Da, știm că The Beatles sunt grozavi. Da, sunt indiscutabil cea mai importantă trupă din istoria muzicală, au realizat mai mult în scurta lor perioadă împreună decât orice altă trupă înainte sau după aceea și au lansat o grămadă de cântece care sunt acum cusute ferm în patrimoniul nostru cultural.

Da, John Lennon este una dintre adevăratele icoane ale Marii Britanii, Paul McCartney este cel mai iubit și venerat compozitor al timpurilor noastre, George Harrison este un geniu subestimat și Ringo – erm- a povestit Thomas the Tank Engine.

Știm toate acestea, dar asta nu înseamnă că tot ce au lansat a fost grozav, nu-i așa? Pentru fiecare „A Day In The Life” există ororile repetitive ale lui „Why Don’t We Do It in the Road?”. Pentru fiecare „In My Life” se găsește și derutantul și inutilul „Flying”. Pentru fiecare „Dear Prudence” există pur și simplu oribilul „Piggies”, un cântec care a reușit cumva să inspire o crimă în masă.

Nici o trupă nu poate fi vreodată atât de incredibil de vizionară, delicioasă și pur și simplu genială tot timpul, așa că este timpul să facem lumină asupra celor mai proaste lucruri pe care The Fab Four le are de oferit. Iată cele mai proaste 10 melodii Beatles.

10) ‘Ob-La-Di, Ob-La-Da’

Mulțumesc Paul. În timp ce mulți ar indica refrenul broaștei ca fiind nadirul carierei sale, cel mai rău lucru pe care Macca l-a făcut vreodată a fost, cu siguranță, să lanseze în popularitate genul universal detestat cod-reggae, scriind ‘Ob-La-Di, Ob-La-Da’. Desigur, dacă piesa ar fi fost de fapt un cântec bun, atunci totul ar fi putut fi iertat – dar din păcate nu este!

Este acea fiară rară a unui cântec care este atât uimitor de iritant, cât și îngrozitor de groaznic de strâns de pumni. Melodia piesei se târăște în creierul tău ca o tumoare la prima ascultare și rămâne găzduită acolo, ieșind și repetându-se în buclă în capul tău doar în momentele cele mai proaste pentru a-ți bate joc de tine. O ascult în acest moment și mă înfurie. Vreau să-l opresc.

Continuez să fiu fascinat de modul în care vreau să arunc cu grebla lui Desmond în el și apoi să-l forțez să asculte cântecul din nou și din nou până când sângele va începe să-i curgă din ochi și el nu va fi nimic mai mult decât o coajă spartă a unui om care nu poate face nimic altceva decât să se agațe cu disperare de propriile urechi în speranța că într-o zi le va smulge și va scăpa de a mai auzi această abominație de cântec. Mulțumesc pentru asta, Sir Paul.

09) ‘Run For Your Life’

Conștiința populară este că John Lennon a fost un tip drăguț și iubitor de pace care a scris unele dintre cele mai bune cântece scrise vreodată și este în esență zugrăvit ca fiind cel mai mare om care a pășit vreodată pe fața pământului. Prin urmare, s-ar putea să aveți un mic șoc dacă ascultați versurile piesei „Run for Your Life” de la finalul piesei „Rubber Soul” și descoperiți că melodia vorbește despre cum vrea să-și ucidă prietena dacă aceasta pleacă cu un alt bărbat. Fermecător!

‘Run for Your Life’ are, ce-i drept, o melodie foarte plăcută și un riff de chitară molipsitor, dar este pur și simplu imposibil să treci peste versurile respingătoare. Lennon însuși a devenit jenat de ele, deși în cântec pare atât de complet mulțumit de conceptul de a ucide această fată încât nu m-ar surprinde dacă ‘Hammer Smashed Face’ de la Cannibal Corpse s-ar dovedi a fi bazat pe un set de versuri la care lucra înainte de a muri. Cu toate astea, totuși, este cu siguranță cel mai vesel cântec care vorbește despre ceva atât de oribil precum vânarea și uciderea brutală a unei fete, așa că asta e!”

08) ‘Birthday’

„Hei, știi care este cântecul meu preferat de la The Beatles? ‘Birthday’.” a spus literalmente nimeni niciodată. Nu este foarte greu de înțeles de ce acest cântec are poate o primire mai discretă decât alte melodii Fab Four. Cântecul este, în esență, doar Lennon și McCartney strigând cu entuziasm despre cum este ziua ta de naștere, cât de emoționant este că este ziua ta de naștere, cum este și ziua lor de naștere și apoi o mulțime de alte comenzi peste un riff care ar putea la fel de bine să fie etichetat „riff rock generic nr.8”. Aceasta nu este cu siguranță cea mai atrăgătoare dintre idei.

Toate acestea devin puțin plictisitoare după aproximativ 2 secunde, când noutatea de a-i asculta pe Lennon și McCartney care par a avea o competiție pentru a vedea cine poate suna cel mai răgușit dispare. ‘Birthday’ este echivalentul muzical al acelui prieten enervant pe care îl are toată lumea și care pare să găsească necesar să strige „Shots?” la fiecare 5 secunde și apoi întreabă constant dacă toată lumea se simte bine. Cel care nu pare să te lase niciodată în pace și în schimb va continua să încerce să creeze o aură de distracție forțată când tot ce vrei să-i spui este „Nu! Lasă-mă în pace! Vreau doar să fiu lăsat în pace într-o cameră întunecată și să mă uit la The Graham Norton Show sub o pătură în timp ce aștept moartea!”. Așa mă face să mă simt „Birthday”.

07) „Don’t Pass Me By”

„Don’t Pass Me By” vine din partea celui de-al patrulea Beatle preferat al tuturor, Ringo! Cântată inițial celorlalți Beatles în 1962, la scurt timp după ce s-au alăturat, melodia nu a fost permisă în mod sensibil pe niciun album până la procesul de înregistrare a albumului ‘The White Album’, când Ringo a văzut în sfârșit șansa de a o dezlănțui în lume. Trebuie să recunoaștem că singurul motiv pentru care Ringo a avut această șansă a fost faptul că controlul calității pe „The White Album” a fost atât de scăzut încât, dacă ar fi predat un cântec care nu consta decât în zgomotul produs de el zgâriind o greblă pe poarta ruginită a grădinii, atunci probabil că și acesta ar fi fost acceptat!

Cum sună, totuși, uimitoarea creație a lui Ringo? Ei bine, este un cântec country & western stilat care sună mai degrabă ca o melodie pentru un sitcom TV pentru copii eșuat despre năzbâtiile pe care le face o familie de oameni de la țară, în loc de un cântec adevărat certificat. Chiar și interpretarea este groaznică; Ringo reușește să nu cânte nici măcar o silabă din cântec în ton și apoi reușește să emită toată emoția unei canapele IKEA deosebit de gri. Probabil că cel mai bine ar fi să o lăsați să treacă pe lângă voi, ca să fiu sincer!

06) ‘Within You Without You’

Când John Lennon a descoperit muzica indiană, a scris ‘Tomorrow Never Knows’, care acum este considerat unul dintre cele mai bune cântece scrise vreodată. Pe de altă parte, când George Harrison a descoperit muzica indiană, a scris acel morman de gunoi aburit și plictisitor care este ‘Within You Without You’. De departe, cel mai prost lucru de pe „Sgt Peppers Lonely Hearts Club Band”, cântecul se târăște fără nici un indiciu de melodie sau melodie și bolborosește versuri care sună de parcă ar fi fost furate dintr-o carte de auto-ajutorare la preț redus pe care Harrison a răsfoit-o odată timp de câteva minute la o benzinărie.

Încerc pe oricine să evidențieze un singur lucru interesant la acest cântec care să fie memorabil. Aproape sigur nu puteți, deoarece nu se întâmplă nici măcar un singur moment sau o singură idee memorabilă pe tot parcursul celor cinci minute cât durează. De fapt, singurul lucru pe care îl poți spune cu adevărat despre el este că sună indian; Deci, bravo George, ai reușit să scrii un cântec într-un stil diferit de ceea ce faci de obicei. Felicitări! Muse au decis odată că sunt o trupă de dubstep pentru un cântec și asta a fost la fel de atroce!

05) ‘Yesterday’

Este ‘Yesterday’ chiar atât de bun? Știu că este o erezie să spun asta, dar este chiar atât de bun? Este cu adevărat? Întreb doar pentru că, din punctul meu de vedere, a sunat întotdeauna ca o prostie schmalțoasă, mai degrabă decât ca o capodoperă care trage de inimă, pe care vreo douăzeci de mii de alte trupe au simțit nevoia să o acopere.

Sigur că nu sunt singurul care gândește așa? Adică știu că este popular printre oameni, dar anul trecut cel mai bine vândut album de debut al unui artist britanic a fost al lui Bradley Walsh, deci ceea ce le place oamenilor nu este neapărat un semn de calitate. Este atât de sacadat și de serios încât tot ce-mi vine să fac este să vomit de fiecare dată când îl aud, și asta în fiecare zi, pentru că pe orice stradă pe care merg pe jos pare să fie mereu un cântăreț care îl cântă! Am ajuns în acel stadiu în care îi invidiez pe cei care nu au fost afectați nici pe departe de lumea modernă, pentru că probabil că au reușit să scape de „Yesterday”.

Este aparent puțin probabil totuși, deoarece chiar și ei au fost probabil nevoiți să asculte un cântăreț spaniol de croazieră submediocru care le cântă în engleză stricată în timp ce încearcă să gătească pește pe focul de tabără. Gândurile de genul acesta mă întristează și mă fac să tânjesc după o lume care nu a fost pătată de ciuma atotcuprinzătoare care este „Yesterday”.

Imaginați-vă doar acea utopie cu ramă de curcubeu! Gata cu oamenii enervanți cu federe care insistă să o cânte la acustic la fiecare petrecere la care ai fost vreodată! Nu mai există versiuni îngrozitoare de pian condus de ea pe reclame! Nu mai există rasism! Ei bine, poate nu și ultima, dar tot sună ca un paradis comparativ cu ceea ce trăim acum și este, cu siguranță, un motiv pentru care acest cântec mizerabil ar trebui să fie lăsat în trecut!

04) ‘Octopus’s Garden’

Un cântec Beatles care se regăsește adesea în multe dintre cele mai proaste liste, dar nu și în aceasta, este ‘Yellow Submarine’. Cântecul este pur și simplu prea nostalgic euforic și ciudat pentru a-și face loc în această listă și este, în felul său, o melodie mică, fermecătoare și ușor aiurea, care probabil ne va supraviețui tuturor. Nu același lucru se poate spune despre „Octopus’s Garden”, a doua încercare a celor de la The Beatles de a atrage publicul sub cinci ani. Dacă „Yellow Submarine” este un Porsche, atunci, în comparație cu acesta, „Octopus’s Garden” este un puiuț la mâna a doua, care vine cu o anvelopă ușor dezumflată, cu un ambreiaj prost făcut și care miroase ușor a ouă în putrefacție atunci când ești înăuntru.

„Octopus’s Garden” sună atât de disperat să fie „Yellow Submarine” încât este de fapt destul de trist de ascultat. A o numi disperată să fie ceva este poate un pic nedrept, deoarece sună atât de plictisită de propria existență încât să simți o emoție atât de puternică precum disperarea ar fi probabil exagerat. The Beatles probabil că au încercat să obțină un fel de paradis nebulos și lipsit de griji, dar în schimb, cântecul sună pe jumătate adormit și fără inspirație.

Acest lucru nu este ajutat de faptul că la cârma lui se află Ringo, omul cu toată gama vocală a unui cal cu dureri de gât, care reușește să dea cam la fel de mult entuziasm și pasiune despre acest regat subacvatic magic în care se presupune că își dorește cu disperare să trăiască, așa cum ar face-o probabil dacă ar descoperi că există o ușoară reducere la sandvișurile cu ouă și creson la supermarket. Este greu să simți vreun fel de legătură cu acest tărâm al minunilor acvatice, când probabil că au fost discursuri mai pasionale și mai convingătoare despre beneficiile de a fi fiert de viu decât acesta!”

03) „Wild Honey Pie”

„Wild Honey Pie” nu este pur și simplu plăcut de ascultat. Se află cu mândrie la piesa cinci de pe ‘The White Album’, cu toată grația și decorul unui om care vomită pe o persoană fără adăpost. Nu numai că este absolut insuportabilă, dar, ca și cum ar fi fost o glumă crudă, vine imediat după „Ob-La-Di, Ob-La-Da”, deoarece The Beatles au considerat, în mod evident, că ascultătorii nu suferiseră destul până la acest punct. Este literalmente echivalentul muzical al petrecerii întregii zile cu lopata de fecale de vacă râncedă pe un câmp și apoi să ai o vacă care să-ți defecteze imediat pe pantofi după ce ai terminat.

Este greu să te gândești la cuvinte pentru a descrie cu exactitate acest cântec. Este literalmente doar 50 de secunde în care McCartney cântă un riff de chitară incredibil de exasperant plinkity plonkity plonkity în timp ce țipă titlul cântecului ca un papagal cu creierul distrus pe toată durata cântecului. Asta este, literalmente, tot! Dacă ai închide o gorilă într-o cameră cu același instrument pe care l-a folosit Macca, atunci aproape sigur ar ieși cu ceva mai plăcut de ascultat. La naiba, chiar dacă gorila nu ar avea brațe, rezultatele tot ar fi mai plăcute!

02) ‘Maxwell’s Silver Hammer’

‘Maxwell’s Silver Hammer’ a fost supranumit cântecul care i-a despărțit pe cei de la The Beatles, a durat trei zile pentru a fi înregistrat și se pare că a fost cel mai scump cântec pe care l-au înregistrat vreodată, iar rezultatul? Un cântec îngrozitor, asemănător unui spectacol de păpuși, care se pare că a fost destinat copiilor care mănâncă uneori lipici.

Imaginați-vă un Barney dinozaurul beat, care se împiedică fără țintă în împrejurimile sale oribile și țipătoare. Aceasta este o reprezentare vizuală a ceea ce sună acest cântec. Absolut insuportabil de la început până la sfârșit, „Maxwell’s Silver Hammer” se bazează pe personajul fictiv Maxwell Edison, un student la medicină căruia îi place să ucidă oameni cu ciocane. Paul McCartney, geniul malefic din spatele melodiei, a decis apoi să ascundă această poveste înfiorătoare într-un cântec pop vesel și optimist, după ce s-a inspirat din operele lui Alfred Jannings.

Acesta ar fi putut fi un concept bun pentru un cântec, dacă Paul nu s-ar fi străduit atât de mult ca acesta să fie un hit încât a sfârșit prin a fi acest calvar kitsch lipsit de farmec care pășește ca un elefant care nu a învățat încă să meargă cum trebuie înainte de a se termina cu ceea ce sună ca și cum ar fi rezultatul când Ringo a adormit pe un sintetizator Moog. ‘Maxwell’s Silver Hammer’ este pur și simplu cel mai rău.

01) ‘Revolution 9’

Am vrut inițial să las ‘Revolution 9’ în afara acestei liste, deoarece nu se califică cu adevărat drept cântec, dar în cele din urmă am cedat, așa că iată-l aici: Cel mai prost „cântec” pe care The Beatles l-a scris vreodată. În ceea ce pot doar să îmi imaginez că a fost o încercare de a o impresiona pe Yoko Ono, John Lennon a decis să facă acest coșmar de colaj sonor avant-garde de opt minute și jumătate, care ar fi trebuit să fie o încercare de a arăta revoluția în sunet.

Desigur, nu sună ca o revoluție, sună doar ca o mizerie de sunete aleatorii puse prost laolaltă, cu cineva spunând ocazional „numărul 9” pe tot parcursul ei, pentru că de ce naiba nu. Este atât de indiscutabil de proastă, încât cumva trece cumva dincolo de asta, devenind doar o mare placă de nimic care plutește în golul muzical fără să facă nimic altceva decât să existe. Știu că mulți dintre voi s-ar putea să strigați acum „Pur și simplu nu pricepeți. Este artă!” sau „A fost revoluționar pentru epoca sa!” sau ceva de genul acesta, iar răspunsul meu este: ați ascultat „Revolution 9” până la capăt? Eu da, și au fost opt minute și jumătate pe care le voi recupera acum.

Este echivalentul muzical al privitului la vopsea uscată. De fapt, chiar am privit o dată cum se usucă vopseaua și, în comparație, a fost ca și cum aș fi făcut un salt cu parașuta. Dacă mi s-ar da posibilitatea de a alege între a asculta din nou „Revolution 9” sau a împinge un creion în ochi până când ajunge la creier, nu numai că aș sări la cea de-a doua variantă, dar m-aș oferi voluntar să o fac la ambii ochi, doar ca mulțumire că mi s-a dat șansa de a fi scutit de a asculta din nou acea monstruozitate polifonică interminabilă.

Nu există literalmente nimic în întreaga lume, oricât de mare sau de dăunător din punct de vedere fizic ar fi, pe care nu aș prefera să-l fac decât să ascult din nou „Revolution 9”. Ei bine, cu excepția ascultării lui ‘Ob-La-Di, Ob-La-Da’ de fapt, deoarece există limite!