Joe și soția lui obișnuiau să călătorească mult la serviciu, dar odată ce au avut copii, unul dintre ei a trebuit să reducă timpul petrecut departe de casă. Deoarece călătoriile lui Joe tindeau să fie mult mai lungi, au decis că el va fi acela.

„Acela a fost începutul schimbării”, spune Joe, inginer în Oklahoma City. „A evoluat în sensul că eu sunt principalul îngrijitor al copiilor, ducându-i și aducându-i de la școală, la întâlniri, antrenamente etc., iar soția mea are prioritate în programarea la serviciu. Ea câștigă aproximativ de două ori mai mult decât câștig eu acum.”

Joe spune că obișnuiau să glumească cu prietenii că el era „soțul ei trofeu”, dar au încetat pentru că părea să îi facă pe oameni să se simtă inconfortabil. Alte persoane, de fapt, tind să fie principala lovitură în aranjamentul lor – având-o pe soția lui Joe ca susținător al familiei a funcționat pentru ei ca familie, spune Joe, dar oamenii pot fi ciudați cu privire la inversarea rolului lor tradițional.

„Ar fi necinstit să spun că nu mă gândesc niciodată la asta”, spune el. „Nu că disparitatea veniturilor a fost vreodată o problemă, dar există unele puncte de fricțiune socială care merg împreună cu modul în care ne-am împărțit rolurile.”

Contabilii fac deseori o dublă privire atunci când analizează declarațiile de venit ale cuplului, iar medicii copiilor se uită la soția lui Joe pentru confirmarea simptomelor lor, chiar și atunci când Joe este cel care le răspunde la toate întrebările. Odată, chiar dacă șoferul autobuzului copiilor lor nu a întâlnit-o niciodată pe soția lui Joe, a sunat-o totuși pe aceasta în legătură cu o schimbare în programul autobuzului, mai degrabă decât pe Joe.

Deși numărul familiilor în care soțiile sunt principalii susținători ai familiei este încă destul de mic, este o tendință în continuă creștere: În 1980, doar 13 la sută dintre femeile căsătorite câștigau mai mult sau aproximativ la fel de mult ca soții lor, notează Pew Research Center. Până în 2000, această cifră aproape că s-a dublat, ajungând la 25 la sută. De atunci, creșterea a fost mai lentă, dar este în continuare în creștere. În 2017, 28 la sută dintre femei câștigau mai mulți bani decât soții lor sau partenerii lor de conviețuire.

Ideologic, totuși, se pare că societatea nu a ținut pasul când vine vorba de așteptările privind veniturile în funcție de gen. Teoretic, nu ar trebui să conteze, totuși, aproximativ șapte din 10 respondenți adulți la un sondaj realizat în 2017 de Pew Research Center au declarat că este „foarte important” ca un bărbat să fie capabil să susțină financiar o familie pentru a fi un soț sau un partener bun, dar numai 32% au spus același lucru despre femei. Cu toate acestea, adulții mai săraci au fost mai egalitari, subliniind importanța atât a bărbaților, cât și a femeilor pentru a-și întreține familiile, iar respondenții cu diplome de colegiu au apreciat capacitatea de a întreține familia ca fiind mai puțin crucială decât persoanele cu doar studii medii (81 la sută și, respectiv, 67 la sută).

Nu numai că se pare că așteptările tradiționale potrivit cărora bărbații ar trebui să câștige mai mult au persistat, dar un raport recent al Biroului de recensământ al SUA sugerează că cuplurile ar putea găsi rușinos faptul că femeile sunt cele care întrețin familia. Atunci când femeile erau cele care câștigau cel mai mult, atât soții, cât și soțiile subdeclarau veniturile ei și le umflau pe ale lui. În aceste căsnicii în care soțiile câștigau mai mult, bărbații și-au umflat propriile câștiguri cu aproape trei puncte procentuale mai mult decât ceea ce au raportat în formularele fiscale, iar soțiile au raportat câștigurile lor mai mari cu 1,5 puncte procentuale mai mici decât cele declarate, spune Marta Murray-Close, economist la Census Bureau și coautor al studiului. Răspunsurile se potriveau mai sigur cu realitatea atunci când bărbații câștigau mai mult decât partenerele lor de sex feminin.

Studii mai vechi (și de obicei larg mediatizate) au legat femeile care întrețin familia cu consecințe maritale negative. Femeile care câștigă mai mult decât partenerii lor de sex masculin – chiar și cu doar 5.000 de dolari mai mult pe an – crește probabilitatea ca aceștia să divorțeze, a constatat un studiu din 2015 al Universității din Chicago. Acest lucru a fost un ecou al unor studii anterioare care sugerau că veniturile mai mari ale femeilor creșteau riscul de divorț.

În plus, cercetătorii canadieni au descoperit că femeile care câștigă mai mult decât soții lor experimentează o „scurgere de statut”, ceea ce înseamnă că afilierea lor cu persoane cu un statut inferior le scade și propriul statut. Femeile care simt că se află într-un eșalon mai înalt decât partenerii lor au fost mai predispuse să se simtă jenate sau să aibă resentimente față de statutul inferior al soților lor și mai predispuse să fie nefericite din această cauză și să ia în considerare divorțul, au scris autorii. Sprijinul tangibil, cum ar fi îngrijirea copiilor, a ajutat la echilibrarea lucrurilor, au spus femeile din studiu, dar au fost meh cu privire la faptul că sprijinul emoțional ar avea vreo putere de atenuare. Rezultatele acelui studiu, publicat în Organizational Science în 2017, au fost similare cu un sondaj mic și informal Refinery29 al femeilor milenare care câștigă mai mulți bani decât partenerii lor, Acele respondente au spus că s-au simțit adesea rușinate de ceilalți că se „mulțumesc” cu bărbați mai puțin ambițioși.

Și, deși efectul a fost mic, într-un studiu anterior la Universitatea Cornell, bărbații au fost mai predispuși să înșele și să facă mai puțină muncă în jurul casei) atunci când au făcut mai puțini bani.

„Vorbim despre identitate și putere aici”, spune Kate Balestrieri, Psy.D., psiholog clinician și psiholog criminalist în Beverly Hills, California. „De multe ori, bărbații sunt socializați să creadă că trebuie să aibă grijă de o familie și, adesea, asta înseamnă să creadă că trebuie să fie susținătorii financiari.”

Dacă un bărbat se simte astfel, el s-ar putea simți mai puțin bărbat sau bărbat sau amenințat dacă crede că partenera sa are mai multă grijă de familie, spune ea.

„Acei bărbați simt adesea rușine, iar rușinea se poate transforma în furie”, spune ea. „Aceasta se poate manifesta sub forma unui comportament pasiv-agresiv, cum ar fi înșelatul sau „uitarea”, de obicei în mod inconștient și nu rău intenționat, de a face lucruri prin casă, cum ar fi să ducă gunoiul sau să facă patul.”

Dar atunci când bărbații sunt socializați într-un mod mai egalitar, în care banii nu sunt legați de ceea ce înseamnă să fii bărbat, este mai puțin probabil să se simtă amenințați și să acționeze, spune ea. Dacă un amic îl sfâșie în legătură cu faptul că câștigă mai puțin decât soția sa, spunându-i că este „în lesă”, de exemplu, sau dacă familia sa își exprimă dezaprobarea în legătură cu acest lucru, modul în care gestionează situația depinde de sentimentul său de sine.

„Dacă este în regulă cu cine este, asta nu îl va deranja”, spune ea. „Dar dacă își pune la îndoială propria masculinitate, acest lucru ilustrează contextul în care a crescut și este mai probabil să se lupte.”

Rezultatele raportului recent al recensământului reflectă probabil atât atitudinile tradiționale persistente cu privire la femeile care întrețin familia, cât și tendința femeilor de a se ocupa de îngrijire, continuă Balestrieri.

„Atunci când unul sau ambii parteneri au o idee mai albă și mai neagră despre ceea ce înseamnă să fii bărbat sau femeie, au tendința de a se acomoda în exces, minimizând succesul femeii”, spune ea. „Minimizarea îi protejează ego-ul și îl menține în siguranță din punct de vedere psihologic. Și pentru că femeile sunt socializate atât de des pentru a se asigura că au grijă de bărbați, ele vor să susțină acest lucru și să creeze pentru el o realitate care minimizează orice fel de disparitate de putere.”

Cei mai mulți cercetători spun, totuși, că legătura dintre femeia întreținătoare de familie și divorț este din ce în ce mai slabă, iar studiile pe această temă devin mai nuanțate. Într-un studiu care a concluzionat că lipsa unui loc de muncă cu normă întreagă a soților a crescut riscul ca cuplurile să divorțeze, autoarea principală și profesoara de sociologie de la Universitatea Harvard, Alexandra Killewald, a declarat pentru Fatherly că rezultatele studiului ei nu se refereau atât de mult la câștigarea banilor, cât la așteptările de gen pentru ca bărbații să muncească.

Sabrina Bowen, terapeut licențiat în căsătorie și familie în Bethesda, Maryland, este de acord că disparitățile de venituri în cupluri se referă mai puțin la sumele de bani și mai mult la corectitudinea și echitatea generală în relație. Cuplurile care au tendința de a se certa din cauza banilor o vor face indiferent dacă au o tonă de bani sau un venit mai mediu, spune ea.

„Nu prea aud femeile spunând: „Eu fac mai mulți bani”; ceea ce aud este: „Eu îmi pun toată energia în asta și muncesc foarte mult””, spune ea. „Dacă au impresia că sunt mai ambițioase și mai orientate spre obiective decât partenerii lor, se pot simți frustrate.”

O posibilă sursă a sentimentelor de nedreptate este faptul că, deși bărbații împart în mod obișnuit mai mult decât înainte cu partenerele lor sarcinile de îngrijire a copiilor și de gospodărie, femeile sfârșesc în continuare prin a duce o parte disproporționată din sarcină, potrivit unui studiu publicat anul trecut. Cercetătorii au constatat că femeile întreținătoare de familie aveau de două până la trei ori mai multe șanse decât bărbații întreținători de familie să fie responsabile de gestionarea gospodăriei și a programului copiilor. Acest tip de presiune ar putea potențial tensiona o căsnicie.

Dar simțul de echitate al oamenilor nu înseamnă neapărat o împărțire 50-50, spune Bowen.

„Lucrurile nu trebuie să fie echitabile pentru ca oamenii să funcționeze, dar trebuie să simtă că sunt echitabile”, spune ea. „Trebuie să simți că celeilalte persoane îi pasă de tine și că face tot ce poate pentru a crea o relație echitabilă.”

Bowen spune, de asemenea, că educația noastră ne poate afecta gândirea chiar și atunci când nu suntem conștienți de acest lucru. Dacă un bărbat a crescut într-o casă în care mama nu lucra, dar acum soția sa câștigă cea mai mare parte a venitului familiei, de exemplu, s-ar putea să se simtă inconfortabil sau nefericit în legătură cu acest lucru fără să realizeze de unde vin aceste sentimente.

r „Modul în care am fost crescuți poate să apară și să ne surprindă atunci când o relație este diferită de ceea ce ne așteptam și se așteaptă ca noi să ne adaptăm”, spune ea.

În special pentru că unele dintre aceste sentimente negative ar putea fi inconștiente, cuplurile trebuie să vorbească despre asta dacă relația nu pare echitabilă pentru unul sau ambii parteneri.

„Disparitatea veniturilor cauzează o mulțime de probleme relaționale pentru oameni dacă nu poartă conversații în mod corespunzător”, spune Balestrieri. „Dacă un bărbat este deranjat de venitul mai mare al soției sale, în timp s-ar putea simți resentimentar, neimportant și subevaluat. Dar să fii vulnerabil și să împărtășești temerile cu partenerul tău este cel mai puternic lucru pe care îl poți face.”

Dacă sentimentul de valoare de sine al bărbaților este șubred, consultarea unui terapeut i-ar putea ajuta să se reconecteze cu vitalitatea lor ca bărbat. De asemenea, ei pot învăța să se prezinte și să contribuie în moduri care să le sporească stima de sine și să creeze un parteneriat mai echitabil.

„Poate fi semnificativ dacă el își asumă un rol cu adevărat activ în finanțele familiei”, de exemplu, ceea ce îl poate ajuta să recâștige un sentiment de control, notează Balestrieri.

Dacă consultați un profesionist sau purtați conversații despre finanțe și corectitudine pe cont propriu, amintiți-vă că uneori răspunsul va fi despre a face schimbări și alteori va fi despre acceptare, spune Bowen. Scopul este să vă dați seama cum să faceți ca lucrurile să funcționeze pentru amândoi și ca fiecare persoană să se simtă apreciată. De asemenea, începe cu un aport onest cu privire la așteptările de gen cu care ați crescut, spune ea: A funcționat cu adevărat pentru părinții tăi, modul în care au făcut-o?”

„Un lucru pe care îl spun pacienților în mod regulat este „Nu te căca pe tine însuți”, spune Balestrieri. „Când spun: „Soția mea sau soțul meu ar trebui să facă asta”, îi întreb: „Ce așteptări ai tu care îți limitează capacitatea de a fi conectat emoțional cu partenerul tău?””. Odată ce așteptările sunt examinate, este mai ușor ca restul să se concentreze.