Ești la capătul unei despărțiri. Poate că ai văzut-o venind. Poate că a venit din senin. Șansele sunt că ai văzut-o venind. Dacă credeți că nu ați făcut-o, sunteți în negare. Știai, doar că nu voiai să crezi că se întâmplă cu adevărat.

Eu nu am crezut.

Dar, din păcate, nu am fost surprins. Relația despre care am cântat laudele a ajuns la final. Și din această cauză mă simt jenat. Printre toate celelalte lucruri pe care le simt.

Eu am fost la capătul destinatarului acestei despărțiri. El a avut motive. Nu-mi amintesc să le fi cerut, dar el le-a oferit voluntar. Am vorbit în cele câteva zile care mi-au luat să îmi împachetez toate lucrurile și să mă mut înapoi la casa părinților mei.

Nu l-am întrebat de ce. Am ascultat motivele lui. Am auzit și toate lucrurile pe care nu le-a spus. Un sfat, domnilor: dacă nu mai vreți să fiți cu cineva, spuneți-i. Nu le arătați.

Am avut conversații. Am vărsat lacrimi. Am împărțit râsete. Am încercat să înțeleg și, mai ales, să fixez asta în mintea mea. Un obicei prost al meu. Explică dificultatea mea de a acționa pentru că simt că am făcut-o deja în capul meu.

Am vrut să reiau ultimele luni în capul meu, am vrut să mă bat pentru modul în care am simțit că am contribuit la această cădere. Am vrut să fiu supărat și să descopăr motivele lui am crezut și motivele pentru care nu am crezut și am vrut să ajung la adevărul de ce se întâmpla asta.

Dar de ce nu contează. Motivele lui nu contează. Adevărul nu contează. Singurul lucru care contează este că el nu vrea să fie cu mine acum.

Poate că nu vrea să mai fie cu mine niciodată. Nici asta nu contează. De ce? Pentru că nu pot face nimic în privința asta. Este dincolo de controlul meu. Nu pot spune nimic care să îi schimbe părerea sau motivele. Acesta este același motiv pentru care nu trimiți acea scrisoare fostului tău soț.

Nu am implorat, nu am pledat, am acceptat. Am demnitate și respect de sine. Nu mă interesează să conving pe cineva să fie cu mine.

Nu asta îmi doresc. Dar nu vreau să fiu cu cineva care nu vrea să fie cu mine, oricare ar fi aceste motive. Pur și simplu nu contează.

M-am pierdut undeva. A fost atât de treptat încât nu mi-am dat seama că se întâmplă. Dar s-a întâmplat. Și trebuie să o aduc înapoi. Am fost bine înainte de el, voi fi bine și acum.

Dacă treci prin ceva similar, știu că vrei răspunsuri. Vrei să înțelegi, vrei să știi de ce, pentru că tu crezi că asta te va face să te simți mai bine. Nu va fi așa. Nu există o astfel de încheiere.

Cu orice motive ți s-ar da, acceptă-le. Acceptă faptul că nu vor să fie cu tine în acest moment. Nu implorați sau implorați sau încercați să îi manipulați. Aveți puțină clasă, demnitate și respect de sine. Acceptă și pleacă.

Nu mai ai nimic de făcut.

Treaba ta este să te concentrezi asupra ta, să te reconectezi cu prietenii și să reinventezi sau să redescoperi cine ești. Care sunt toate lucrurile pe care ți-ai dorit să le faci? Du-te și fă-le, și fă-le cu abandon.

Mă uit la apartamente, donez lucruri la magazinele de vechituri, curăț tot ceea ce nu-mi servește, mă redescopăr ȘI mă reinventez. Și petrec timp cu pisicuța mea, pe care încă nu am mutat-o la noi. I-a fost foarte dor de mine.

Nu știu ce-mi rezervă viitorul. Nimeni nu știe.

Nu mi-a promis pentru totdeauna. Nimeni nu poate.

Singurul lucru asupra căruia am control deplin sunt eu: acțiunile, reacțiile și concentrarea mea. Și mă concentrez să fiu cea mai bună versiune a mea pe care o pot, și să nu mai las niciodată să cadă în derizoriu acea muncă grea și necesară de îmbunătățire de sine.

În cinstea căilor neașteptate și a noilor călătorii prezentate. În cinstea acceptării.