Să fii părinte este o muncă grea în cele mai bune circumstanțe. Chiar și parteneriatele parentale puternice se pot lupta atunci când lucrurile devin dificile. Din păcate, nu există un manual sau o soluție albă și neagră pentru multe situații. Desigur, există o mulțime de oameni cărora le place să le spună altora ce să facă și cum să facă, conform propriei lor logici. Cu toate acestea, există un mare „nu-nu” în materie de parenting pe care cuplurile îl comit în mod regulat și adesea fără să știe, și anume atunci când unul dintre părinți îl subminează pe celălalt în fața copiilor.

Oricât de mare ar fi binecuvântarea și bucuria copiilor, aceștia au adesea un mod de a testa răbdarea și hotărârea părinților lor și a relațiilor dintre ei. Ca indivizi, nu suntem întotdeauna de acord unii cu alții și, atunci când există dezacorduri cu privire la copii și la deciziile parentale, putem face uneori mari greșeli. Din păcate, aceste greșeli pot avea un efect dăunător asupra copiilor și asupra relațiilor copiilor cu părinții lor.

Cum arată subminarea

Majoritatea părinților, atunci când sunt întrebați, vă vor spune că nu îl subminează niciodată pe celălalt părinte. Cu toate acestea, probabil că vă vor spune, de asemenea, că ei înșiși au fost subminați de partenerul lor la un moment dat. Deci, chiar se pune întrebarea – cum arată subminarea?

Subminarea celuilalt se poate întâmpla într-o varietate de moduri. Unele sunt intenționate și altele nu, dar asta chiar nu contează când vine vorba de efectul general. Dacă vă întrebați dacă v-ați făcut vinovați de acest lucru, puneți-vă următoarele întrebări:

• Ați fost vreodată în dezacord cu privire la repercusiunile unui comportament nepotrivit în fața copilului dumneavoastră?
• Ați încurajat vreodată copilul dumneavoastră să nu-i spună celuilalt părinte despre ceva?
• Utilizați celălalt părinte ca amenințare finală (de ex, „Așteaptă să afle mama ta/tatăl tău?” sau „Mama ta/tatăl tău va fi atât de supărat(ă) când va ajunge acasă.”)
• În schimb, vă oferiți să conspirați cu fraze de genul: „Poți să faci sau să ai xyz, doar să nu-i spui mamei/tatăl tău” sau „Ține minte, acesta este micul nostru secret”?
• Vă plângeți de celălalt părinte de față cu copiii voștri?
• Modificați sau reduceți o pedeapsă care a fost aplicată de celălalt părinte?
• Dormiti în mod obișnuit în camera cu copilul vostru, în loc să dormiți cu partenerul vostru?
• Spuneți lucruri de genul: „Știi cum poate fi el?” sau „Este chiar în toane proaste astăzi”?
• Faceți scuze sau vă acoperiți copilul în fața celuilalt părinte atunci când acesta s-a purtat urât?
• Spuneți lucruri de genul: „Nu e mare lucru” sau „Calmează-te, sunt doar copii” atunci când copilul dvs. a făcut ceva greșit?

Toate acestea sunt exemple de moduri comune și oarecum neobservate prin care părinții se pot submina reciproc. Multe dintre acestea sunt nevinovate, în sensul că unul dintre părinți chiar nu încearcă să îl afecteze sau să îl rănească pe celălalt, sau relația lor cu copilul. Din păcate, acest comportament poate deveni deliberat și extrem atunci când relația dintre părinți este tensionată sau dacă există o separare sau un divorț în desfășurare. În aceste cazuri, este posibil să fie nevoie de consiliere sau de cursuri de educație parentală despre cum să co-părintești în mod eficient.

Efectele pe care subminarea celuilalt părinte le are asupra copiilor tăi

Poate că citiți aceste rânduri și vă gândiți: „Fac una sau două din astea, cât de rele pot fi cu adevărat?”. Ei bine, răspunsul la această întrebare poate varia, dar, în general, aceste comportamente acționează ca apa care curge peste o piatră. Cu cât le faci mai des, cu atât mai mult se erodează relația. Iar impactul este multiplicat atunci când relația ta cu celălalt părinte este deja tensionată.

Rețineți, copiii învață mai mult din ceea ce văd decât din ceea ce li se spune. Subminarea celuilalt părinte trimite mesajul că o relație pozitivă și sinceră nu este chiar atât de importantă. De asemenea, îi poate învăța că manipularea este o modalitate acceptabilă de a obține ceea ce își doresc. Majoritatea copiilor vor încerca la un moment dat să joace părinții unul împotriva celuilalt. Dacă v-ați subminat în mod regulat unul pe celălalt de-a lungul anilor, ei nu numai că vor considera că este acceptabil să vă învrăjbiți unul împotriva celuilalt, dar vor ști destul de bine cum să o facă ei înșiși, deoarece îi veți fi învățat.

Ca o consecință a acestui lucru, puteți constata că copilul dumneavoastră nu vă ia în serios pe niciunul dintre voi atunci când stabiliți limite, faceți reguli sau emiteți consecințe.

Cum să vă opriți

Învățați să nu vă subminați unul pe celălalt necesită un efort conștient. Atât de multe dintre micile moduri în care se poate întâmpla acest lucru se pot strecura în timp, în ciuda celor mai bune intenții ale voastre. În focul momentului este foarte ușor să devenim emoționali și să uităm că un front unit este cel mai eficient mijloc de a fi părinte.

Având discuții regulate cu privire la problemele de parenting atunci când lucrurile sunt calme poate fi o modalitate bună de a menține lucrurile pe calea cea bună. Și să comunicați unul cu celălalt cu privire la orice comportamente sau comentarii care vă dau impresia că sunteți subminat. Cu toate acestea, aceste conversații ar trebui să se facă departe de copii.

Dacă descoperiți că ați făcut lucruri care ar putea să vă submineze partenerul părinte, atunci puteți totuși să lucrați împreună pentru a rezolva lucrurile. Poate fi nevoie de o conversație cu copilul dumneavoastră pentru a-i explica faptul că, în ciuda a ceea ce ar fi putut vedea sau auzi, ați ajuns la un acord cu privire la oricare ar fi problema și prezentați un front unit. Acest lucru va avea dublul scop de a vă întări mesajul, dar și de a le arăta că două persoane care se iubesc și se respectă reciproc pot ajunge la un acord chiar dacă la un moment dat nu s-au văzut cu ochiul liber. Rezolvarea eficientă a conflictelor este o abilitate dificil de învățat și ar trebui să fie modelată pentru copiii noștri ori de câte ori este posibil.

Majoritatea părinților l-au subminat accidental pe celălalt la un moment dat sau altul. Copiii pot scoate la iveală ce este mai bun și mai rău din noi și, de asemenea, pot inspira o mulțime de emoții puternice. A lucra pentru a fi un părinte mai bun și o echipă de părinți mai bună este un proces care nu se termină niciodată. Așadar, dacă v-ați poticnit și ați făcut greșeli, vestea bună este că aveți ocazia să încercați din nou.

.