Să vorbești cu adulții nu a fost niciodată punctul meu forte. Obișnuiam (OK, încă o mai fac uneori) să-mi plătesc jalnic prietenii să pretindă că sunt eu și să dau telefoanele mele incomode de adult, cum ar fi să anulez cursul de fitness la care nu mai vreau să merg cu mult peste termenul limită sau să mă interesez de politica de returnare la un site online sumbru.

Alte lucruri din viața reală pe care nu am părut niciodată să le reușesc înainte de a absolvi ca persoană cu normă întreagă includ: să-i înmânez curierului bacșișul corect, să-mi memorez numărul de asigurare socială, să despart rufele de la curățătorie de cele spălate la rece și să arăt aranjată la 8:30 dimineața.

De fapt, probabil că singurul lucru pe care l-am învățat și stăpânit cu adevărat este acceptarea adevărului că am o viață reală teribilă. Cele mai simple lucruri sunt, dintr-un motiv oarecare, de 1.000 de ori mai dificile pentru oamenii ca mine.

Toate lucrurile, de la încălzirea corectă a pizzei de la Trader Joe’s până la depanarea conexiunii la internet, sunt o luptă și necesită cel puțin o sticlă de vin și afirmații liniștitoare. Ce pot să spun? Succesul meu în viața reală se află încă undeva în imaginația mea.

Există două tipuri de oameni în această lume: cei care cred că viața este numai curcubee și fluturi și cei care se udă doar înainte de curcubeu și rămân blocați în noroi cu omizile.

Iată care sunt cele 28 de semne că ești cu adevărat prost în viața reală.

1. Nu înțelegi conceptul de a face patul când urmează să te întorci din nou în el.

2. Nu ai niciodată bani la tine. Și dacă ai, este pentru că te-ai oprit recent într-un Walgreens unde te-au îndemnat să-ți amintești să scoți 20 de dolari. Păcat că nu poți nici măcar să îndeplinești minimul.

3. Te vezi cu un terapeut pe nume Vino, în fiecare zi. Este forma ta de consecvență într-o lume în continuă schimbare.

4. Singura dată când vezi cumpărături este atunci când părinții tăi te conving să te duci acasă. Și atunci îți faci și tu cumpărăturile alimentare în dulapurile lor.

5. Nu te duci la doctor când ești bolnav. Aștepți până în pragul morții și apoi vizitezi cu reticență clinica medicală.

6. Nu poți salva nimic – nici măcar viața ta.

7. Cel mai mare eveniment al întregii tale primăveri este premiera filmului „Furious 7”, ceea ce cred că nu spune mare lucru având în vedere că sunt încă 40 de grade afară. #Wintering.

8. Ai început să clătești apa din sticla de șampon pentru că încă nu te-ai oprit să iei mai mult.

9. Machiajul tău este întotdeauna construit pe rămășițele din ziua precedentă. Oh, asta? Este noul smoky eye.

10. Când rămâi fără lenjerie intimă, porți un costum de baie. Un costum întreg este de fapt doar un body Beyoncé în acest moment.

11. Ai memorat numărul cardului de credit, dar nu-ți poți aminti să o suni pe mama.

12. Dai peste cap orice lucru care chiar contează, de obicei legat de guvern. Aceasta include: acea reducere de taxe despre care vorbește toată lumea; abilitatea ta de a ascunde iarba mirositoare; chestii legate de chirie; acea dată când ai fost internat ilegal…

13. Trăiești din poșeta ta. Puncte bonus dacă umbli și cu o geantă de gimnastică care este plină cu orice, cu excepția hainelor de gimnastică reale.

14. Deodorantul tău de călătorie este principala ta cățea. De fapt, nu l-ai cumpărat niciodată pe cel în mărime naturală, dar asta nu pentru că ești zgârcit. Este pentru că se pare că nu reușești să treci peste un mini antiperspirant fără să-l pierzi mai întâi.

15. Te-ai îmbătat plângând la mama ta de două ori deja și este doar miercuri. Este rău că asta se simte ca o îmbunătățire față de săptămâna trecută?

16. Ai doar condimente, niciodată prezervative. (Glumesc, oameni buni! Ambele sunt foarte mișto de folosit în exces!)

17. Te regăsești frecvent pe pagina a opta a Reddit, într-un loc foarte rău, întunecat, întunecat, întunecat, unde se află site-uri pro-ana și meme-uri despre Bill Cosby.

18. Nu vă puteți aminti ultima dată când v-ați spălat așternuturile. Oricum nu se murdăresc, nu-i așa? Doar dacă mănânci înghețată în ele, ceea ce faci neapărat (…nu?). Acest lucru ne aduce la…

19. Adormi cu mâncarea pe jumătate mâncată, te trezești și continui să o mănânci. Fără rușine.

20. Aveți un cont de economii în care se află minimul de trei dolari… Dar tocmai ți-ai rezervat o vacanță!

21. Uneori visezi cu ochii deschiși că vei fi lovit de o mașină care se deplasează cu mai puțin de 25 de mile pe casă doar pentru a-ți plăti împrumuturile studențești. Poate doar să scoți un deget mic în traficul din sens opus? Vezi ce se întâmplă?

22. Ați evitat lumea exterioară și cultura pop atât de mult timp încât ați început să confundați „The Onion” cu știrile reale.

23. Încă ai nevoie de un garant. Nu ești foarte sigur dacă acesta este pentru asigurarea ta de viață sau pentru cea de chiriaș.

24. Wikipedia nu este doar sursa ta preferată pentru informații și istorie. Este romanul tău zilnic, medicul tău, psihiatrul tău, cel mai bun prieten al tău (când folosești funcția de citire cu voce tare) și farmacistul tău.

25. Se știe că ai leșinat complet cu pantofii încă în picioare, încă treaz.

26. Considerați că „reîncălzirea în cuptor a cartofilor prăjiți livrați la rece” este o formă de pregătire a mesei gourmet.

27. Îți rupi mai multe găuri în ciorapi, astfel încât să ai impresia că a fost o alegere.

28. Nu poți nici măcar să treci de acest post întreg, darămite de o slujbă de la 9 la 5 fără să cauți pe Google ceva ciudat și off-topic.

.