Iisus a luat cina cu cei 12 ucenici ai săi chiar înainte de a muri. Cunoscutul istoric Madeleine Chapman descoperă cine merita cu adevărat să fie acolo.

În timp ce stați pe canapea în această duminică de Paște, mâncând un ou de ciocolată despre care știți că nu vă va părăsi niciodată complet corpul îmbătrânit, amintiți-vă adevăratele motive ale sezonului. Moartea, suferința, trădarea și bucuria copiilor. Cunoaștem cu toții detaliile vagi legate de moartea lui Iisus pe cruce pentru a ne salva de păcat, dar cum rămâne cu personajele secundare? Au fost cool ca Isus sau pur și simplu nu au avut nimic mai bun de făcut cu timpul lor? Niciun adult nu are atât de mulți prieteni, așa că unii dintre ei trebuie să fi fost cu siguranță niște ratați. Iată, acum, în sfârșit, clasamentul definitiv și canonic al celor 12 discipoli ai lui Iisus, de la cel mai rău la cel mai bun. Aleluia.

12 Angry Men a fost inspirat de Iisus și de prietenii săi

12) Simon Zelota

Având „zelota” ca parte oficială a numelui tău este un spoiler că erai super enervant și nimănui nu-i plăcea să vorbească cu tine. La fel ca un vegan care încearcă să-ți vândă veganismul de fiecare dată când te vede mâncând un nugget de pui, Simon era un pic… intens. Știi doar că a început cu siguranță să debiteze niște teorii politice ieșite din comun după al treilea pahar de vin cu apă.

11) Bartholomew

Barthomelew nu a făcut prea multe în Biblie și practic doar a stat în preajma lui Filip. După ce a murit, locuitorii din Lipari i-au purtat statuia prin oraș. Cu cât o cărau mai mult, cu atât devenea mai grea și trebuiau să o tot pună jos. Câteva secunde mai târziu, un zid aflat mai departe pe drumul lor s-a prăbușit și i-ar fi ucis dacă s-ar fi aflat în apropierea lui. Această minune a fost atribuită Sfântului Bartolomeu. Nu știu, totuși. Un lucru greu care devine cu atât mai greu cu cât îl cari mai mult sună foarte mult a… știință.

10) Iacob cel Mic

Ați întâlnit vreodată un grup de prieteni, ați ajuns să-i cunoașteți pe toți în mai multe rânduri, apoi v-ați prezentat unei fețe noi doar pentru a vi se spune că v-ați întâlnit deja de cinci ori? Acea față de neuitat era James. I se spunea chiar Iacov „cel mic”, ceea ce ar fi trebuit să fie suficient pentru ca el să-și predea insigna de apostol și să se ducă să facă altceva cu viața lui.

9) Petru (născut Simon)

Simon/Peter/Simon Petru, presupus a fi cel mai bun prieten al lui Iisus și haver nu doar două prenume, ci două prenume plictisitoare. Dacă te cheamă Simon și vrei un nume diferit, țintește un pic mai sus de Peter. Fă-i pe oameni să-ți spună ceva ridicol, cum ar fi „Pericol” sau „Brânză”.

Toată lumea se gândește la Simon Petru ca fiind apostolul OG și cel mai bun pentru că a fost primul care l-a văzut pe Isus înviind și a fost considerat „Stânca” bisericii lui Isus. În primul rând, nu există decât un singur „The Rock” și este samoan. În al doilea rând, să nu uităm că SiPetermon l-a renegat pe Isus și s-a purtat de trei ori ca și cum nici măcar nu ar fi fost prieteni. Cam atât despre „plimbare sau moarte”, Simon. Dacă acesta este măcar numele tău real.

8) Andrei, fratele lui Petru

Îmi pare rău pentru Andrei. Faptul că am opt frați mai mari înseamnă că, până nu demult, și eu am fost cel mai adesea numit „sora unuia și altuia”. Este o arsură sălbatică de fiecare dată și o motivație excelentă pentru a face ceva interesant cu viața ta. Din nefericire, Andrew a rămas plictisitor și tot ce a putut face a fost să fie rudă cu Peter, care acum este bodyguardul raiului.

7) Matthew

Matthew este băiatul rău devenit bun. Cunoscut și sub numele de Levi (nume clasic de băiat rău), Matei a fost un colector de taxe de tip rău. Liniștiți-vă, socialiștilor, el înșela oamenii cu bani și conducea o escrocherie. Taxele sunt bune etc. Apoi, într-o zi, l-a întâlnit pe Isus și și-a schimbat complet viața. Cunosc o mulțime de oameni care au o noapte deosebit de tragică în oraș sâmbătă și apoi apar la biserică duminică ca oameni noi. Și la fel ca și gândurile mele despre Levi, nu am încredere în acești oameni.

6) Iuda Tadeu, cunoscut și sub numele de Iuda

Am mers la biserică în fiecare săptămână timp de 18 ani și am avut 11 ani de școală catolică și aceasta este prima dată când aud de un al doilea apostol numit Iuda. Cu toate acestea, el este sfântul patron al cauzelor pierdute și, prin urmare, este un lider #relativ #milenarist

5) Ioan, fratele lui Iacov

S-ar putea fi „fratele lui Iacov”, dar Ioan s-a făcut cunoscut. A scris cinci capitole din Biblie, iar tiparul Bibliei este mic, așa că asta înseamnă cam 40.000 de cuvinte. Probabil că a fost scris de mână și cu pământ sau ceva de genul ăsta. Oricum ar fi, Ioan avea chitanțe. Dar, de asemenea, imaginează-ți că prima dată când ai fost prezentat cuiva, acesta ți-a spus că ești „fratele lui Iacov” și apoi nu a încetat niciodată să se refere la tine ca fiind fratele lui Iacov, chiar dacă știa că numele tău este Ioan. Încă aștept ca cineva să publice cartea de arsuri a lui Ioan, pe care cu siguranță a scris-o.

4) Filip

Când Isus a ținut predica de pe munte și nu a organizat catering pentru cei 5000 de fani ai săi, Filip a fost cel care l-a întrebat cum va rezolva problema. Acest tip de pragmatism și de interes pentru mâncare este ceea ce îl clasează pe Filip atât de sus. În rest, el a fost incredibil de sub așteptări, atât de mult încât acum este sfântul patron al pălărierilor.

3) Iacob cel Mare

„Iacob cel Mare”. Ce nume. Dacă există două persoane cu același nume într-un grup de prieteni, ele vor fi cunoscute de acum înainte ca „cel Mare” și „cel Mic”, așa cum au fost cei doi James. Iacov cel Mare a fost unul dintre cei doar trei apostoli care au văzut Transfigurarea lui Iisus, în care Iisus s-a luminat ca un far și a vorbit cu Moise și Ilie înainte de a fi vorbit de Dumnezeu. La fel ca atunci când ești mic și părinții tăi conduc un autoturism cu cinci locuri, Iisus a putut să-i invite doar pe cei mai buni trei prieteni ai săi la petrecerea de Transfigurare, iar Iacov a fost unul dintre ei. Iisus i-a numit pe Iacov și pe fratele său Ioan „fiii tunetului” din cauza modului în care se puteau înfuria. La un moment dat, au încercat să cheme focul ceresc asupra unui oraș, dar Isus le-a spus nu. Sunt destul de sigur că l-am văzut pe fratele meu încercând la beție să cheme focul ceresc asupra unui bodyguard care nu l-a lăsat să intre într-un club, așa că James sună grozav.

2) Toma

Toma este cunoscut sub numele de Toma cel îndoielnic pentru că a fost singurul apostol care nu a crezut că Isus a înviat din morți. El a crezut doar după ce și-a băgat literalmente degetul prin găurile din mâna lui Iisus, ceea ce este scârbos. Cu toate că îndoiala sa a fost dezaprobată la acea vreme, este admirabilă. El este singurul apostol care, dacă ar trăi astăzi, ar fi suficient de inteligent încât să nu cumpere un Ab King Pro.

1) Iuda Iscarioteanul

Da, pun pariu că te-ai gândit că Iuda va fi ultimul, nu-i așa? Iuda este Severus Snape al Bibliei. Nu te poți abține să nu-l urăști în timp ce citești și apoi termini ultima carte și spui oh, trebuia să fie un nemernic, altfel totul s-ar fi prăbușit. Acum suntem cu toții liberi de păcat datorită lui Iuda și, de asemenea, datorită profesorului de poțiuni de la Hogwarts, Severus Snape.

În afară de Regele Irod, Iuda are cele mai bune cântece în Jesus Christ Superstar pentru că Iuda este personajul cel mai apropiat de o persoană obișnuită, așa că i se permite să fie interesant. Poate că motivul pentru care atât de mulți oameni pretind că îl urăsc pe Iuda este pentru că, în adâncul sufletului nostru, știm cu toții că ne-am trăda prietenii cu un sărut dacă un străin ne-ar plăti salariul pe cinci săptămâni. Citim cărți pentru a scăpa de realitate, nu pentru a ne privi într-o oglindă sumbră. Aștept ziua în care a numi pe cineva „Iuda” înseamnă a-l numi o persoană tridimensională, cu defecte și tentații, care doar încearcă să facă tot ce-i stă în putință #justiceforjudas

.