Călătorind pe autostradă pe un Triumph T120, cu un rucsac plin de chiloți, Jen Lewandowski s-a gândit: „E grozav”. Lewandowski, în vârstă de 41 de ani, îl întâlnise pe Tom Gidley, în vârstă de 51 de ani, de doar patru ori înainte de a se muta în casa lui din Ramsgate, la începutul blocării coronavirusului, în martie.

Au cunoscut inițial prin muncă. Lewandowski îl contactase pe Gidley, care este artist, pentru a-l întreba dacă ar putea vinde câteva dintre picturile sale la o expoziție pe care o organiza. Când ea a colectat picturile din atelierul lui în ianuarie, a existat o conexiune instantanee. „Avea o energie și o lumină reală în jurul ei”, spune Gidley. După ce expoziția s-a deschis în martie, au ieșit la o băutură și apoi la o ceașcă de ceai la masa din bucătăria lui Lewandowski. În cele din urmă, Lewandowski, care locuiește la Londra, l-a vizitat în weekend.
Apoi au fost anunțate măsurile de izolare. „I-am spus: „Uite, de ce nu vii aici jos?””, spune Gidley. „Totul devine un pic ciudat”. Ea a fost de acord, iar Gidley a luat-o cu motocicleta sa. De la acea excursie de mare viteză, relația lor abia dacă a încetinit ritmul. Au petrecut împreună întreaga perioadă de izolare, și-au spus „te iubesc” în câteva zile și, în general, sunt îngrozitor de îndrăgostiți. „Nu-i așa că e sălbatic?”, chicotește Lewandowski. „Este destul de vârtej, dar se simte bine și mergem cu ea.”

Gidley și Lewandowski sunt doar un exemplu de cupluri britanice care și-au turbo-încărcat relațiile mutându-se împreună în timpul izolării coronavirusului, în ciuda faptului că abia se cunosc unul pe celălalt. Pe 24 martie, la o zi după ce blocarea a fost introdusă în Anglia, adjunctul medicului șef, Jenny Harries, a sugerat că cuplurile care locuiesc separat ar putea lua în considerare posibilitatea de a se muta împreună. „Ar trebui să testeze tăria relației lor”, a spus Harries la o conferință de presă guvernamentală, „și să decidă dacă unul dintre ei dorește să locuiască permanent într-o altă gospodărie.”

Comentariile lui Harries au trimis cuplurile din întreaga țară la discuții de criză, în timp ce încercau să decidă dacă mutatul împreună în timpul unei pandemii globale era o idee bună, un pic prematură sau un potențial dezastru. În acest timp, mulți au ajuns la concluzia că merită să încerce – partenerul ar putea să se mute din nou dacă totul se duce de râpă. „Nu aveam cu adevărat o strategie de ieșire”, mărturisește Jack McGarey, un profesor în vârstă de 31 de ani. „Presupun că, în adâncul capului meu, m-am gândit: „Dacă nu merge, poate să se întoarcă acasă.””

McGarey este un bărbat îndrăzneț: i-a cerut Francescăi Elizabeth Williams, o comerciantă de 33 de ani, să se mute cu el după o singură întâlnire. După ce s-au potrivit pe Bumble, cuplul a ieșit la o plimbare la distanță fizică în Crowthorne, unde locuiesc amândoi, pe 21 martie, chiar înainte de intrarea în vigoare a restricțiilor de izolare. După plimbare, neștiind ce să propună – majoritatea restaurantelor și barurilor se închiseseră până atunci – Williams l-a invitat pe McGarey la cină. A aranjat mobila astfel încât să fie la doi metri distanță. „Nu am vrut să încălcăm regulile”, spune McGarey. „Am avut intenții bune”. El geme. „Evident, noaptea a început cu o distanțare socială”, spune Williams, „dar pe măsură ce noaptea a înaintat și am băut câteva pahare de vin, nu am mai păstrat distanța.”

Două zile mai târziu, a început închiderea. „Am spus: „Ia-ți trusa de gimnastică și laptopul și vino aici”. Williams nu a mai plecat niciodată. Când vorbim, cuplul este încă siropos de dulce unul cu celălalt. În fiecare zi, ei respectă un program strict de exerciții fizice de trei ori pe zi (o alergare de 5 km dimineața, un curs de yoga și un antrenament de antrenament cu intervale de intensitate ridicată seara), meditează, ascultă împreună un podcast, gătesc și au o „discuție profundă” despre familiile sau copilăriile lor. „Facem un audit mai târziu în cursul zilei”, spune McGarey, „pentru a ne asigura că am bifat totul”. S-ar putea să sune infernal pentru unii, dar pentru ei funcționează – deși nu și-au spus încă „Te iubesc”, este clar că acest lucru este în cărți. „De câteva ori, aproape că am spus-o”, recunoaște Williams cu timiditate, „dar apoi m-am gândit că e prea devreme.”

Cu toate acestea, este ușor să te grăbești cu capul înainte într-o poveste de dragoste vârtej atunci când ești tânăr. Timpul îndepărtează din ardoarea romantică: devenim cinici, crainici, prudenți. „Am învățat multe de-a lungul anilor”, meditează Jonathan Lovett, un director de design în vârstă de 53 de ani din Londra. „Trebuie să cauți pe cineva care să fie disponibil din punct de vedere emoțional. Atât de mulți oameni cred că își doresc relații, dar în realitate nu este așa.” El și-a întâlnit iubitul, Kit Yunes, în vârstă de 45 de ani, un comerciant cu amănuntul de origine argentiniană, stabilit la Londra, pe o aplicație de dating în februarie. Când au intrat în vigoare restricțiile de blocare, Lovett și Yunes se aflau într-un magazin de muzică, așteptând să cumpere un set de tobe. „M-am întors către Kit”, povestește Lovett, „și l-am întrebat: „Unde o să punem tobele astea, atunci?”.” Bărbații au luat un Uber până la casa lui Lovett, cu setul de tobe în portbagaj, iar Yunes nu a mai plecat.

Experiența i-a făcut pe ambii bărbați să fie siguri că relația lor este durabilă, și nu o simplă pasiune. „Nu suntem într-un fel de dragoste de cățeluș”, insistă Lovett. Dar viteza cu care s-au mutat a ridicat semne de întrebare în rândul unora dintre prietenii lor, mai ales atunci când Yunes a renunțat la proprietatea închiriată și s-a mutat oficial. „Unii oameni au spus: „Ce se întâmplă dacă asta nu funcționează? Nu vrei să ajungi să rămâi fără adăpost în timpul unei pandemii'”, spune Yunes. El nu este îngrijorat. „Sunt fericit să îmi asum acest risc. Totul pare natural, nu grăbit. Nu m-am simțit niciodată atât de aproape de un alt partener în viața mea atât de repede.”

Cu toate acestea, să locuiești cu cineva și să-i ridici șosetele atunci când ai în frigider lapte care este probabil mai vechi decât relația voastră – nu există nicio modalitate ca asta să nu fie ciudat. „Te surprinzi râzând de cât de suprarealist este”, glumește Lewandowski. „Cum s-a întâmplat asta?” Adaptarea la ritmurile vieții unei alte persoane, la programul și capriciile ei, necesită timp. „Cu siguranță trebuie să negociezi în jurul celuilalt”, spune Gidley. „Apropierea este minunată, dar este nevoie de muncă pentru a obține un echilibru corect.” El a observat că au tendința de a avea o mică răfuială atunci când sunt obosiți, în serile de vineri – pe care o rezolvă întotdeauna imediat. „Este ca o supapă de presiune”, spune Gidley. „Se simte sănătos.”

Există vreo modalitate de a spune cum poate decurge o relație formată sub greutatea unei pandemii globale? „Toate lucrurile sunt posibile”, spune consilierul Relate, Gurpreet Singh. „Nu cred că există o singură regulă care să se aplice”. Mutarea prematură va exacerba factorii de stres subiacenți. „Cuplurile care se mută împreună prea devreme nu au elaborat o strategie de rezolvare a certurilor pe cale amiabilă”, spune el. „Dacă ajungeți într-o situație de izolare prea devreme, s-ar putea să vă urcați unul pe celălalt la zid un pic, iar asta ar putea să vă îndepărteze de relație.”

Avansarea în dragoste nu merge întotdeauna conform planului. Emily, o studentă în vârstă de 26 de ani din Birmingham, l-a întâlnit pe Neil (nu sunt numele lor reale) pe Bumble la sfârșitul lunii martie: au ieșit la o întâlnire chiar înainte de anunțarea închiderii. „M-am dus la el și ne-am simțit bine”, spune Emily, „așa că am ajuns să rămân la el. Părea destul de dornic să rămân din nou în noaptea următoare, așa că am rămas, iar apoi am ajuns să rămân pentru tot weekendul.” Când Neil a rugat-o să stea cu el în timpul blocării coronavirusului, Emily a fost de acord. „M-am gândit că ar fi o modalitate de a ne ajuta unul pe celălalt într-o perioadă dificilă pentru amândoi”, spune ea. „Poate că, în retrospectivă, nu mi-am folosit cea mai bună judecată.”

Cei doi au conviețuit în mod amiabil, la început mai ales pentru că Emily și-a înghițit sentimentele. Când Neil participa la convorbiri video cu familia și prietenii săi, nu menționa că ea era acolo. „Era precaut”, spune Emily. „Simțeam că încerca să mă ascundă pe mine și relația noastră, oricare ar fi fost ea”. Anxietatea o rodea. „În cele din urmă am cedat”, spune ea. „I-am spus că mă simțeam inconfortabil și eram neliniștită cu privire la locul în care mă aflam. El a spus că nu era încă pregătit pentru o relație.” Trebuie să fi fost greu, spun eu, după ce au trăit împreună timp de două luni ca un cvasi-cuplu. „Faptul că a fost atât de intens – presupun că mă așteptam la un pic mai mult”, spune Emily categoric. „Mi-aș fi dorit să fi fost un pic mai sincer în legătură cu așteptările lui, pentru că atunci nu m-aș fi deschis atât de mult și nu mi-aș fi permis să mă îndrăgostesc de el.”

Emily nu este amărâtă de decizia ei de a se muta cu Neil, chiar dacă s-a terminat prost. „Nu o regret”, spune ea. „Anul trecut, mă întâlneam în serie, mai ales prin intermediul aplicațiilor, și nu obțineam mare lucru din asta. Mi s-a părut o șansă frumoasă de a da o șansă unei relații, fără să mă gândesc prea mult la asta tot timpul.”

Pandemia a oferit potențialilor parteneri posibilitatea de a se conecta în afara unei scene de întâlniri brutale și uneori dezumanizante. „Cu întâlnirile online”, spune Gidley, „se poate simți îngrozitor de mult ca o piață. Te încurajează să crezi că există întotdeauna o altă opțiune acolo, așa că nu te angajezi niciodată față de cineva, chiar dacă vă place cu adevărat unul de celălalt.”

În viețile noastre moderne hiperprogramate, având timpul și spațiul necesar pentru a cunoaște pe cineva departe de muncă, familie și prieteni, înseamnă că îndrăgostiții pot dezvolta o intimitate care ar dura luni, chiar ani, pentru a se naște în circumstanțe obișnuite. „Ne-a oferit o bulă de timp pentru a ne construi apropierea”, spune Lewandowski. „Cred că această intimitate ar fi greu de realizat atunci când se desfășoară viața normală”. În izolare, timpul se accelerează, alunecă înainte, se accelerează. O masă luată împreună la masa din bucătărie este echivalentul a trei întâlniri la cină în lumea reală. Un test Zoom cu prietenii se simte ca și cum ai fi atins pragul de trei luni.

„Simți că ai timp de pierdut, aproape”, spune Lovett. „Nimic nu trebuie să fie doar o conversație la cină. Poți avea conversații timp de ore sau chiar zile întregi. Asta este frumusețea lucrurilor. A fost atât de intens”. Lovett călătorește frecvent în străinătate în interes de serviciu și se îndoiește că ar fi avut timp să se apropie atât de mult de Yunes dacă nu ar fi fost vorba de izolare. „Ar fi trebuit să îi fac loc în rutina mea zilnică, să mă văd cu prietenii, să merg la serviciu, la sală”, este de acord Yunes. „Ar fi durat mult mai mult timp”.

Aceasta este o întâlnire pe steroizi: o poticnire rapidă în timp prin toate etapele majore ale relației. „Se simte ca și cum am fi fost împreună timp de șase luni”, spune McGarey, „nu șase săptămâni.” Ei plănuiesc să se mute împreună în Texas mai târziu în acest an, pentru ca McGarey să poată ocupa un post de profesor. „Vreau să fiu acolo unde este Jack”, spune Williams. Și-au cunoscut familiile unul altuia – pe Zoom, bineînțeles.

Lewandowski compară entuziasmul amețitor al poveștii ei de dragoste de la izolare cu nunțile cu pușcă din timpul celui de-al doilea război mondial. „E ceva de modă veche în asta”, spune ea. „Nu am întâlnit niciunul dintre prietenii sau familiile celuilalt. Îmi amintește de filmele alea vechi în care soldatul care se întoarce din război coboară din tren cu noua lui mireasă.”

Dar o comparație mai bună poate fi închisoarea. „Cei care au relații în închisoare au o sănătate mintală mai bună decât cei care nu au un partener sau care au un partener în afara închisorii”, spune doctorul Rodrigo González de la Universitatea din Salamanca. El a efectuat cercetări asupra relațiilor din închisorile spaniole. „Este vorba, în parte, de companie”, spune González. „Dar este vorba mai ales despre sex. Faptul de a face sex are legătură cu o sănătate mintală mai bună și cu niveluri mai ridicate de satisfacție atât în rândul publicului, cât și al deținuților din închisori.” Probabil că are dreptate: autoritățile olandeze, întotdeauna practice, au recomandat chiar ca persoanele singure să-și găsească un „partener de sex” desemnat în timpul închiderii.

Este intimitatea pe care o simt aceste cupluri reală? Sau sunt beți cu pumnul în piept de intimitatea forțată suprarealistă a unei pandemii globale? „Este cât se poate de real”, spune Singh. „Dacă s-au descurcat bine împreună în aceste vremuri, asta mi-ar da senzația că există putere în relație”. Dar Singh subliniază că niciunul dintre cupluri nu va fi întâlnit familia sau prietenii celuilalt în viața reală și nici nu va fi trebuit să echilibreze naveta, să locuiască separat sau să aibă angajamente profesionale. „Relațiile bune și sănătoase se formează în timp, atunci când oamenii au trăit unul în viața celuilalt în perioadele de vulnerabilitate”, spune Singh. „Nu poți construi asta în câteva zile.”

„Realitatea este adevăratul test al oricărei relații”, recunoaște Lovett. „Am fost în această bulă, dar știu că vine foarte repede – lumea reală”. Dar el este încrezător că vor merge până la capăt. „Oamenii pot fi cinici”, spune Lovett. „Dar uneori trebuie doar să faci acel salt de credință.”

Lewandowski și Gidley cu siguranță o fac. Într-o frumoasă după-amiază de sâmbătă în Kent Downs, în urmă cu câteva săptămâni, Gidley l-a cerut pe Lewandowski să se căsătorească cu el. „Am spus da”, spune Lewandowski, „și am avut un sărut minunat. Chiar în momentul în care am făcut-o, s-a întețit vântul! A fost: whoosh. A fost foarte romantic”. Lewandowski lasă să iasă un hohot de râs. „Este o treabă bună că suntem în izolare, pentru că dacă oamenii ne-ar putea vedea, ar vomita”, strigă ea. „Să vedem dacă durează!”

{{#ticker}}

{{topLeft}}

{{bottomLeft}}

{{topRight}}

{{bottomRight}}

{{#goalExceededMarkerPercentage}}

{{/goalExceededMarkerPercentage}}

{{/ticker}}

{{heading}}

{{#paragraphs}}

{{.}}}

{{{/paragrafe}}{{{highlightedText}}

{{#cta}}{{text}}{{/cta}}

Amintiți-mi în mai

Vom ține legătura pentru a vă reaminti să contribuiți. Așteptați un mesaj în căsuța dvs. poștală în mai 2021. Dacă aveți întrebări legate de contribuție, vă rugăm să ne contactați.

Subiecte

• Relații

• Coronavirus
• Sex
• caracteristici

• Share on Facebook

.

• Share on Twitter
• Share via Email
• Share on LinkedIn
• Share on Pinterest
• Share on WhatsApp
• Share on Messenger

.