Nu doar baby, honey, sugar sau boo, ci o serie întreagă de prostii la care evoluăm.

Iată un simplu subset de porecle pe care le folosesc pentru a mă adresa partenerului meu în mod regulat, prin rotație: biscuit, tigaie, greiere, pisicuță, pisicuțe (la plural) și, în cele din urmă, Pacha (din filmul epic Disney din 2000 The Emperor’s New Groove cu David Spade și John Goodman, care nu are niciun sens (mai ales că îl folosesc și cu referire la una dintre mașinile lui), dar idgaf). Oamenii sunt ciudați.

Să ne vorbim unul altuia în sunete sau în limbaj inventat

Pentru săptămâni după ce am văzut filmul Up (și de fapt pentru ani de zile, dar mai sporadic, după aceea), ne făceam sunetul păsării „Kevin” unul altuia din cealaltă parte a camerei. De asemenea, ne plângem, mârâim, gemem, „hmph” și facem o multitudine de alte zgomote unul la celălalt în loc de cuvinte umane. Fratele meu și prietena lui din liceu vorbeau aproape exclusiv cu voci de bebeluș. Părinții mei au multe dintre „conversațiile” lor prin intermediul câinilor.

Vizionați comedii romantice și beți rosé împreună

Iubitul meu și cu mine facem asta foarte des. El suportă doar comediile romantice, dar chiar îi place rosé-ul.

Puneți întrebări ipotetice complet ridicole

Nu „cu care dintre prietenii mei te-ai culca?”. Nu despre asta este vorba.

Mai degrabă: „Dacă pisica noastră ar fi poetul laureat al SUA, de unde și-ar trage inspirația? Despre ce ar scrie?”

Sau „dacă ar trebui să trăiești în interiorul unei litere din alfabet, ce literă ai alege?”

Sau „dacă ai fi un buchet de flori, ce fel de flori și câte ai fi?”

Să vă ciupiți unul altuia firele de păr rătăcite și să vă spargeți coșurile

Toată femeia pe care am cunoscut-o vreodată face asta cu partenerul ei și fiecare tip heterosexual cu care am vorbit despre asta spune că și partenerul lui o face.

Este atât de omniprezent încât, de fiecare dată când văd un tip cu un fir de păr rătăcit în ureche, nu mă pot abține să nu mă gândesc: „oh, nu, acest om nu este iubit! Unde este partenerul lui în rahatul ăsta? Are probleme acasă? Oh, Doamne, ar fi putut la fel de bine să vină aici cu o barbă de 2 zile și cu hainele de ieri, poate un tricou pe care scrie „am nevoie de ajutor”.”

Este nedrept și total ne-rațional, dar tot mă gândesc la asta. (Și dacă vă întrebați de ce este responsabil partenerul lui? de ce nu poate să-și penseze singur firele de păr? Răspunsul este: nu sunt; bineînțeles că el este și bineînțeles că poate. Dar există unghiuri și o iluminare care nu este de baie care doar face ca unele fire de păr să fie mai ușor de văzut pentru alții.)

O mulțime de alte lucruri scârboase diverse

Centrându-se mai ales în jurul caca și pârțuri, dar și alunițe și hemoroizi și urină și vomă și o mulțime de alte rahaturi scârboase.

Tbh acest lucru nu este aroma mea favorită de ciudățenie, așa că nu pot adăuga culoare la ceea ce fac restul de nebuni sau de ce. Dar am auzit că sunteți și că sunteți majoritatea și, sincer, acesta este un detaliu suficient de detaliat.

Talk (shit) about mutual friends

În special imediat după ce am ieșit -bc omg ce naiba a fost treaba lui Ed în seara asta, amirite? Ceea ce toată lumea știe că este cam 33% din motivul pentru care ieșim cu toții, oricum.

Mențineți glume interne foarte stupide care și-au urmat de mult cursul și nici măcar nu mai sunt amuzante, dar nici unuia dintre voi nu vă pasă pentru că încă vă plac

Ca atunci când fie eu, fie prietenul meu, fie eu, continuăm cu faza „genul de arțar” când unul dintre noi spune „da?”. (ceea ce, ăăă, se întâmplă tot timpul), o referire la videoclipul de acum aproape 10 ani cu acel câine „vorbitor”.

Să te enervezi în mod irațional din cauza felului în care mestecă

…sau merge, sau doarme, sau clipește, sau respiră.

O prietenă mi-a spus odată că „iubește” (ceea ce înseamnă clar: urăște) felul în care folosesc o lingură. Obișnuiam să mă enervez în mod irațional din cauza modului în care mama mea pronunță (aparent în mod voit) greșit atât „Chipotle”, cât și „Qdoba.”

Aceste neplăceri sunt genul de lux pe care ni le inventăm unii cu alții.

Să ne enervăm în mod deliberat unii pe alții în moduri inofensive

Ca o Femeie Medie care se respectă, una dintre mișcările mele personale preferate este, evident, să-mi pun mâinile și/sau picioarele reci pe corpul iubitului meu. (Adică, haide, ăsta este un mare avantaj al întâlnirii!) Cu acest tip, totuși, principala satisfacție aici nu este doar să te încălzești, și nici doar reacția lui de „wow, ești înghețat!”. Este, de asemenea, faptul că, de fiecare dată când o spune, are acest ton de surpriză totală cu privire la asta, ca și cum ar trece cu bună știință cu vederea fiecare altă dată când s-a întâmplat, dorind cu adevărat să creadă că poate de data asta pur și simplu nu am știut. Cu alte cuvinte: este un înger – inocență pură și asta mă omoară.

Celelalte favorite ale mele includ:

• Să pretind că acele comedii romantice la care ne uităm sunt de fapt „pentru el” și nu pentru mine
• Să pun un cântec pe repeat până când observă
• Să pun muzică pop country în mașină ori de câte ori mergem undeva
• Să-i reamintesc că trupele sale preferate de pop punk, cândva la modă, sunt acum tipi de 40 de ani care încă mai cântă aceleași cântece în turneele de „reuniune” (la care el râde ca răspuns și apoi îmi amintește uneori: cel puțin nu este județul, care este destul de sigur că a fost întotdeauna rău și nu a fost niciodată „bun” chiar pentru a începe cu.)
• Să mă târăsc pe el ca pe un mic deal ca să-l trezesc când doarme până la prânz
• Să pretind (și să mă prefac surprinsă în mod simulat) că ceva ce știu că urăște „nu-l deranjează” (de ex, în timp ce merge în mașină: „Sunt șocat că nu te deranjează tot traficul ăsta! Traficul ăsta m-ar înnebuni de tot.”)
• Obișnuiam să îi ling puțin partea laterală a feței câteodată, dar o ura în mod legitim și nu într-un mod amuzant, așa că a trebuit să mă opresc.

Trollerii fraților sau mamelor celuilalt

Ținta preferată a iubitului meu și a mea este fratele lui.

Tipul este unul dintre acei „adevărați MF încordați”, așa că ne place să-i aruncăm în aer viața cu perne decorative cu volane, lumânări parfumate, animale de pluș, muzică de Crăciun și prăjituri, pentru a numi doar câteva… și singurul lucru mai bun decât cât de enervat se enervează sunt acele câteva momente în care chiar îi place lucrul respectiv (cum ar fi animalul de pluș pe care încă îl are în camera lui), recunoscând ceea ce știm cu toții că este deja adevărat: în adâncul sufletului său este de fapt o bomboană de jeleu.

Amândoi comandați ceva de mâncare/băut, dar apoi faceți schimb

Pentru că al lor arată/are un gust mai bun.

Încercați să vă dați unul altuia ultima îmbucătură de mâncare

Omule, uneori acea „ultimă” îmbucătură va dura mai mult decât restul întregii mese, fiecare dintre noi luând îmbucături din ce în ce mai mici, încercând să o pasăm pe cea „ultimă” pentru ca cealaltă persoană să se bucure și să o termine. E o prostie, dar tot o facem. El cedează întotdeauna.

Purtați-vă unul altuia hainele

O dată am purtat atât de mult un hanorac nou al iubitului meu imediat după ce l-a primit încât, în câteva luni, a crezut de fapt că a fost al meu tot timpul. Iar el a purtat odată unul dintre hanoracele mele (largi) în oraș cu prietenii, care l-au recunoscut imediat ca fiind al meu și au încercat să i-o reproșeze. El s-a uitat în jos, s-a uitat înapoi la ei, apoi a ridicat din umeri și a zis: „da”. Pentru că, cuplurilor, nu le pasă.

Un mister care rămâne totuși nerezolvat pentru mine este linia fină a faptului dacă tipii chiar urăsc asta și, dacă da, cât de mult. Pentru că, pentru toate plângerile lor tăcute, din spatele casei, vreau doar să menționez că eu (ca majoritatea femeilor) sunt destul de convinsă că totul este o fațadă. Singura excepție fiind un hanorac preferat sau o despărțire, și mai ales ambele.

Pictați-vă reciproc unghiile de la picioare

Toți iubiții pe termen lung pe care i-am avut m-au lăsat să-i pictez unghiile de la picioare cel puțin o dată. (Îi las pe ei să aleagă culoarea – nu sunt un monstru.) Dar (aproape) toți s-au luptat vehement cu mine în prealabil pentru că toți erau convinși că niciun alt tip, nicăieri, nu ar fi fost de acord să suporte un astfel de abuz emasculator.

Sunt destul de sigur că acest lucru, la fel ca și epilarea firelor de păr și scoaterea coșurilor și faptul că tipii sunt mici lingurițe, este mult mai comun decât își dau seama oamenii.

„Drive-by” se pipăie unul pe altul

Vreau să spun, dacă nu ai agățat un pumn în timp ce te-ai ridicat să iei o băutură, ai trecut măcar pe acolo?”

Să se întindă unul peste altul, amândoi cu fața în jos

Asta e. Pur și simplu… stai întins acolo.

Dacă nu ai experimentat niciodată asta, pierzi ceva. E ca și cum te-ai îmbrățișa cu o linguriță pe crack. E ca o pătură cu greutăți pe droguri. Este grozav după o zi lungă.

Inventează nume, personalități și dialoguri pentru obiectele neînsuflețite din viața ta

Preferatele noastre, de departe, sunt mașinile lui (dintre care una este un pic cam „băiatul cu futaiul”, iar cealaltă are o inimă de aur și face mereu tot ce poate, așa că unele dintre cele mai bune materiale sunt discuțiile pe care ni le imaginăm că le au în garaj.)

Dacă nu ești la fel de ciudat (adică, doar ai mai multe la dispoziție), inventezi voci și dialoguri pentru animalele tale de companie.)

Inventează nume, personalități și dialoguri pentru părți ale corpului

Le știi pe acelea.

Inventează voci și dialoguri pentru străini la întâmplare

Preferatele noastre, de departe, sunt ceilalți șoferi – „trebuie să fii atent”, va spune unul dintre noi, urmărind un monovolum care ia o curbă cu 3 mile pe oră, sau „a apărut de nicăieri!” pentru a ironiza explicația pe care credem că ar oferi-o cineva care a intrat într-un stâlp. De asemenea, îi vizăm pe vecinii noștri, și mai ales pe câinii lor, ieșiți la plimbări și alergări pe poteca foarte frecventată din apropierea blocului nostru de apartamente.

Inventează-ți „personaje” pentru tine

Una dintre bucatele mele preferate de alergare pe care le facem este un cuplu de bătrâni, ale căror nume și personalități se schimbă adesea, dar care apar aproape întotdeauna în mașină.

Dansați sau umblați ciudat pentru un minut, pentru că așa vă place

Ca în interpretarea lui Natalie Portman de maniac pixie dream girl în Garden State.

Sora mea, care este o persoană atât de normală încât este puțin enervantă, uneori „aleargă” cu picioarele înclinate în intimitatea propriei case, în timp ce se află în compania celor pe care îi iubește și în care are încredere (ei bine, și eu, aparent.)

Puncte bonus pentru oricine încearcă să treacă aceste lucruri drept „sexy”. lol.

Mențineți liste de redare separate, liste de vizionare, mâncăruri și hobby-uri pe care vi le permiteți doar atunci când sunteți despărțiți

Ca de exemplu lista de filme de acțiune la care se uită el, sau rahaturile triste și deprimante la care mă uit eu. Apoi mai sunt mesele generice de „burlac” de, nu știu, fripturi uriașe și bere, precum și orice mâncare care nu-i place partenerului tău, dar ție îți place.

.