Dacă este vorba de incapacitatea de a menține o intimitate susținută sau de teama de a fi prins în capcană, există bărbați și femei care sunt foarte convingători în dragostea lor atunci când sunt prezenți, dar dispar fără avertisment atunci când trebuie să fugă.

Mulți parteneri implicați cu acești iubiți hit and run sunt confuzi, ceea ce este de înțeles. În cazul majorității relațiilor, există semne de avertizare care prezic că lucrurile nu merg bine și, din păcate, există oameni care nu țin cont de aceste semne și continuă să interacționeze ca și cum lucrurile sunt doar într-o acalmie temporară.

Dar partenerii hit and run chiar iubesc intens pe cineva și apoi par să șteargă relația de multe ori au fost sinceri în dragostea lor atunci când au fost prezenți, dar totuși pleacă fără avertisment sau urmă.

Partenerii rămași în urmă sunt în mod natural despărțiți, deseori sfâșiindu-se cu recapitulări obsesive a ceea ce ar fi putut să meargă prost. Ei jelesc o ruptură aparent irevocabilă pe care nu au putut să o prevadă și nu au nicio idee despre cum să-i dea sens.

Cei mai mulți cad în reacții de doliu și se învinovățesc pentru că au fost proști.

Alții jură să nu mai cadă niciodată în capcana unui astfel de șiretlic, desființând ceea ce au simțit anterior și în mod absolut ca fiind real. Unii devin aproape obsesivi în încercările lor de a contacta partenerul absent și de a încerca să-l convingă că plecarea a fost o greșeală și că relația poate fi reparată, de obicei fără niciun rezultat.

După o anumită perioadă mistică de timp care asigură că partenerii abandonați au ajuns să facă elogiul relațiilor, fugarii se întorc spontan.

Cu o remarcabilă seducție de reîntoarcere, ei sunt cumva capabili să inventeze motive neobișnuite și fenomenale pentru care a trebuit să plece. Prezentarea pledoariei pentru a se întoarce include adesea blamarea lor și idolatrizarea partenerilor abandonați.

Dacă cei care au fost părăsiți încă mai nutresc sentimente pentru ei, ei închid prea des ochii la durerile de inimă anterioare și cred că acum relația a fost aleasă din nou și că, de data aceasta, va dura pentru totdeauna.

Am văzut cu siguranță mulți oameni care jelesc pierderea unui iubit fugit, dar am avut, de asemenea, ca pacienți o serie dintre acești oameni pasionați temporar. Ei vin să ceară ajutor atunci când tacticile lor nu mai funcționează sau le este dor de inimă de oamenii pe care i-au rănit fără să vrea.

Se întreabă de ce se îndrăgostesc atât de profund, dar intră în panică după o perioadă de timp și au nevoie să evadeze.

Rar, am văzut îndrăgostiți hit and run care își justifică comportamentul. Este puțin probabil ca ei să se vadă pe ei înșiși ca pe niște fățarnici falși care ar putea fi și sunt în continuare în căutare de destinatari disponibili.

Pentru că noi, ființele umane, iubim vânătoarea și prosperăm în fața noutății, experiențele secvențiale cu o persoană sau cu mai multe ne oferă entuziasmul pe care numai o nouă descoperire îl poate oferi.

Să fii singur și pierdut, apoi bucuros și revendicat din nou, poate fi propria recompensă pentru mulți, chiar dacă procesul este, uneori, anevoios.

Dat fiind suficient atașament și apropiere, chiar și atunci când sunt temporare, mulți oameni vor juca mai multe runde de conectare-deconectare-întoarcere înainte ca prețul să devină mai mare decât câștigul. Și, deoarece fiecare nouă rundă este plină de pasiune magică, acel preț poate fi ignorat pentru o lungă perioadă de timp.

Există de fapt două probleme aici: prima este cât de bine cunoașteți trecutul iubitului dvs. actual și cum s-a comportat în relațiile anterioare.

Atenție dacă vă povestește despre multe relații eșuate care nu sunt niciodată din vina lor, pentru că este posibil ca dumneavoastră să fiți următorul.

Înainte de a conta pe un nou parteneriat, ar trebui să aveți un dialog autentic care să includă modul în care s-au încheiat relațiile lor anterioare și ce au învățat din această experiență. Desigur, ei au dreptul să vă întrebe același lucru.

A doua problemă este dacă, chiar și bine informat, nu credeți că sunteți scutit pentru că de data aceasta dragostea este diferită sau mai reală.

Dacă acea persoană nu înțelege de ce și când dă bir cu fugiții, este obligată să repete acel comportament, uneori mai ales pentru că relația este bună.

Alegăturile lor subiacente de a căuta o intimitate profundă, combinate cu o teroare de a fi prinși în capcană, devin capete de carte ale dispariției finale și previzibile a relației. Puteți în continuare să luați parte, să vă bucurați de momentele de extaz și să renunțați la ea când se termină, fără să simțiți nevoia de a controla viitorul.

Aceste persoane conflictuale de tip hit and run, dar extrem de prezente, nu există doar în relațiile intime.

Ei vin în terapie fără să-și dea seama că vor crea același tipar în acea relație.

Ele vor începe cu

„Sunteți cel mai bun și mai interesant terapeut pe care l-am cunoscut vreodată. Mă înțelegi și te cunosc doar de o oră. Știu că acum este momentul în care terapia va funcționa în sfârșit.”

Răspunsul meu este: „Cât timp ai rezistat cu toți acești terapeuți anteriori?”

Răspund cu pasiune: „Pur și simplu nu durează niciodată mai mult de câteva luni. Îmi dau seama că am vrut doar să cred că ei sunt cei potriviți, dar s-a destrămat, la fel ca și ceilalți.”

Răspund eu: „Ei bine, ar fi bine să muncim din greu, pentru că nu avem prea mult timp.”

O spun cu compasiune. Inima mea este înduioșată de sinceritatea lor, dar știu că suntem condamnați de la bun început dacă nu prevedem acest rezultat și nu lucrăm la adevărata problemă care se află dedesubt.

Da, există motive pentru care acești parteneri de lovituri și fugă, care nu sunt băieți răi, fac ceea ce fac.

Dar cel mai important lucru este să te uiți la propria susceptibilitate, să nu te lași scutit și să intenționezi ce vrei să faci în această privință. Asumă-ți propria ta participare și conștientizare, și mergi pe val dacă mai vrei să te bucuri de momentele speciale.

Dr. Randi Gunther – www.randigunther.com