Ce să faci când partenerul tău te înșeală
Acest articol a apărut inițial pe VICE Italia.
Crescând, am crezut întotdeauna că oamenii care rămân împreună după ce o persoană a înșelat-o sunt niște ratați. Dar, de-a lungul anilor, mi-am dat seama că relațiile adulților sunt mult mai complicate decât atât. Desigur, înșelatul este incredibil de dureros, dar nu este nicio rușine să încerci să faci ca relația ta să funcționeze atunci când un partener te-a dezamăgit – de fapt, poate exista mândrie în asta. Și dacă sunteți dispuși să munciți din greu, este posibil să ajungeți chiar mai apropiați.
Infidelitatea creează „o ruptură serioasă în legătura unui cuplu”, explică Laura Duranti, psiholog, sexolog și terapeut de cuplu. „Ea subminează încrederea și, prin urmare, baza unei relații. De asemenea, poate destabiliza sentimentul de sine”. Desigur, nu toate înșelătoriile sunt create la fel. Una este să treci peste un singur eveniment sau chiar peste o aventură emoțională și cu totul altceva să te confrunți cu un infractor în serie. Oricum ar fi, nu există răspunsuri corecte și greșite, ci doar opțiuni de luat în considerare.
Da, este posibil să înșeli în relațiile poli
03.20.18
Dacă ai fost înșelat, Duranti spune că cel mai important lucru este să identifici motivul pentru care partenerul tău a făcut acest lucru. Pentru a începe, aruncați o privire asupra modului în care atât dvs. cât și partenerul dvs. ați simțit relația dvs. în momentul transgresiunii. Dacă amândoi sunteți de acord că lucrurile erau grozave, Duranti spune că infidelitatea ar putea fi un semn al unui „partener narcisist” incapabil să fie într-o relație. Dacă lucrurile mergeau prost, s-ar putea să vă fie mai ușor să înțelegeți motivațiile partenerului dumneavoastră.
Duranti explică faptul că oamenii cred adesea că lucrurile mergeau bine înainte ca partenerul lor să-i trădeze. Cu timpul, ei ar putea să-și revizuiască această opinie: „În retrospectivă, oamenii care au fost înșelați vor recunoaște că nu erau conștienți că partenerul lor era nefericit. Sau mai rău – au observat acest lucru, dar nu au făcut nimic”. În aceste cazuri, ea crede că sunt oarecum complici la înșelăciune.
Admiterea faptului că ați putea fi parțial vinovat nu înseamnă că trebuie să vă pedepsiți și să vă iertați în grabă partenerul. Este vorba mai degrabă de a fi oarecum înțelegător și empatic atunci când aventura iese la iveală. Sigur, probabil că vă simțiți rănit, copleșit și, mai ales, furios. Partenerul tău ar trebui să fie răbdător cu tine și să ierte ceea ce ai putea spune în toiul momentului. Dar, în cele din urmă, dacă decideți că vreți cu adevărat să mergeți mai departe, trebuie să încercați să vă asigurați că orice confruntare este constructivă. De exemplu, Duranti vă sfătuiește să nu cereți detalii: „Acestea sunt inutile și dăunătoare.”
Am întrebat oamenii dacă înșelatul este încă rău
12.03.18
De multe ori, când oamenii vorbesc despre depășirea infidelității, ei spun că vor ca lucrurile să revină la „normal”. Dar chiar dacă apăsarea unui buton de resetare ar fi posibilă, relația ar reveni la un status quo care nu este satisfăcător pentru partenerul tău și ar ajunge rapid la un punct de ruptură din nou. „Dacă respingi înșelăciunea fără să te ocupi cu adevărat de ea, se va întoarce”, spune Duranti, destul de amenințător. „Este necesar să vă faceți conexiunea mai matură, mai conștientă și mai onestă.”
Abordarea lui Duranti pentru a merge mai departe este împărțită în doi pași. În primul rând, trebuie să te hotărăști o dată pentru totdeauna dacă salvarea relației tale este ceea ce îți dorești cu adevărat sau nu. Și, dacă da, dacă sunteți capabil să vă acceptați partenerul pentru ceea ce este, cu greșeli incluse. „Poate părea evident, dar de multe ori cuplurile încep terapia înainte de a fi clare în această privință”, spune ea.
După asta, ocupă-te de ego-ul tău: „A ierta nu înseamnă a uita, dar ajută la reducerea poverii.” Duranti spune că o mentalitate mai utilă este să privești înșelatul așa cum privești alte evenimente negative din viață: „Ceva ce nu poate fi șters, ci stocat în trecut și folosit pentru a înțelege vulnerabilitățile relației.”
După ce ați abordat aceste probleme, puteți lucra la reconstruirea încrederii și a tuturor lucrurilor legate de ea – intimitate, spațiu personal, spațiu comun și viitorul vostru. Amândoi trebuie să fiți pe aceeași lungime de undă și să vă tratați unul pe celălalt în mod corect, chiar dacă ați putea fi tentat să vă pedepsiți partenerul pentru durerea pe care v-a provocat-o. „Este mai util să vă împărtășiți îngrijorările și temerile și să fiți conștienți de fantomele trecutului”, explică Duranti.
Citirea dramelor de pe Reddit îi ajută pe unii oameni să părăsească relațiile proaste
07.27.20
Deși este crucial să iei o decizie care să funcționeze în principal pentru tine și pentru partenerul tău, probabil că vrei să ceri sfatul prietenilor și familiei. Dar celor dragi nu le place să ne vadă răniți și ar putea reacționa mai puternic la înșelăciune. „Ceilalți oameni văd doar ceea ce le arătăm”, spune Duranti – și dacă ați vorbit despre relația dvs. doar atunci când ați avut nevoie să vă descărcați, este posibil ca prietenii dvs. să nu înțeleagă de ce vreți să o salvați.
Este posibil să spuneți că vreți să vă părăsiți partenerul, dar apoi să decideți să rămâneți, atrăgând judecata și îngrijorarea celor care țin la dvs. Duranti recomandă să vorbiți cu un terapeut sau cu cineva care poate fi cât mai imparțial posibil.
Din păcate, nu există garanții că veți reuși. Fiecare relație este unică – în unele cazuri s-ar putea să reușiți să o depășiți rapid, în altele ar putea dura ceva timp sau să nu se întâmple deloc. O modalitate bună de a evalua unde vă aflați în procesul de vindecare este să înțelegeți dacă aveți încredere deplină în partenerul dumneavoastră. De exemplu, ați putea spune că sunteți de acord ca partenerul dvs. să iasă singur în oraș, dar mai târziu să simțiți nevoia de a-i verifica telefonul.
În ultimă instanță, trebuie să fiți sincer cu dumneavoastră. Dacă, în ciuda eforturilor tale, te trezești că îți testezi continuu partenerul, Duranti spune că este mai bine să pui capăt relației sau să riști ca relația să devină toxică. Dacă totul eșuează, nu priviți procesul ca pe o pierdere de timp, ci ca pe o oportunitate de a învăța mai multe despre voi înșivă și despre oamenii din jurul vostru.
„Și nu uitați”, spune ea, „să fii într-o relație este ca și cum ai conduce: dacă te uiți mereu în oglinda retrovizoare, sigur vei avea un accident.”
.