Am scris asta pentru defuncta revistă The Female Gaze (RIP!) acum câțiva ani. Reposting pentru prietena mea Allie pentru că am vorbit prea mult despre asta și acum vrea să se uite împreună. Crăciun fericit, Allie.

Am crescut în mediul rural din Illinois, fiica unui fermier în salopetă cu inima și sufletul unui șuncă neobosită născută și crescută. Când mi-am dat seama că muzicalurile erau un lucru care exista în lume – grupuri de adulți care cântau în ritmuri uriașe, dansuri, costume, lumini, faimă, atenție, ATENȚIE, ATENȚIE! – M-am întins spre ele cu degetele apucate de Gollum. Prima dată când am văzut „Singin’ in the Rain”, am plâns în timpul secvenței mari și luminoase de deschidere în tehnicolor. Dar, cumva, până anul acesta, am reușit să trec treizeci de ani fără să văd White Christmas.

Să fim sinceri – marile musicaluri de film precum White Christmas nu necesită un nivel ridicat de investiție. Nu sunt susceptibile să vă facă să plângeți de recunoaștere sau să vă transmită vreo înțelepciune care să vă schimbe viața. Ele nu se bazează pe realism; sunt vehicule pentru secvențe de dans fastuoase și prim-planuri de vis. Așa că m-am așezat confortabil pe canapeaua mea, am răsturnat o sticluță într-o băutură caldă de iarnă și am luat notițe îmbibate în vodcă despre cele mai esențiale secvențe de cântec/dans din White Christmas.

În câteva cuvinte: White Christmas este un musical luminos de scenă sonoră, cu cântece străine non-sequitur și acele lungi și glorioase dansuri Technicolor, rochii strălucitoare și ochi albaștri și picioare pentru zile întregi. Există, de asemenea, o… obsesie sexuală la limită cu zăpada, dar divaghez.

În primul rând, evident:

Acest banger vine direct de la poartă, stabilind scena (Ajunul Crăciunului, 1944) și personajul: Căpitanul Bob Wallace (Bing Crosby), un crooner cu ochi albaștri și militar. Chiar dacă băieții în uniformă încearcă doar să adune puțină veselie de sărbători, la scurt timp după acest număr, un nou general vine în oraș, iar bărbații se mobilizează cu un cântec suspect de entuziast jurându-i fidelitate (scuze, prea mult Game of Thrones).

Servind alături de căpitanul Wallace este Phil Davis, cu nervi și cu nervi, interpretat de Danny Kaye – Donald O’Connor pentru Gene Kelly al lui Crosby. Pe scurt, Davis îi salvează viața lui Wallace în luptă și procedează să i-o pună în cârcă pentru următoarele câteva FOREVERE, inclusiv să îl șantajeze pentru a cânta cu el într-un duo muzical odată ce războiul se termină. Și o fac. Se fac mari. Montaj cu titluri de ziare uriaș.

Apoi vin fetele, cântând un cântec pe care am auzit literalmente fiecare fată care are o soră cântând. Este vorba de Betty (Rosemary Clooney) și Judy (Vera-Ellen). Wallace și Davis le văd și sunt de genul AWOOOOOGA, evident. „Doamne ajută domnului care se interpune între mine și sora mea”, cântă ei. Aww. „Și Domnul să o ajute pe sora care se interpune între mine și bărbatul meu”, continuă ei. Oh. Ei bine, o jumătate de punct pentru feminism.

(De ce nu mai există acest gen de acte? Asta e, practic, burlescul? Ar trebui să mă duc la spectacole de burlesc? Ugh, las-o baltă, deja mi-am pierdut interesul.)

În principiu, Bob este atât de concentrat pe muncă încât el și Phil sunt împreună 24 de ore din 24, 7 zile din 7, iar Phil s-a săturat de agasarea lui și este atât de însetat de puțin timp pentru el însuși. Phil pune la cale o schemă elaborată (așa cum cel puțin 90% din acest film se bazează pe scheme) pentru a profita de viitoarea excursie a fetelor în Vermont, unde fetele sunt programate să cânte pentru o anumită sărbătoare yuletide.

Aici avem „Cele mai bune lucruri se întâmplă în timp ce dansezi”, un subiect revizuit mai târziu de grupul R&B Next cu „Too Close”. Aceasta este o frumusețe muzicală clasică de film, cu Danny Kaye și Vera-Ellen (care a fost distribuită în mod clar pentru talentul ei de dansatoare; toate vocile ei cântate sunt dublate). Există crinolină. Există o scenă sonoră evidentă. Există un fel de corp de apă fals. Sunt la fel de multe schimbări de decor ca într-o scenă de urmărire a unui Bond. Pare a fi o explozie, cei doi alunecând împreună cu zâmbete uriașe pe față. Este lucrul din care sunt făcute visele de la Hollywood.

Există o intrigă secundară slabă despre fetele care sunt alungate din oraș de un proprietar sărat și care trebuie să renunțe la un spectacol, dar totul este în regulă pentru că culminează în acest videoclip pornografic:

Nota: Bing cântând versurile greșite la 1:21 și crăpând de râs. Notați, dar nu trebuie să vă spun să notați pentru că sigur notați deja: Bing Crosby în jartiere de ciorapi. Oare homosexualii au ținut această scenă doar pentru ei timp de șaizeci de ani? Rude.

Crăciunul alb se apropie de bizar uneori, pe măsură ce numerele muzicale non-sequitur sunt băgate pentru ca distribuția să aibă toate scuzele pentru a-și arăta talentele. Exemplu: în trenul spre Vermont, aflăm că fiecare persoană din acest grup este complet obsedată de zăpadă. Toți ceilalți cântă despre dorințe normale, cum ar fi să dea cu lopata sau să facă oameni de zăpadă, dar Betty continuă să spună că vrea să-și spele părul cu ea. Vrea să se rostogolească în zăpadă ca și cum lumea ar fi cada ei de baie, și o respect pentru asta.

Copiii ajung în Vermont și, nu vă dați seama, nu mai e zăpadă. NICI O NENOROCITĂ DE ZĂPADĂ! Nicio zăpadă de la Ziua Recunoștinței, chiar. Dar există și o parte bună – fostul general al lui Davis și Wallace conduce hanul unde sunt cazați cu toții! „Tipul ăsta e tare”, am scris în notițele mele. Technicolor-ul accentuează cu adevărat fixativul gri de Halloween care îi gomește capul pentru a încerca să-l îmbătrânească, deși avea doar 51 de ani la momentul filmărilor, aceeași vârstă ca și Bing Crosby.

Repetiție: Bing Crosby avea 51 de ani când a făcut White Christmas.

REPETIȚIE. FIFTY-ONE.

Ok, deci în esență aflăm că generalul a băgat fiecare bănuț pe care el și soția lui pusă la punct îl au în han, așa că grupul plănuiește (Vedeți? Mai multe plănuiri!) modalități de a ajuta, și decide să lucreze la un act cu adevărat dinamită. Cu un singur telefon, Wallace cheltuiește o tonă de bani pentru a-și aduce muzicienii și designerii obișnuiți, precum și distribuția și echipa de filmare în Vermont, deoarece nu vor prezenta spectacolul obișnuit al lui și al lui Davis în timpul sărbătorilor. Adică, s-ar putea argumenta că acei oameni abia așteptau să NU joace și să fie de fapt acasă în timpul sărbătorilor menționate, mmmbut ok.

Timp trece. Repetițiile au loc. În cele din urmă, oamenii aglomerează hanul, călătorind de departe pentru a prinde un loc pentru… SPECTACOLUL MINSTREL? Mmhuh. Ei bine, ignorând zeci de ani de context rasial depreciativ și batjocoritor, acest spectacol de menestrel este JAMUL MEU. Aceste glume! Scoaterea dinților de câine? Quelle gallows. Apoi, Vera Ellen are un număr de dans foarte lung și complet nebunesc. Ce picioare! Opriți-vă! Nu te opri! Continuă! Pentru totdeauna! Serios, ce face Rosemary Clooney în timpul ăsta, fumează pe scara de incendiu? Întregul film îi aparține Verei Ellen.

Acesta este unul dintre acele cântece non-sequitur care nu are nicio legătură reală cu intriga, cu excepția faptului că se raliază muzicalurilor clasice într-un fel de meta. (Un cântec anti-coregrafie? Anii ’40 par ușor.) Vera Ellen coboară din cer. Uitați-vă doar la ea. Și apoi anunțați-mă dacă pot obține una dintre acele rochii mov de la ASOS sau ce.

Generalul îi mărturisește lui Bob că a depus o cerere pentru a se întoarce în armată și, OH WHAT’S THIS, se întâmplă ca Bob să aibă o scrisoare pentru general, din partea armatei, în buzunar. Adică, frauda poștală este o infracțiune, dar bine. Armata îi spune generalului că nu-l poate folosi.

Atunci rahatul devine real pe frontul veteranilor.

De aici încolo, sincer, nu trebuie să știți restul intrigii. Este cusută laolaltă ca să putem avea parte de miracolul (alb) de Crăciun al acestor cântece și dansuri. Să apreciem doar ceea ce Irving Berlin a pus înaintea noastră:

Cântecul de torță al lui Rosemary Clooney, în care ea folosește cu dezinvoltură bărbați fără nume pe post de mobilă; ei există doar ca un sprijin pentru antebrațele ei. BEYONCE WHO, nu-i așa? (Nu am dreptate, dar acest număr este totuși grozav.)

Băieții se adună pentru a-l încuraja pe general, planificând și executând încă o producție uriașă. Oare vom ocoli dependența de cheltuieli a lui Wallace? Davis era îngrijorat doar de costurile acestui prim spectacol. Oricum, săriți la 2:19 pentru a vedea recuzita HUGE BODY care ar fi făcut ca restul filmului să merite, chiar dacă am urât fiecare secundă.

În musicalul nostru de vacanță în tehnicolor Crosby/Clooney, desigur, finalul este fericit. Ninge și nimănui nu-i vine să creadă ce vede. Toată lumea cântă „White Christmas”, băieții își sărută cu castă fetele în culise, iar în acel număr uriaș, roșu în tehnicolor, cu melodii înălțătoare și copii peste tot ca atâția Von Trapps, „May your days be merry and bright” sună exact ca un toast de Crăciun perfect pentru un pahar de șampanie rece și spumos.

Sau vodcă. Oricare ar fi cea mai apropiată.