut crezând această narațiune – pentru că situațiile cu prietene plângând, mame furioase și poveștile prietenilor lor băieți despre experiențele lor cu fetele/femeile păreau să întărească aceste convingeri.

Că fetele/femeile sunt prea emoționale.

Că sunt nebune și iraționale.

Exercițiu de gândire: Dacă credeți sincer că o persoană cu care vorbiți este capabilă de momente temporare de nebunie în care devine hiper-emoțională și judecata îi este întunecată până la punctul în care „greșește” sau „judecă greșit” o situație, cum gestionați un dezacord cu ea?

Majoritatea băieților sunt pregătiți din copilărie nu numai să creadă (așa cum o face aproape toată lumea) că experiențele noastre la prima persoană și interpretările emoționale ale acestora sunt un ghid de încredere pentru a determina ce este bine și ce este rău, dar mulți dintre noi credem, de asemenea, că prietenele și soțiile noastre greșesc atunci când reacționează emoțional la ceva ce spunem sau facem, și în timpul certurilor.

Credeam că soția mea reacționa frecvent exagerat la ceva ce o supăra.

Am lăsat o farfurie murdară lângă chiuvetă, iar ea a decis că vrea să se certe pe tema asta. Am crezut că era irațional să ridic o farfurie murdară la rangul de problemă de căsnicie.

Și pentru că am crezut că soția mea este irațională, am crezut că ea greșește.

Pentru că am crezut că ea greșește, nu am fost niciodată cu adevărat motivat să mă schimb.

Ea este cea care are o problemă.

Pericul de a nu recunoaște diferența dintre „a încerca să o faci fericită” și „a nu o răni”

Mulți oameni citesc cele mai populare articole ale mele – fie „A divorțat de mine pentru că am lăsat vasele lângă chiuvetă”, fie „Scrisoare deschisă către soții de rahat” – și uneori, după aceea, bărbații îmi spun ce prostănac prostănac sunt din cauza a ceea ce am scris.

Ei cred că pledez pentru ca bărbații să înceapă să se vândă și să facă tot ce le stă în putință pentru a-și liniști soțiile, astfel încât ea să nu vrea să plece. Pentru a o „face fericită”. Ei cred că am scris că toți bărbații sunt niște dobitoci care merită să fie părăsiți și că toate femeile sunt niște victime care nu fac niciodată greșeli în căsnicia lor.

Îi recunosc imediat pe acești tipi acum – cei care încă poartă ochelarii pe care i-au moștenit din copilărie. Cele care i-au învățat că femeile sunt adesea nebune și greșesc. Cei care s-ar putea chiar să-i fi învățat că bărbații sunt cumva mai buni decât femeile.

Ei confundă mesajul meu de „Nu-i mai face rău” cu „Fă tot ce vrea domnișoara și venerează-o indiferent de situație”, și este trist pentru că ei și familiile lor vor suferi inevitabil din cauza asta, dar are sens pentru mine, pentru că poate că aș fi avut o reacție similară pe vremea când încă dădeam vina pentru tot pe soția mea.

…..

Autopromovare fără rușine Notă despre serviciile mele de coaching

Am început să fac coaching în 2019. Clienții și cu mine lucrăm în colaborare prin chestii de relații actuale și trecute pentru a îmbunătăți relațiile existente sau pentru a ne pregăti pentru cele viitoare. Alți clienți încearcă să se regăsească pe ei înșiși după un divorț sau o despărțire dureroasă. Vorbim prin telefon sau prin videoconferință. Oamenilor le place. Sau cel puțin se prefac foarte bine, continuând să programeze viitoarele convorbiri de coaching și să-mi dea mai mulți bani. Dacă treci prin ceva și crezi că aș putea să te ajut, este foarte ușor să afli cu siguranță. Aflați mai multe aici.

…..

Să se consemneze că acest lucru nu este menit să fie specific sexului. Această dinamică disfuncțională de conversație/argument poate exista la fel de ușor într-un scenariu de inversare a rolurilor în relații care arată altfel decât a mea. Dar, în general, acesta este genul de relație pe care îl văd și aud cel mai des și pe care l-am trăit.

Acela în care soții și soțiile sunt prinși într-un vortex Bărbat vs. Femeie și încet-încet se rănesc unul pe celălalt în mod repetat timp de mulți ani, până când căsnicia lor eșuează.

Nu de la un moment dat. În mod izolat, niciuna dintre aceste certuri din trecut nu părea a fi mare lucru în timp ce se întâmplau. Cu siguranță nu au dus la sfârșitul căsătoriei.

Nici unul dintre aceste momente nu a fost suficient de înfricoșător pentru a declanșa alarmele de urgență. În căsnicii există certuri! Pur și simplu treci peste ele și mergi mai departe! Nu e mare lucru!

Până într-o zi când grămada de certuri fără probleme devine atât de mare încât podeaua se prăbușește sub tine și totul se prăbușește.

Majoritatea căsătoriilor nu se termină din cauza a ceva mare și dramatic, cum ar fi o împușcătură sau o explozie de bombă.

Majoritatea căsătoriilor se termină din cauza sângerării după ce ai fost tăiat cu hârtie până la moarte. Una, chiar și 10 tăieturi de hârtie nu sunt atât de înspăimântătoare. Dar după zeci de mii, poate că sângerezi atât de mult încât mori.

Ceul numărul 1 care pune capăt relațiilor

Cred că, atunci când îndepărtezi toate prostiile și psihopateriile, o singură idee rezumă motivul pentru care mai mult de jumătate din toate relațiile eșuează:

Bărbații demonstrează frecvent o incapacitate sau o lipsă de dorință de a recunoaște durerea pe care o provoacă soțiilor sau iubitelor lor și apoi nu reușesc să își ajusteze în mod intenționat comportamentul pentru a nu le mai răni.

Empatria poate fi adesea greu de manifestat de către oameni atunci când nu ne identificăm și nici nu înțelegem prin ce trece altcineva.

Soția lui îi spune că ceva ce face el o RĂNEȘTE – ceea ce nu este diferit de faptul că el o lovește cu pumnul în față sau o înjunghie cu un cuțit.

Doar un procent foarte mic de bărbați ar lovi cu pumnul sau ar înjunghia cu adevărat femeia pe care o iubește. Marea majoritate a bărbaților își iau în serios rolul de „protector”, indiferent dacă soția sau iubita lui are nevoie de protecție.

„Nu ți-aș face niciodată rău”, le spun bărbații soțiilor sau iubitelor lor.

El o spune iar și iar și iar, și o crede din toată inima lui. El este total serios și sincer.

Situația pe care soția sau prietena lui o descrie în timpul celei mai recente certuri prostești este prea ridicolă pentru a fi luată în serios.

Ea exagerează din nou. Făcând un caz federal din ceva care nu contează. Spune că asta o RĂNEȘTE? Nici vorbă.

Nu-mi pasă când lasă o bucată de rufe pe podeaua din dormitor, deci cum ar putea s-o DOARE când o fac eu?

Nu-mi pasă dacă îmi dă un cadou pentru aniversarea nunții noastre, deci cum ar putea s-o DOARE când uit să o fac?

Nu-mi pasă când uită ceva la magazinul alimentar, deci cum ar putea s-o DOARE când o fac eu?

Nu-mi pasă când uită ceva la magazinul alimentar, deci cum ar putea s-o DOARE când o fac eu?

Nu-mi pasă de Ziua Îndrăgostiților și cred că este o prostie că oamenii fac mare caz din asta, deci cum ar putea să o DOARĂM când nu sunt de acord să tratez ziua în același mod în care vrea ea?

M-am simțit ca și cum soția mea ar fi fost lovită ușor cu o pernă, dar ar fi răspuns emoțional ca și cum aș fi dat cu bâta în ea.

Și am crezut că e o NEBUNIE.

Am crezut că greșește.

Am crezut că e greu de mulțumit.

Credeam că se comporta ca o cățea nerecunoscătoare pentru că se purta ca și cum nimic din ceea ce făceam nu era suficient de bun pentru ea.

…

Soția mea credea că fie îi făceam rău intenționat, fie îi păsa atât de puțin de ea încât refuzam să-mi schimb oricare dintre comportamentele mele care ar putea să o ajute.

Când îi spui cuiva că ceva ce se află sub controlul său te RĂNEȘTE, iar el nu numai că demonstrează că nu vrea să se oprească, dar îți spune și că ești prea prost, prea nebun, prea GREȘIT ca să știi ce este real și ce nu este real – ce faci?

Rămâi calm?

Fă-ți o față fericită și prefă-te că totul este în regulă?

Decide să continui ca partener intim cu persoana care te rănește mai mult decât oricine altcineva și care nu pare dispusă să se oprească?

…

Vești proaste, băieți: Nu vă puteți face soția sau prietena fericită, indiferent cât de mult ați încerca. Nu pentru că sunt greu de mulțumit, ci pentru că toți oamenii trebuie să se împace cu ei înșiși înainte de a se putea simți vreodată mulțumiți și confortabili în propria piele. Până atunci, cu toții ne bâjbâim în întuneric și spargem rahaturi.

Dar POȚI să nu o mai rănești când îți spune „Hei. Când faci asta, mă doare”. Poți să nu o mai rănești tratând-o ca și cum ar fi nebună pentru că se simte rănită de ceva doar pentru că același lucru s-ar putea să nu te rănească pe tine. Poți înceta să o rănești continuând să faci orice lucru despre care ea spune că o rănește pentru că nu o respecți suficient sau nu o iei suficient de în serios pentru a elimina comportamentul care provoacă durere.

Aș vrea să văd ce se întâmplă atunci când o soție sau o prietenă tristă și furioasă îi spune soțului sau prietenului ei despre ceva care o rănește și, în loc să-i spună că este proastă și nebună, el își cere scuze sincer și merge mai departe depunând tot efortul pentru a nu mai permite ca acel lucru să se întâmple din nou.

Vreau să știu câte dintre ACELE soții și prietene se duc „să caute altceva de care să se plângă”. Vreau să știu câți dintre acei soți și iubiți se simt lipsiți de respect și maltratați de o soție care nu-l face niciodată să se simtă ca și cum ar fi suficient de bun.

Când îți reduci soția sau prietena la o cățea proastă și cicălitoare în timp ce ea sângerează în particular din cauza sutelor de tăieturi de hârtie de care ai uitat deja și pentru care nu ți-ai cerut niciodată scuze, poate că are sens ca ea să încerce o ieșire dramatică și emoțională pentru a-ți atrage atenția.

Când îi respingi în mod repetat rugămintea de ajutor, poate că are sens ca ea să se retragă din relație pentru a-și păstra sănătatea și bunăstarea.

Și poate că, atunci când vă asumați responsabilitatea pentru durerea pe care s-ar putea să o fi provocat accidental, vă respectați partenera suficient de mult pentru a o asculta și a o crede atunci când vă povestește și o IUBIȚI suficient de mult pentru a vă asigura că lucrul dureros nu se mai întâmplă – poate că acolo trăiesc pacea maritală și vindecarea.

Doar poate că așa ajungi la „Până când moartea ne va despărți”.

Nu aș ști, pentru că niciodată nu m-am gândit de fapt că aș putea să mă înșel în privința ei și că nu numai că eram capabil să o rănesc, dar că chiar o făceam.

Nu aș ști, pentru că niciodată nu mi-am asumat de fapt vreo responsabilitate în timpul căsniciei noastre pentru că mi-am rănit soția. Nu mi-am cerut niciodată scuze, apoi am urmat-o cu o schimbare de comportament care să-i permită să aibă din nou încredere în mine.

Nu aș ști, pentru că mariajul și familia mea s-au destrămat în ciuda insistențelor mele că nimic nu era în neregulă. Căsnicia și familia mea s-au destrămat cu mult timp înainte ca eu să dezvolt umilința necesară pentru a pune întrebările corecte.

Dacă soția mea m-ar răni în mod repetat și de fiecare dată când îi spun despre asta m-ar lăsa baltă și mi-ar spune că mă pot aștepta să continue să o facă, aș fi cu adevărat de acord să rămân în căsnicie?

Este posibil ca aceeași situație să rănească o persoană și nu alta?

Dacă îi făceam rău soției mele și ea nu mai putea avea încredere în mine sau nu se mai simțea în siguranță cu mine pentru că i-am spus de o sută de ori că este nebună și că greșește în loc să o cred, nu era INTELIGENT și ÎNȚELEPT să pună capăt cu reticență căsătoriei noastre?

A durat mulți ani, dar adevărul m-a lovit în cele din urmă puternic.

Nu am divorțat pentru că soția mea era greu de mulțumit sau pentru că simțea că nu am fost niciodată suficient de bun pentru ea. Sunt divorțat pentru că atunci când soția mea mi-a spus că ceva nu era în regulă, am tratat-o ca pe un pacient psihic de mâna a doua și am promis cu totul și cu totul că nu mă voi schimba niciodată.

Câteodată mă întreb ce s-ar fi putut întâmpla dacă nu aș fi făcut-o.

În loc să te întrebi, poate chiar poți afla.

Nu merită? Nu ești tu?