Lecții de la sfârșitul unei căsnicii
Sharing is caring!
Ai aflat de curând că cineva din viața ta trece prin divorț și vrei să știi ce ar trebui să-i spui. Sau, te confrunți cu un divorț și te întrebi de ce prietenii și familia ta par să aibă intenția de a spune lucruri care nu fac decât să te facă să te simți mai rău.
În cazul divorțului, ca în orice pierdere și tranziție majoră, este dificil să știi ce să spui. Pentru cei din exterior, aceștia doresc adesea să ofere sprijin și confort, însă surpriza și lipsa de conștientizare pot duce la proverbialul picior în gură. Iar pentru cei din partea cealaltă, emoțiile accentuate și o viață în schimbare pot duce la luarea chiar și a celei mai inofensive declarații ca o barbă intenționată.
Acum, acesta este un îndrumar pentru ambele părți – pentru cei care trec printr-un divorț și pentru cei din viața lor.
Ce să spui, ce să NU spui și cum să răspunzi
Nu spune – „Știu exact cum te simți.”
Este un răspuns atât de comun ori de câte ori cineva se confruntă cu ceva dificil. Aproape întotdeauna vine dintr-un loc bun, un loc de empatie și dorința de a lăsa persoana respectivă să știe că nu este singură. Cu toate acestea, noi nu înțelegem niciodată exact cum se simte altcineva. Chiar dacă circumstanțele sunt identice, propriul lor trecut și propriile reacții vor avea un mare impact asupra modului în care răspund.
Puteți spune acest lucru în schimb – „Am trecut prin situații similare. Dacă vreți să auziți vreodată despre ceea ce m-a ajutat, vă rog să mă anunțați. ”
Această frază le permite să știe că nu sunt singuri, atât în ceea ce privește experiența, cât și în ceea ce privește abordarea acesteia. Ea comunică faptul că există un teren comun, dar nu se oprește în fața unor presupuneri.
Dacă sunteți la capătul recepției –
Acceptați această frază în spiritul în care a fost gândită. Ei vor să întindă o mână și se pun din nou în locul în care li s-a întâmplat ceva similar.
Nu spune – „Am înțeles. Partenerul meu nu pune niciodată vasele în mașina de spălat vase și asta mă înnebunește.”
Mă îndoiesc serios că o bucătărie dezordonată este motivul divorțului. Da, aceste mici certuri domestice pot fi foarte enervante și poate că v-ați trezit cu șosetele atârnând de pe dulapuri și astfel vă simțiți deosebit de iritat cu soțul dvs. în acest moment. Dar totuși compararea acestor lupte zilnice cu divorțul este minimalizatoare și disprețuitoare. Vă rog să vă plângeți altcuiva chiar acum.
Poate spuneți asta în schimb – „Trebuie să fie greu pentru tine. Îmi pare rău că este ceva cu care te confrunți.”
Dacă nu vă puteți raporta la amploarea unui divorț, este în regulă. Nu trebuie să fi trecut prin asta pentru a recunoaște că este ceva dificil.
Dacă sunteți la capătul destinatarului –
Stabilește limite. Dacă ai în viața ta oameni care te folosesc pentru a se plânge de problemele lor minore de relație, este în regulă să le spui că nu poți fi destinatarul acestui lucru în acest moment. Dacă ei continuă, limitați-vă expunerea până când vă aflați într-un loc mai bun.
Nu spuneți – „Mă simt ca un părinte singur pentru că soțul meu călătorește atât de mult.”
Înțeleg. Să fii părinte când partenerul tău este mereu pe drumuri, sau la serviciu sau pur și simplu absent în general este DUR. La naiba, să fii părinte indiferent de situație este greu. Dar uite cum stă treaba, tu și copiii tăi sunteți încă o unitate coerentă, chiar dacă este una a cărei funcționare este în mare parte comandată de tine. După divorț, există doliu pentru impactul asupra copiilor și teamă cu privire la modul în care totul se va rezolva.
Poate spune asta în loc – „Să fii un părinte singur este greu. Anunțați-mă dacă aveți nevoie de ajutor cu transportul sau dacă aveți nevoie de cineva cu care să luați o decizie.”
Recunoașteți provocarea fără să participați la olimpiada comparațiilor. Și chiar mai bine, sugerați câteva posibile soluții la o parte din dificultate.
Dacă sunteți la capătul recepției –
Știu că aceste două situații nu sunt același lucru, dar încercați să vedeți unele dintre asemănări (pentru că sunt unele). Această persoană poate fi o resursă bună pentru tine pentru a te ajuta să navighezi în acest nou mod de a fi părinte și poate fi un bun companion în ieșirile prietenoase cu copiii fără soț.
Nu spune – „Nu aș divorța niciodată; cred în rezolvarea lucrurilor.”
Este minunat. Admir faptul că nu ești o persoană care renunță și că nu ți-e frică de munca grea. Cu toate acestea, realitatea este că mulți dintre noi – dacă nu majoritatea – care au divorțat au simțit același lucru la un moment dat. Cu toate acestea, fie că nu ni s-a dat de ales, fie că a devenit cea mai bună alegere dintr-o mare de opțiuni mai puțin ideale.
Poate spuneți asta în loc – „Știu că a trebuit să fie o decizie dificilă.”
Încredeți-vă că fac cea mai bună alegere pentru ei înșiși și că nu acționează impulsiv. Dacă nu sunteți sigur cine a inițiat divorțul, un simplu „Acest lucru sună greu” ar putea fi mai bine.
Dacă sunteți la capătul destinatarului –
Divorțul este adesea o teamă majoră pentru oricine este căsătorit, așa că despărțirea dvs. poate fi un declanșator pentru cei din jurul dvs. „Nu aș face niciodată” este adesea un cod pentru: „Aceasta este cea mai mare frică a mea și de aceea trebuie să pretind că am control asupra ei”. Amintiți-vă că ceea ce spun este mai mult o reflecție asupra lor decât o critică la adresa dumneavoastră.
Nu spuneți – „Divorțul este un păcat”
Aceasta poate fi o credință de bază pentru dumneavoastră și astfel sunteți cu adevărat îngrijorat de bunăstarea lor și de relația cu Dumnezeu. Totuși, de asemenea, nu sunteți consilierul lor spiritual. Există în principiu două posibilități aici – fie nu văd divorțul ca pe un păcat, fie este împotriva convingerilor lor și astfel această decizie (care poate fi într-adevăr una de viață sau de moarte) a fost luată după multe rugăciuni și multă reflecție.
Poate spune în schimb acest lucru – „Ai pe cineva cu care să vorbești? Un consilier? Un pastor?”
Întotdeauna întrebările și sprijinul vor fi primite mai bine decât judecata.
Dacă sunteți la capătul recepției –
Respiră adânc. Amintește-ți că relația ta cu Dumnezeu este treaba ta și ai credința că faci ceea ce este bine pentru tine.
Nu spune – „Îți distrugi copiii.”
Cred-mă, ei se simt deja foarte vinovați pentru ceea ce le face acest lucru copiilor. Ei nu au nevoie ca vocea ta să amplifice asta. Și, de asemenea, nu este atât de simplu. Dacă a existat un abuz, divorțul este în mod clar opțiunea preferabilă pentru copii. Chiar și fără abuz, copiii se descurcă adesea mai bine cu doi părinți fericiți, dar totuși separați, decât cu doi care se ceartă mereu sub același acoperiș.
Poate spuneți asta în schimb – „Ce mai fac copiii?”
Acest lucru comunică faptul că vă gândiți la copii și, de asemenea, vă oferă o șansă de a vedea dacă este nevoie de ajutor pentru a ușura tranziția. În loc să îl faceți de rușine pe părinte pentru divorț, poate încercați să fiți un alt adult de încredere care poate ajuta copiii să treacă prin asta.
Dacă sunteți la capătul recepției –
Îi pasă de copiii dvs. Asta este destul de minunat. Cu toate acestea, de asemenea, nu trebuie să ascultați comentarii rușinoase și critice de genul acesta. Este în regulă să spui: „Aș aprecia dacă te-ai abține să nu comentezi alegerile mele parentale. Te voi contacta dacă voi căuta idei sau sfaturi.”
Nu spune – „Oricum nu mi-a plăcut niciodată soțul tău.”
Este posibil să fie adevărat. Este posibil ca fostul lor soț sau fosta soție să fi fost la fel de îngrozitor ca un răufăcător Marvel din prima zi. Dar asta nu este conversația pe care trebuie să o inițiezi tu. Pentru că, chiar dacă au fost îngrozitori, persoana din fața ta a fost îndrăgostită de ei la un moment dat. Fiți atenți la asta.
Poate spuneți asta în schimb – „Cum te descurci cu fostul tău acum?
Aceasta le oferă șansa de a vă spune dacă sunt încă îndrăgostiți, dacă cercetează fantezii de răzbunare sau dacă navighează într-o relație de coparenting utilă.
Dacă sunteți la capătul recepției –
Cu cât vă comunicați mai mult nevoile, cu atât îi veți ajuta mai mult pe cei care vor să vă sprijine pe voi și pe voi înșivă. Dacă îți dorești companie în autobuzul ex-bashing, spune acest lucru. Dacă te străduiești să-ți zugrăvești fostul în cea mai bună lumină posibilă, vorbește. Nu te poți supăra pe oameni pentru că au spus ceva greșit dacă nu i-ai lăsat să știe ce este corect.
Nu spune – „Ce s-a întâmplat? Au trișat? Ai trișat?”
Știu că ești curios. Totuși, lăsați persoana care se ocupă de divorț să decidă cât de mult divulgă și când face publice aceste informații. S-ar putea să încerce să păstreze imaginea fostului sau fostei soții de dragul copiilor sau s-ar putea să le fie rușine de ceva ce s-a întâmplat (sau nu s-a întâmplat) în spatele ușilor închise.
Poate spune acest lucru în schimb – „Sunt aici pentru tine când/dacă vrei să vorbești.”
Acesta este poate cel mai bun lucru pe care îl putem spune cuiva care se confruntă cu orice fel de situație de gândire. Fiți acolo și fiți dispuși să ascultați.
Dacă sunteți la capătul recepției –
Vă ajungeți să controlați povestea. Dumneavoastră decideți ce vă simțiți confortabil să împărtășiți – și cu cine. Nu trebuie să răspundeți la întrebările care vi se pun.
Nu spuneți – „Oh, îți vei reveni imediat”
Știu că VREȚI ca ei să fie bine. Credeți în spiritul și tenacitatea lor și aveți încredere că vor trece peste asta. Dar în acest moment, ei simt că lumea lor se sfârșește. Țineți spațiu pentru asta.
Poate spuneți asta în schimb – „Ești puternic. Vei reuși să treci peste asta. Iar eu voi fi aici pentru tine.”
Îi reamintiți că acesta este sfârșitul unui capitol, nu sfârșitul vieții lor. Și, de asemenea, nu insinuați că acest lucru va fi ușor. În cele din urmă, le reamintiți că nu sunt singuri în timp ce navighează prin divorț.
Dacă sunteți la capătul de primire –
Voi reuși să treceți peste. Poate nu săriți – cel puțin nu încă. Dar VOI trece acea linie de sosire după divorț. Chiar dacă te târăști.