Studiile arată că anii de proaspăt căsătorit pot prezice rezultatul pe termen lung al aproape fiecărei căsnicii. Ce vă prezic anii de proaspăt căsătorit?

Ce ați zice dacă v-aș spune că există un om în America care poate prezice, încă de la început, dacă mariajul dumneavoastră va dura sau nu? El nu are nevoie să vă audă certându-vă; nu trebuie să știe despre ce vă certați. Nici măcar nu-i pasă dacă vă certați sau nu.

Am fost și eu îndoielnic, dar am fost suficient de curios pentru a asista la o conferință pe această temă la convenția Asociației Americane de Psihologie din Boston. Ted Huston, Ph.D., profesor de ecologie umană și psihologie la Universitatea Texas din Austin, prezenta rezultatele unui studiu pe termen lung asupra cuplurilor căsătorite care străpunge inima științei psihologice sociale: capacitatea de a prevedea dacă un soț și o soție, la doi ani după ce și-au depus jurămintele, vor rămâne împreună și dacă vor fi fericiți.

În ciuda legitimației mele de presă, m-am dus la seminar din motive proprii. Proaspăt ieșit din facultate mă căsătorisem – și arsesem. O parte din mine încă se resimțea după trei ani în care mă trezeam supărată în fiecare dimineață, nu voiam să merg acasă după serviciu, mă simțeam singură chiar și când soțul meu de atunci stătea lângă mine. M-am dus pentru că m-am recăsătorit recent și tocmai am sărbătorit aniversarea de un an. Inutil să mai spun că aș vrea să fac să funcționeze asta. Așa că am mâzgălit cu furie în carnețelul meu, îmbătându-mă în grafice și diagrame – pentru psihologie, pentru soții și soțiile de pretutindeni, dar mai ales pentru mine.

Huston, un pionier în psihologia relațiilor, a lansat în 1981 Procesul de adaptare în relațiile intime (Proiectul PAIR), în cadrul căruia a urmărit 168 de cupluri – extrase din registrele de înmatriculare a căsătoriilor din patru comitate dintr-o zonă rurală și muncitorească din Pennsylvania – din ziua nunții lor până la 13 ani de căsătorie.

Cu ajutorul mai multor interviuri, Huston a analizat modul în care partenerii au relaționat unul cu celălalt în timpul curtării, ca proaspăt căsătoriți și de-a lungul primilor ani de căsătorie. Se simțeau ei confortabil? Nesiguri? El a măsurat sentimentele lor pozitive și negative unul față de celălalt și a observat cum aceste sentimente s-au schimbat în timp. S-a întrebat dacă tinerii căsătoriți care se îmbrățișează și se sărută au mai multe șanse decât alte cupluri de a avea o căsnicie fericită sau dacă sunt deosebit de predispuși la divorț dacă romantismul lor se risipește? Sunt tinerii căsătoriți care se ceartă destinați să se despartă?

Din moment ce una din două căsătorii se termină prin divorț în această țară, ar trebui să existe tone de cercetări care să explice de ce. Dar literatura de specialitate existentă oferă doar bucăți din puzzle-ul mai mare.

Cercetările din trecut i-au determinat pe oamenii de știință din domeniul social să creadă că tinerii căsătoriți își încep viața împreună într-o fericire romantică, iar apoi pot fi doborâți de incapacitatea lor de a gestiona problemele care apar în mod inevitabil în timpul căsătoriei. Când Benjamin Karny și Thomas Bradbury au făcut o analiză cuprinzătoare a literaturii de specialitate în 1995, ei au confirmat studii precum cele ale lui John Gottman și Nell Jacobson, susținând că cei mai buni predictori ai divorțului sunt dificultățile interactive, cum ar fi exprimarea frecventă a antagonismului, lipsa de respect pentru ideile celuilalt și probleme interpersonale similare.

Dar majoritatea acestor cercetări au fost făcute pe cupluri care erau căsătorite de mai mulți ani, multe dintre ele fiind deja pe drumul spre divorț. Prin urmare, nu a fost o surpriză faptul că cercetătorii au crezut că ostilitatea dintre ei unul față de celălalt prezicea dispariția ulterioară a relației.

Studiul lui Huston a fost unic prin faptul că a analizat cuplurile mult mai devreme, atunci când se curtau și în timpul primilor ani de căsătorie, oferind astfel prima imagine completă a primelor etape de suferință. Cele patru constatări principale ale sale au fost destul de surprinzătoare.

În primul rând, contrar credinței populare, Huston a constatat că mulți tineri căsătoriți sunt departe de a fi fericiți în dragoste. În al doilea rând, cuplurile ale căror căsnicii încep în fericire romantică sunt deosebit de predispuse la divorț, deoarece o astfel de intensitate este prea greu de menținut. Credeți sau nu, căsătoriile care încep cu mai puțin „romantism hollywoodian” au, de obicei, un viitor mai promițător. În consecință, și aceasta este cea de-a treia constatare majoră, soții care au căsnicii de durată, dar lipsite de strălucire, nu sunt predispuși la divorț, așa cum s-ar putea bănui; căsniciile lor sunt mai puțin satisfăcătoare de la bun început, deci nu există o erodare a unui ideal romantic de tip occidental. În cele din urmă, și poate cel mai important, pierderea iubirii și a afecțiunii, nu apariția unor probleme interpersonale, este cea care trimite cuplurile spre divorț.

Până la finalul studiului lui Huston, în 1994, cuplurile semănau foarte mult cu restul Americii, încadrându-se în patru grupuri. Ei erau fie căsătoriți și fericiți; fie căsătoriți și nefericiți; fie divorțați devreme, în decurs de șapte ani; fie divorțați mai târziu, după șapte ani – și fiecare categorie a arătat un model distinct.

Cei care au rămas căsătoriți fericiți erau foarte „îndrăgostiți” și afectuoși ca proaspăt căsătoriți. Ei au manifestat mai puțină ambivalență, și-au exprimat sentimente negative mai rar și și-au privit partenerul mai pozitiv decât alte cupluri. Cel mai important, aceste sentimente au rămas stabile în timp. În schimb, deși multe cupluri care au divorțat mai târziu au fost foarte afectuoase ca proaspăt căsătoriți, acestea au devenit treptat mai puțin iubitoare, mai negative și mai critice față de soțul lor.

Într-adevăr, Huston a constatat că modul în care soții se înțelegeau ca proaspăt căsătoriți le-a afectat viitorul, dar factorul distinctiv major între cei care au divorțat și cei care au rămas căsătoriți a fost cantitatea de schimbări din relație în primii doi ani.

„Primii doi ani sunt cheia – atunci riscul de divorț este deosebit de ridicat”, spune el. „Iar schimbările care au loc în această perioadă ne spun multe despre direcția în care se îndreaptă căsnicia.”

Ceea ce l-a surprins cel mai mult pe Huston a fost natura schimbărilor care au dus la divorț: Experiențele celor 56 de cupluri participante care au divorțat au arătat că pierderea nivelurilor inițiale de dragoste și afecțiune, mai degrabă decât conflictul, a fost cel mai proeminent predictor al suferinței și al divorțului. Această pierdere trimite relația într-o spirală descendentă, ducând la o creștere a certurilor și certurilor și la prăbușirea uniunii.

„Acest lucru ar trebui să schimbe modul în care ne gândim la rădăcinile timpurii a ceea ce nu merge bine în căsătorie”, a spus Huston. „Abordarea dominantă a fost aceea de a lucra cu cuplurile pentru a rezolva conflictele, dar ar trebui să se concentreze pe păstrarea sentimentelor pozitive. Aceasta este o lecție foarte importantă de luat acasă.”

„Cercetarea lui Huston umple un gol important în literatura de specialitate, sugerând că există mai mult într-o relație de succes decât simpla gestionare a conflictului”, a declarat Harry Reis, Ph.D., de la Universitatea din Rochester, un psiholog social de frunte.

„Propria mea cercetare vorbește despre `pierderea intimității’, în sensul că atunci când oamenii devin apropiați pentru prima dată simt un sentiment extraordinar de validare din partea celuilalt, ca și cum partenerul lor ar fi singura altă persoană de pe pământ care vede lucrurile așa cum le văd ei. Acest sentiment se estompează uneori, iar atunci când se întâmplă acest lucru, poate avea un mare impact asupra căsniciei.”

Științele sociale au un nume pentru această dinamică care se estompează – „deziluzie”: Iubiții își pun inițial cele mai bune picioare înainte, ignorând defectele celuilalt – și ale relației. Dar, după ce se leagă, ies la iveală aspecte ascunse ale personalităților lor, iar imaginile idealizate fac loc celor mai realiste. Acest lucru poate duce la dezamăgire, la pierderea iubirii și, în cele din urmă, la suferință și divorț.

Când căsătoria eșuează

Povestea lui Peter și Suzie, participanți la Proiectul PAIR, arată o deziluzie clasică. Când s-au cunoscut, Suzie avea 24 de ani, era o chelneriță nouă la terenul de golf unde juca Peter, pe atunci în vârstă de 26 de ani. El a fost „uimit” de frumusețea ei. După o lună, cei doi s-au considerat un cuplu exclusivist. Peter a spus că Suzie „nu era un cap sec; părea destul de deșteaptă și este drăguță”. Suzie a spus că lui Peter „îi păsa foarte mult de mine ca persoană și era dispus să treacă cu vederea anumite lucruri.”

Până când au pășit la altar de Ziua Îndrăgostiților în 1981, Peter și Suzie se întâlniseră doar nouă luni, trecând prin multe suișuri și coborâșuri pe parcurs.

Huston spune că cuplurile sunt cel mai vulnerabile la dezamăgire atunci când curtea lor este scurtă. Într-o poveste de dragoste furtunoasă, este ușor să pictezi o imagine nerealistă și roz a relației, una care nu poate fi susținută.

Sigur, realitatea s-a instalat curând pentru Peter și Suzie. În decurs de doi ani, Suzie era mai puțin mulțumită de aproape fiecare aspect al căsniciei lor. Își exprima mai puțină afecțiune față de Peter și simțea că dragostea ei scade continuu. Ea considera că el avea trăsături „contrare”, cum ar fi gelozia și posesivitatea, și se supăra pe înclinația lui de a-i găsi defecte.

Peter, la rândul său, era dezamăgit de faptul că soția lui nu a devenit părintele și gospodina fără cusur pe care și-o imaginase.

Un alt semn de pericol pentru relații este o curtare plină de drame și condusă de circumstanțe externe. Pentru această pereche, evenimentele legate de gelozia lui Peter au propulsat relația înainte. El a fost forța care a stat la baza distrugerii scrisorilor și fotografiilor de la foștii iubiți. O convorbire telefonică între Suzie și o veche iubire a fost cea care l-a determinat să aducă în discuție ideea de căsătorie. Și a fost o criză de gelozie – din cauza faptului că Suzie pretindea să meargă la cumpărături și apoi se întorcea acasă suspect de târziu – care l-a convins pe Peter că era gata să se căsătorească.

Aceasta a fost o rețetă pentru dezastru: O curte scurtă, condusă în mare parte de gelozia lui Peter, le-a permis celor doi să ignore defectele din relația lor și ale celuilalt, pregătindu-i pentru dezamăgire. Acea dezamăgire le-a erodat dragostea și afecțiunea, ceea ce le-a acrit percepția asupra personalității celuilalt, creând sentimente de ambivalență.

La zece ani după ce au spus „Da”, îndrăgostiții dezamăgiți se aflau în plin divorț. Când Suzie a depus actele, a invocat ca motiv principal o pierdere treptată a iubirii.

Paralelele dintre căsnicia eșuată a lui Peter și Suzie și a mea sunt izbitoare: Curtarea mea cu primul meu soț a fost scurtă, tot de aproximativ nouă luni. Ca și Peter, am avut criterii superficiale: Tipul ăsta era cool; avea părul lung, purta o jachetă de piele, cânta la chitară și adora aceeași trupă obscură ca și mine.

Când a venit timpul să ne construim o viață împreună, totuși, am fost în mod clar nepotriviți. Eu îmi doream o familie tradițională cu copii; el ar fi fost fericit să trăiască într-o comună hippie. În facultate, când am vrut să ne mutăm împreună, am crezut că părinții noștri vor fi mai aprobatori dacă ne logodim mai întâi. Așa că am făcut-o, chiar dacă nu eram complet convinși de ideea de căsătorie.

Calea spre divorț a fost pavată devreme, la sfârșitul primului an: Eu îi spusesem că vreau să petrecem mai mult timp împreună; el m-a acuzat că încerc să-l țin departe de hobby-urile sale și mi-a spus, în atâtea cuvinte, să „îmi fac o viață”. Ei bine, am făcut-o și, doi ani mai târziu, el nu mai era în ea.

Când căsătoria reușește

În timp ce modelul deziluziei îi descrie cel mai bine pe cei care divorțează, Huston a descoperit că un alt model se potrivește celor care rămân căsătoriți, indiferent dacă sunt sau nu fericiți: Modelul „dinamicii de durată”, în care partenerii stabilesc tipare de comportament de timpuriu și le mențin de-a lungul timpului, evidențiază stabilitatea în relație – caracteristica care îi distinge pe cei care rămân împreună de cei care în cele din urmă se despart.

Diferența majoră dintre cuplurile căsătorite nefericite și omologii lor fericiți este pur și simplu că au un nivel mai scăzut de satisfacție în general. Cu toate acestea, în mod ciudat, această nefericire relativă în sine nu condamnă căsătoria. „Avem un întreg grup de persoane care sunt stabile în căsnicii nefericite și nu neapărat nemulțumite”, a spus Huston. „Este doar un model diferit de căsătorie. Nu este vorba că sunt fericiți în legătură cu căsnicia lor, ci doar că nemulțumirea nu se revarsă și nu le strică restul vieții.”

Și în timp ce toate cuplurile căsătorite pierd în cele din urmă un pic din acea euforie din luna de miere, notează Huston, cei care rămân căsătoriți nu consideră acest lucru o lovitură zdrobitoare, ci mai degrabă o tranziție naturală de la „relație romantică” la „parteneriat de lucru”. Iar atunci când apar conflicte, ei le dezamorsează cu diverse mecanisme constructive de adaptare.

Nancy și John, participanții la studiul lui Huston, sunt un exemplu strălucitor de echilibru fericit și sănătos. S-au întâlnit în februarie 1978 și au fost imediat atrași unul de celălalt. John a spus că Nancy era „distractivă” și că „putea să o ducă oriunde”. Nancy a spus că John îi făcea mereu complimente și că îi plăcea să facă lucruri care îi plăceau ei, lucruri pe care „alți băieți nu le-ar face.”

În timpul curții lor, au petrecut mult timp împreună, mergând la balurile de la liceul lor și ieșind cu prietenii. S-au simțit confortabil unul cu celălalt și au început să își dezvăluie deschis opiniile și sentimentele, realizând că aveau multe în comun și că se bucurau cu adevărat de compania celuilalt.

John i-a făcut multe vizite surpriză lui Nancy și i-a cumpărat o serie de cadouri. Spre sfârșitul verii, John i-a dăruit lui Nancy un colier de farmece cu un „diamant autentic”. Ea își amintește că el i-a spus: „Acesta nu este inelul tău, dragă, dar vei primi unul”. Și așa a făcut. Cei doi s-au căsătorit pe 17 ianuarie 1981, la aproape trei ani după ce au început să se întâlnească.

Prognoza pentru această relație este bună. Nancy și John au o „frumoasă poveste de dragoste” – o bază solidă de dragoste și afecțiune, construită pe onestitate și intimitate. O curtare de trei ani le-a permis să își facă portrete realiste unul altuia, diminuând șansele unei treziri neplăcute după căsătorie.

În 1994, când au fost intervievați ultima dată, Nancy și John erau foarte mulțumiți de căsnicia lor. Erau foarte compatibili, fiind în dezacord doar cu privire la politică. Amândoi simțeau că au beneficiat puternic de pe urma căsniciei și au spus că nu aveau nicio dorință de a o părăsi.

Când se termină seminarul, nu pot ajunge la un telefon public suficient de repede. După două apeluri, se răspunde la telefon. El este acolo, bineînțeles. De încredere. Previzibil. Acesta este unul dintre lucrurile care l-au diferențiat pentru prima dată pe soțul meu. La finalul unei întâlniri, o fixează pe următoarea. „Putem să ne vedem mâine la prânz?” „Vrei să iei cina cu mine săptămâna viitoare?”

Spre deosebire de calitatea fantastică a primei mele căsnicii, am simțit un sentiment profund de confort și companie alături de el și nu am nutrit așteptări scandaloase. Am schimbat jurămintele trei ani și jumătate mai târziu, în august 1998.

Acolo, la centrul de convenții, încerc să-i povestesc soțului meu despre studiul lui Huston, despre primii câțiva ani critici, despre „dinamica de durată”. Totul îmi iese în dezordine.

„Vrei să spui că avem o căsnicie bună, că nu vom divorța?”, întreabă el.

„Da”, spun fără suflare, ușurată de povara explicațiilor.

„Ei bine, mă bucur să aud asta”, spune el, „dar nu eram cu adevărat îngrijorată.”

Uneori mă întreb: Știind ceea ce știu acum, aș fi putut să-mi salvez prima căsătorie? Probabil că nu. Cercetările lui Huston sugerează că semnele premergătoare ale dezastrului erau prezente chiar înainte de ziua nunții mele.

Și el dă vina pe cultura noastră. Spre deosebire de multe alte culturi ale lumii, spune el, societatea occidentală face din căsătorie relația cheie a adulților, ceea ce pune multă presiune asupra oamenilor să se căsătorească. „Oamenii simt că trebuie să găsească o modalitate de a ajunge acolo și o modalitate este să o forțeze, chiar dacă funcționează doar pentru moment”, spune el.

Cultura noastră este, de asemenea, de vină, spune Huston, pentru perpetuarea mitului romantismului de poveste, care este mai probabil să condamne o căsnicie decât să o întărească. El are puține cuvinte amabile pentru Hollywood, care ne aduce pasiune nerealistă și nesustenabilă.

Așa că, dacă noua voastră poveste de dragoste începe să semene cu un scenariu de film, încercați să vă amintiți: Publicul nu vede niciodată ce se întâmplă după ce se derulează genericul.

BLISS OR BUST?

Rezolvă chestionarul despre căsătorie

Alege răspunsul care descrie cel mai bine nivelul tău de acord cu fiecare dintre următoarele afirmații:

Partea 1: Relația noastră ca proaspăt căsătoriți

1. Ca proaspăt căsătoriți, ne atingeam, ne sărutam, ne juram iubire sau făceam lucruri dulci unul pentru celălalt în mod constant.

Nu sunt deloc de acord (1 pct.) Nu sunt de acord (2 pct.) De acord (3 pct.) Foarte de acord (4 pct.)

2. Ca proaspăt căsătoriți, cât de des v-ați exprimat unul altuia critici, furie, supărare, enervare, nerăbdare sau nemulțumire?

Deseori (1 pct.) Uneori (2 pct.) Rareori (3 pct.) Aproape niciodată (4 pct.)

3. Ca proaspăt căsătoriți, eu și partenerul meu simțeam că aparținem unul altuia; eram extrem de apropiați și profund îndrăgostiți.

Nu sunt de acord (1 pct.) Puțin de acord (2 pct.) De acord (3 pct.) Foarte de acord (4 pct.)

4. Ca proaspăt căsătoriți, cred că unul dintre noi sau amândoi eram confuzi cu privire la sentimentele noastre unul față de celălalt sau ne făceam griji că nu suntem potriviți unul pentru celălalt.

Mult de acord (1 pct.) De acord (2 pct.) În dezacord (3 pct.) Foarte în dezacord (4 pct.)

Partea 2: Relația noastră până la a doua aniversare

1. Până la a doua noastră aniversare, am fost dlsătuiți că ne-am atins, ne-am sărutat, ne-am jurat iubire sau am făcut lucruri dulci unul pentru celălalt mai rar decât atunci când eram proaspăt căsătoriți.

Nu sunt deloc de acord (1 pct.) Nu sunt de acord (2 pct.) Sunt de acord (3 pct.) Foarte de acord (4 pct.)

2. Până la a doua aniversare, ne-am exprimat criticile, furia, supărarea, nerăbdarea sau nemulțumirea mult mai des decât o făcusem când eram proaspăt căsătoriți.

Totalmente în dezacord (1 pct.) În dezacord (2 pct.) De acord (3 pct.) De acord (3 pct.)) Foarte de acord (4 pct.)

3. La a doua aniversare, simțeam mult mai puțină apartenență și apropiere unul față de celălalt decât înainte.

Nu sunt de acord (1 pct.) Ușor de acord (2 pct.) De acord (3 pct.) Foarte de acord (4 pct.) De acord (3 pct.) Foarte de acord (4 pct.))

4. Până la a doua noastră aniversare, m-am simțit mult mai confuz sau îngrijorat în legătură cu relația noastră decât atunci când eram proaspăt căsătorit.

Nu sunt deloc de acord (1 pct.) Nu sunt de acord (2 pct.) De acord (3 pct.) Foarte de acord (4 pct.)

Scoring: Adunați punctele care corespund răspunsurilor dumneavoastră din partea 1. Dacă ați obținut un punctaj între 4 și 8, plasați-vă în grupa „A”. Dacă ați obținut un punctaj între 9 și 16, plasați-vă în Grupa „B”. Acum adunați punctele care corespund răspunsurilor dvs. din partea 2. Dacă ați obținut un punctaj între 4 și 8, plasați-vă în grupa „C”. Dacă ați obținut un punctaj între 9 și 16, plasați-vă în Grupa „D.”

Rezultatele dumneavoastră: Găsiți mai întâi tipul de căsătorie luând în considerare scorul obținut în Partea 1 (fie A sau B) în combinație cu scorul obținut în Partea 2 (fie C sau D): Dacă ați obținut scorul A + C, citiți „Binecuvântări amestecate”; Dacă ați obținut scorul A + D, citiți „Duo dezangajant”; Dacă ați obținut scorul B + C, citiți „O romanță frumoasă”; Dacă ați obținut scorul B + D, citiți „Iubiți dezafectați.”

Iubiți dezafectați

Contractul dintre amețeala pe care ați simțit-o ca proaspăt căsătoriți și cum v-ați simțit mai târziu poate provoca dezamăgire. Deși tu și soțul tău sunteți încă afectuoși și îndrăgostiți, există nori în spatele liniei de argint. S-ar putea să vă ciondăniți și să nu fiți de acord, ceea ce, combinat cu o pierdere de afecțiune și dragoste în relația voastră, ar putea da naștere primelor îndoieli serioase cu privire la viitorul vostru împreună.

Alimente de reflecție: Relația dumneavoastră poate fi expusă riscului unui eventual divorț. Dar modelul de declin de la început nu trebuie să continue. Întrebați-vă: Ne-am pregătit pentru dezamăgire cu o viziune prea romantică asupra căsătoriei? Am presupus că va necesita puțin efort pentru a o susține? Ne-am luat unul pe celălalt ca fiind de la sine înțeles? A dus dezamăgirea noastră la frustrare și furie? Cearta continuă va eroda dragostea care ne-a mai rămas?

Un romantism fin

Aveți o căsnicie extrem de afectuoasă, iubitoare și armonioasă. S-ar putea să își fi pierdut puțin din strălucirea inițială, deoarece realitățile mondene ale căsniciei au solicitat mai mult din timpul vostru. Dar simțiți un anumit sentiment de siguranță în căsnicie: Cadourile relației pe care le-ați despachetat ca proaspăt căsătoriți continuă să vă încânte.

Hrană de gândire: Aveți elementele necesare pentru o căsnicie fericită și stabilă. Parteneriatul coerent pe care l-ați menținut este de bun augur pentru viitorul său. Nu veți fi mereu fericiți – toate căsniciile trec prin perioade dificile. Dar capacitatea ta de a menține o căsnicie sănătoasă în primii doi ani critici sugerează că tu și partenerul tău funcționați împreună ca un termostat într-o casă – când este frig, identificați sursa curentului de aer și o eliminați, iar când este cald, găsiți modalități de a face să circule aerul rece.

Binecuvântări amestecate

Căsnicia ta este mai puțin încântătoare și plină de mai multe conflicte și ambivalențe decât idealul romantic al societății occidentale, dar s-a schimbat puțin în primii doi ani, pierzând doar un minim de „good feeling”. Pare să se desfășoare fără probleme, dând puține semne că se va deteriora și mai mult sau că va deveni profund chinuită.

Alimente de gândire: Este posibil ca această relație să nu fie romantismul pe care vi l-ați imaginat, dar s-ar putea să vă fie de folos. Mulți oameni aflați în astfel de relații sunt mulțumiți, găsind în căsnicia lor o bază stabilă și liniștitoare care le permite să își dedice atenția carierei, copiilor sau altor preocupări. Alte persoane aflate în astfel de relații sunt ușor nemulțumite, dar rămân căsătorite pentru că recompensele depășesc dezavantajele. Câteva persoane pot în cele din urmă să părăsească astfel de căsnicii în căutarea unei „romanțe fine.”

Duplu dezangajant

Voi și partenerul dvs. nu sunteți prea afectuoși și vă exprimați frecvent nemulțumirea unul față de celălalt. Spre deosebire de cei dintr-o căsnicie cu „binecuvântări mixte”, dragostea pe care ați simțit-o cândva s-a diminuat la scurt timp după nuntă și ați devenit mai ambivalent cu privire la relație. Este posibil să aveți deja sentimentul că relația voastră se află pe un teren șubred.

Alimente de reflecție: Este posibil ca relația dvs. să fie în pericol imediat. Este posibil să vă fi căsătorit în speranța că problemele din relație vor dispărea după nuntă, dar nu a fost așa. Întrebați-vă: Am prevăzut problemele noastre în timp ce ne întâlneam? Am crezut că acestea se vor dizolva odată cu căsătoria? Ce fel de schimbări ar trebui să văd la partenerul meu pentru a fi fericit? Cât de probabil este ca acestea să apară? Cât de rău ar trebui să se înrăutățească lucrurile înainte ca mariajul să nu mai merite?

.