Este la fel de stupidă ca și fraza „este ceea ce și-ar fi dorit” la o înmormântare.

Ceea ce ține adesea împreună un set de părinți nepotriviți nu este datoria familială, ci interdependența financiară, teama de a fi singur, boala, religia, condiționarea, complacerea sau lașitatea.

Și cu cât mai mult timp tu, ca și copil, trebuie să trăiești într-o casă pătată de dizarmonie, violență, discordie sau depresie, cu atât mai rău va fi pentru tine; nu doar în acel moment, ci și pentru sănătatea ta mentală și relațională continuă.

Așa că nu a fost o surpriză pentru mine să citesc o nouă cercetare, de la University College London, care spune că divorțul părinților este mai puțin dăunător dacă are loc în copilăria timpurie.

Potrivit analizei efectuate pe 6000 de copii născuți în Marea Britanie, cei care aveau între șapte și 14 ani când părinții lor s-au despărțit au cu 16% mai multe șanse să sufere de probleme emoționale și comportamentale decât cei ai căror părinți rămân împreună.

Vești mari, ați putea spune. Copiii din familii discordante se descurcă mai rău decât cei ai căror părinți au o relație de iubire.

Dar ceea ce este cu adevărat interesant este că copiii care aveau între trei și șapte ani când părinții lor s-au separat nu au prezentat nicio diferență față de cei ai căror părinți erau încă împreună.

În concluzie, dacă aveți de gând să vă despărțiți, mai bine să o faceți mai devreme, decât să așteptați până când copiii dvs. sunt mai mari și au mai multe șanse să formeze ei înșiși modele de comportament dăunătoare.

Părinții mei – un cuplu atât de spectaculos de nepotrivit încât chiar și cavalerul lor de onoare, în discursul de nuntă, a făcut o glumă despre faptul că aruncau cu veselă unul în celălalt – mi-au petrecut copilăria între ei și nu. În cele din urmă s-au despărțit definitiv cu trei săptămâni înainte de bacalaureatul meu.

Timparea a fost spectaculos de proastă și le-am spus că, dacă vor îndrăzni vreodată să se împace, nu voi mai vorbi niciodată cu niciunul dintre ei: o promisiune pe care eram pe deplin pregătită să o respect.

Efectul acestei instabilități, absențe și incertitudini a fost acela de a-mi da o linie dură și o neîncredere totală în dragostea durabilă pe termen lung pentru toată adolescența și cea mai mare parte a anilor 20, până când, în cele din urmă (cu mult ajutor din partea partenerilor și a profesioniștilor) am început să văd că interdependența emoțională poate fi de fapt sănătoasă, dar și periculoasă.

Desigur, faptul că părinții tăi sunt separați este dureros, trist, destabilizator, înfricoșător și un coșmar logistic.

Cine face parte din gașca „căminului destrămat” își va aminti de prezența urâtă și alunecoasă a unui părinte în timp ce se plimbă prin casă luând obiecte de pe rafturi și din dulapuri înainte de a părăsi casa familiei.

Toți ne vom aminti de adulții plângând pe scări; de weekendurile sumbre de „timp de calitate” forțat cu un părinte înstrăinat; de cinele teribile și tăcute.

Dar toate acestea sunt, aș spune eu, mult mai bune decât să-ți petreci anii de formare în arest la domiciliu cu două persoane care se detestă reciproc.

Mai bine să ai parte de o pauză dezorientantă cât timp ești tânăr, decât să suferi ani de zile în compania a două persoane care pun în practică un război coroziv de insulte, țipete, minciuni, luminări cu gaz, îmbufnări, infidelitate sau violență, la câțiva centimetri de locul în care încerci să-ți faci temele.

Ideea că îți protejezi cumva copiii expunându-i la cele mai otrăvitoare elemente ale comportamentului uman este de râs.

Este, de asemenea, o nedreptate odioasă pentru copii să fie făcuți conștienți, fie în mod explicit sau inconștient, că părinții lor rămân într-o stare de mizerie fără iubire „de dragul lor”.

Ca și cum povara responsabilității îți revine ție; că, dacă nu ai fi fost prin preajmă, acești doi oameni ar fi plecat pe drumurile lor vesele cu ani în urmă.

Din fericire, părinții mei au fost atât de inconfundabil incompatibili încât nu am căzut niciodată în plasa acestei minciuni.

Am știut, de când îmi amintesc, că erau prinși într-o rețea de frică, lene și poftă care nu avea nimic de-a face cu mine.

Așa că atunci când, în timpul uneia dintre despărțirile lor, am fost reasigurat de adulți amabili – un profesor, un părinte al unui prieten – că nu era vina mea, răspunsul meu a fost întotdeauna: „Știu. Este a lor.”

Studiul UCL, publicat în revista Social Science and Medicine, a raportat, de asemenea, că, în medie, mamele s-au confruntat cu mai multe probleme de sănătate mintală dacă s-au despărțit când copiii erau mai mari.

Acest lucru se datorează, în parte, faptului că impactul financiar al divorțului este cu atât mai grav pentru o femeie cu cât acesta are loc mai târziu în căsnicie – adică odată ce veniturile, investițiile și bunurile tale sunt la fel de împletite ca un gard viu plin de liane.

Ce-mi spune acest lucru este că, dacă am vrea cu adevărat ce este mai bine pentru copiii noștri, atunci ne-am strădui cu toții, bărbați și femei, să punem capăt diferenței de remunerare între femei și bărbați, să reglementăm proprietarii de locuințe private, să oferim servicii gratuite de îngrijire a copiilor – toate lucrurile care mențin multe cupluri blocate în căsnicii fără dragoste și mulți copii, ca mine, trăind în case deteriorate de acestea.

Nu există un moment bun pentru divorț

Nu, nu există un „moment bun”. Jane Gordon spune că, dacă ar fi avut din nou șansa, ar fi muncit pentru asta.

Cei șapte adulți, un copil și un câine adunați duminica trecută în jurul unei mese într-un pub din Londra păreau probabil familia multigenerațională perfectă.

Sărbătoream ziua de naștere a fiicei mele mai mici cu un brunch care a fost, pentru mine, pe cât de amar, pe atât de dulce.

Pentru că, în ciuda iluziei de unitate pe care o dădeam oamenilor așezați la mesele vecine, suntem, de fapt, o familie destrămată. Despărțită în urmă cu vreo 15 ani prin divorț.

Faptul că ne putem reuni cu toții la ocazii speciale și ne putem distra este o dovadă, presupun, că am reușit ceea ce unii ar putea numi o separare „civilizată” sau „amiabilă”.

Dar adevărul este că divorțul este rareori civilizat și aproape niciodată amiabil.

Despărțirea unei familii va fi întotdeauna dureroasă și ideea că există vreodată un moment „bun” pentru a divorța este, cred eu, înșelătoare.

Nu este, bineînțeles, nici posibil și nici de dorit să dăm timpul înapoi pentru a schimba evenimentele care au făcut ca eu și fostul meu soț să ne despărțim.

Dar cred că dacă aș fi știut atunci ceea ce știu acum, poate că aș fi muncit mai mult pentru a ține căsnicia noastră împreună.

Distrugerea noastră nu a fost un lucru brusc, ci o îndepărtare lentă.

În ultimii ani, am fost mai absorbită de copiii mei – pe atunci în vârstă de 21, 19 și nouă ani – și de cariera mea, decât de relația cu soțul meu. În timp ce el, simțindu-se din ce în ce mai izolat, s-a deconectat.

În acel moment, problemele noastre păreau insurmontabile – un viitor separat părea preferabil unui viitor împreună.

Dar dacă cineva mi-ar fi spus adevărul despre divorț – mi-ar fi explicat exact cum, în anii următori, va avea un impact asupra vieții noastre și a copiilor noștri – poate că am fi putut fi încă împreună.

În schimb, amândoi am crezut în ideea că prin divorț am putea obține o „ruptură curată” și un „nou început”. Niciuna dintre acestea, în cele din urmă, nu a funcționat.

Chiar dacă am trecut la noi relații, și acestea s-au destrămat și astăzi suntem amândoi singuri și, da, uneori singuri, într-un mod care îmi confirmă convingerea că divorțul nu este niciodată un lucru bun.

Și nu înseamnă că veți fi mai fericiți decât ați fi fost dacă ați fi rămas împreună.

Îmi fac griji că spunându-le părinților că este mai bine să divorțeze atunci când copiii au mai puțin de șapte ani îi va descuraja să treacă prin cocoașele de nefericire prin care trece orice căsnicie.

Divorțul, cred acum, poate fi văzut vreodată ca o opțiune favorabilă căsătoriei doar în cele mai disperate circumstanțe.

Nicio căsnicie nu este vreodată perfectă, dar majoritatea sunt probabil suficient de bune.

Dar, la momentul despărțirii mele, nu am înțeles acest mare adevăr.

Atunci când părinții mei au murit, câțiva ani mai târziu, mi-am dat seama de adevăratul impact pe care îl va avea divorțul meu.

Moartea lor – la șase luni distanță unul de celălalt, după 60 de ani de căsnicie puternică, dar departe de a fi perfectă – m-a făcut să realizez ceea ce, prin decizia de a mă despărți, le-am refuzat celor trei copii ai mei.

Poate că nu și-au pierdut părinții atunci când am divorțat, dar și-au pierdut casa familiei și continuitatea vieții care face ca drumul de la copil la adult să fie mult mai reconfortant și sigur.